Umgang mit Gefühlen der Entfremdung, wenn Sie mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen hab

Mit Gefühlen der Entfremdung umgehen, wenn Sie mit Unfruchtbarkeit kämpfen

Der Kampf gegen Unfruchtbarkeit ist in vielerlei Hinsicht eine Reise. Vielleicht eine Reise, die Sie nicht unbedingt mitmachen möchten, aber dennoch eine, auf der Sie eine größere Einsicht, eine tiefere Intuition und ein entwickeltes Selbstbewusstsein gewinnen, egal wie schmerzhaft es sein mag.

Ein Teil dessen, was Sie über sich selbst lernen, ist, wie Sie mit anderen interagieren und auf sie reagieren – den Menschen, die nicht wissen, was Sie durchmachen, denen, die nicht in Ihrer Lage waren. Sie können harmlose Kommentare abgeben oder vielleicht unbeabsichtigt etwas Falsches sagen, und weil Sie von diesem Streben nach Empfängnis verzehrt werden, interpretieren Sie ihre Worte durch das Medium Ihres Schmerzes. Was Ihre Wechselbeziehungen betrifft, wird Unfruchtbarkeit zum nahezu unüberwindbaren Subtext.

Ich erinnere mich gut an diese Zeit in meinem eigenen Leben, an die Zeit, in der ich mich über diejenigen ärgerte, die die Qual, die ich empfand, weil ich nicht schwanger werden konnte, nicht verstanden. Ich war nur eine weitere Frau, die versuchte, schwanger zu werden, und es fiel ihr schwer. Das war meine Verletzlichkeit, die ich in ein paar gefühllosen Sätzen auf den Punkt brachte.

Sie wussten es nicht – sie konnten es nicht wissen –, aber ich gab ihnen trotzdem die Schuld. Geplagt von einem ständigen internen Dialog, der damit verbunden ist, dass man sich mit sozialen Szenarien auseinandersetzen muss, um nicht die gefürchtete Frage gestellt zu bekommen: „Planen Sie, weitere Kinder zu bekommen?“ Ich rückte immer weiter in den Hintergrund, während meine Wut und Eifersucht in den Vordergrund meines Wesens brodelten.

Scham und das Gefühl der Mangelhaftigkeit dominierten meine Reise. Ich konnte es mir nicht vorstellen. Etwas, das so einfach sein sollte, eine so grundlegende Übung für jede Frau, und doch war ich hier, mein Körper war nicht bereit und/oder nicht in der Lage, die Leistung zu erbringen, die er sollte. Langsam entfernte ich mich aus vielen sozialen Situationen, insbesondere aus solchen, in denen es darum ging, mit dicken, runden Bäuchen und Babys zusammen zu sein. Ich habe mir Ausreden ausgedacht, warum ich nicht an einer Versammlung teilnehmen oder eine Party veranstalten konnte. Ich fing an, Verabredungen zum Spielen mit meiner zweijährigen Tochter zu meiden.

Ich projizierte meine Sehnsüchte und Minderwertigkeitsgefühle auf die Menschen um mich herum, einschließlich meiner eigenen zweijährigen Tochter. Sie sprach noch nicht einmal in ganzen Sätzen, aber ich war mir sicher, dass sie um ein Geschwisterchen bat. Ich war voller Gefühle von Eifersucht, Schuldgefühlen und Angst.

Meine Welt wurde sehr klein und eng. Ich konnte die Dinge nur durch die Linse einer Frau erleben, die nicht schwanger werden konnte, obwohl ich ironischerweise dieses wunderschöne kleine Mädchen an meiner Seite hatte. Und doch, dachte ich verzweifelt, was wäre, wenn es keine mehr gäbe? Was wäre, wenn ich für mein Kind keinen Bruder oder keine Schwester zeugen könnte? Ohne ein weiteres Baby war ich irgendwie nicht gut genug. Das hatte ernsthafte Auswirkungen auf meine Beziehungen. Es beeinflusste die Art und Weise, wie ich mich selbst wahrnahm und wie ich dachte, dass andere mich wahrnahmen: die Frau, die nicht mehr als ein Kind bekommen konnte, die Frau, deren Körper nicht ausreichte, um ein Baby zu tragen.

Fruchtbarkeitsbehandlung nach Fruchtbarkeitsbehandlung kam und ging mit dem gleichen demütigenden Ergebnis: keine Schwangerschaft. Die implizite Herablassung der negativen Testergebnisse weckte in mir den Wunsch, mich noch weiter in mich selbst zurückzuziehen und weg von den Leuten, die nun den Beweis hatten, mich als mangelhaft abzustempeln.

Nach über anderthalb Jahren Fruchtbarkeitsbehandlungen wurde ich schließlich durch In-vitro-Fertilisation mit Zwillingen schwanger. Sie sind jetzt 6 Jahre alt. Meine Geschichte endete mit dem erstaunlichsten Segen überhaupt – Segen, um genau zu sein. Für einige ist dies jedoch leider nicht der Fall.

Meine Erfahrung ist nicht einzigartig. Zwischenmenschliche Beziehungen und der Umgang mit „dem Anderen“ im Kampf gegen Unfruchtbarkeit sind eines der beliebtesten Themen in den von mir geleiteten Geist-Körper-Fruchtbarkeitsgruppen. Es kommt in jeder Sitzung zur Sprache und die Frauen sind bestrebt, sich die Werkzeuge anzueignen, die sie benötigen, um die negativen Gefühle zu lindern, die mit ihren verschiedenen sozialen Beziehungen verbunden sind, wenn sie Schwierigkeiten haben, schwanger zu werden.

