Verdammt, das ist ein hässliches Baby

Ich wollte kein hässliches Baby haben. Ein hässliches Baby zu bekommen, stand definitiv nicht in meinem Geburts-Masterplan. Tatsächlich war ich zuversichtlich, dass mein Baby strahlend schön sein würde – Mischlingsbabys sind das immer.

Zweifeln Sie an der Schönheit von Mischlingsbabys? Zwei Worte für Sie: Halle Berry. Noch zwei Worte: Lenny Kravitz. Ja. Dieser genetische Cocktail, der sich in meinem Bauch zusammenbraut? Killer. Genial sogar. Würde meine großartige Kreation in Elie Saab herauskommen, fragte ich mich?

Der erste Hinweis darauf, dass etwas nicht stimmte, geschah, nachdem ich den letzten Stoß gegeben hatte (in die allgemeine Richtung meines Mannes „Motherfucker!“ brüllte) und das erste Wort aus dem Mund der Krankenschwester war: „Whoa.“

Ich wartete darauf. Ich wartete auf: „Schau dir dieses wunderschöne kleine Mädchen an!“ Ich wartete darauf, dass sie ihren atemberaubenden kleinen Körper auf meine Brust legten, damit ich sie bewundern konnte.

Stattdessen drängte die Krankenschwester sie zur Wiegestation und zischte den Geburtshelfer an: „Ich dachte, Sie hätten gesagt, dieses Baby wäre termingerecht.“

Also warte ich mit ausgestreckten Armen.

Dann ruft die behandelnde Krankenschwester aus: „Awww. Sie hat einen mongolischen Fleck auf ihrem Hintern … Junge, das ist ein …“ Whopper.“

Hallo! Ich warte hier und wo zum Teufel ist mein Champagner?

Neugierig schlendert mein Mann herüber. Und dann höre ich den sonoren Klang seines Lachens. „Okay, der Welpe brauchte dort noch mindestens einen weiteren Monat“, sagt er.

Geben. Mich. Alkohol. Und wenn Sie schon dabei sind, können Sie sich um mein verdammtes Kind kümmern?

„Der Apgar ist gut“, zwitschert die Oberschwester hilfsbereit.

Meine Mutter beschließt, mitzumachen. „Was ist das für ein mongolisches Ding?“ Verdammt, wenn sie nicht auch kichert. „Ronald“, ruft sie meinem Vater zu (der aus Angst vor der Geburt das Zimmer verlassen hat), „Das Baby hat deinen Bauch.“

Mein Vater strömt ins Zimmer. Er lacht nicht.

„Liegt es daran, dass sie so schnell rausgekommen ist?“ flüstert er.

„Wie ein Westdeutscher auf dem Rennrodel“, schnaubt mein Mann.

Der OB hockt immer noch zwischen meinen gespreizten Beinen und wartet darauf, dass der ganze Dreck rauskommt, und plötzlich bin ich königlich sauer.

„Gib mir meinen Champagner und mein Baby, ihr Idioten!“ Ich brülle.

Das tun sie.

Es ist gut, dass ich Alkohol verlangt habe, denn verdammt, das ist ein hässliches Baby.

Aber dann schaue ich in diese großen Augen und dieses kleine Affengesicht, und es ist nicht so schlimm und ... sie scheißt mir über die ganze Brust.

Willkommen auf der Welt, hässliches Baby. Ich schwöre, dich trotzdem zu lieben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Februar 2013 veröffentlicht