Ich bezeichne das Phänomen als „Fruchtbarkeitsminderwertigkeitskomplex“ – ein Phänomen, das durch einen Mangel an Selbstwertgefühl, gepaart mit Gefühlen des Zweifels, der Unsicherheit und der Tatsache gekennzeichnet ist, dass man dem Status quo nicht gerecht wird. Der Gedanke geht ungefähr so: „Ich kann anscheinend nicht schwanger werden, deshalb bin ich weniger wert als du.“ Dieses unglaublich durchdringende Gefühl hat einen besonders virulenten Stich, da wir es mit unserem Körper und seinen vermeintlich natürlichen Fähigkeiten zu tun haben.

Bei Frauen, die aktiv versuchen, schwanger zu werden, ist schon sehr wenig nötig, um diesen Komplex auszulösen. Vielleicht kann der Anblick eines schwangeren Bauches, einer Mutter, die einen Kinderwagen schiebt, zweier Kleinkinder, die in einem Sandkasten spielen, oder sogar eine einfache, wenn auch unbeabsichtigte, fruchtbarkeitsbezogene Bemerkung einer guten Freundin die Frau sofort lähmen und sie in die hilflose Verzweiflung stürzen, eingesperrt im Gefängnis ihres eigenen negativen Denkens. Man kann sich der Tatsache nicht entziehen, dass man nicht das tun kann, wonach man sich so sehr sehnt, und deshalb projiziert man andere, gibt ihnen die Schuld und schreckt schließlich einfach vor anderen zurück.

Perspektive ist der Schlüssel.

Menschen sind von Natur aus soziale Wesen. Wenn wir jedoch mit der Herausforderung der Unfruchtbarkeit konfrontiert werden, bauen sich schnell Mauern auf, die in absehbarer Zeit keine Anzeichen eines Zerfalls zeigen. Und obwohl es wie ein monumentales Unterfangen erscheinen mag, stellte ich fest, dass eine erweiterte Perspektive für mein Überleben in dieser schwierigen Zeit absolut unerlässlich war.

Die Perspektive ist entscheidend, wenn es darum geht, Projektionen zu beseitigen und neue Beziehungsweisen zu schaffen. Es sind oft unsere eigene Paranoia, unsere eigenen Gefühle der Eifersucht und unsere eigene tiefe Unsicherheit, die uns dazu verleiten, jene Gedanken heraufzubeschwören, von denen wir glauben, dass sie der „Andere“ besitzt. Aber fragen Sie sich:

Haben die Leute wirklich ständig an meine Fruchtbarkeitsreise gedacht?

Ist das alles, was sie sehen, wenn sie mich ansehen?

Bin ich einfach ein ödes Gefäß, das für diese Menschen keinen anderen Wert hat?

Nein. Wahrscheinlich nicht.

Die Perspektive ist es, die uns letztendlich erkennen lässt, dass dieses Fruchtbarkeitsthema für uns unglaublich spannend ist, für sie jedoch nicht. Die anderen haben keine Ahnung. Vielleicht tun sie es auch, aber glauben Sie mir, sie konzentrieren sich nicht auf unsere „Inkompetenz“. Sicher, sie sagen vielleicht etwas, das wir als nachlässig oder unsensibel empfinden, aber das ist höchstwahrscheinlich nur der beginnende Fruchtbarkeits-Minderwertigkeitskomplex. Unabhängig davon, was jemand sagt, auch wenn es gut gemeint war, wir werden zwangsläufig reagieren und es wahrscheinlich persönlich nehmen. Die Leute meinen es gut. Das tun sie wirklich.

Liebevolle Güte ihnen gegenüber.

Liebevolle Güte ist tatsächlich eine kraftvolle Meditation, die im Zusammenhang mit dem Umgang mit anderen eingesetzt werden kann, wenn Sie mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen haben. Es ist eine Meditation, die der anderen Person aktiv alles Gute wünscht. Die Meditation vor einem gesellschaftlichen Ereignis oder einer Interaktion kann dabei helfen, die zugrunde liegenden negativen Assoziationen abzubauen und so eine ausgewogenere Perspektive zu schaffen. Sie können das Mantra mehrmals in Bezug auf bestimmte Personen in Ihrem Leben wiederholen. Es vermittelt ein Gefühl der Ruhe und Entspannung, das den Komplex zumindest vorübergehend beruhigen kann. Das ist das Mantra:

„Mögen Sie glücklich sein. Mögen Sie gesund sein. Mögen Sie in Sicherheit sein. Mögen Sie friedlich und entspannt sein.“

Seien Sie verletzlich.

Die Wahrheit zu sagen und uns verletzlich zu machen, ist sicherlich nicht angenehm. Niemand mag es, sich so entblößt zu fühlen, und nur sehr wenige Menschen stellen sich gern auf irgendeine emotional bedeutsame oder zutiefst bedeutungsvolle Weise zur Schau. Zuerst machen wir uns vielleicht Sorgen darüber, wie andere reagieren werden, aber die Wahrheit zu sagen und sie an die Öffentlichkeit zu bringen, bringt mehr als nur potenzielle Unterstützung mit sich. Für viele ist es Freiheit. Für andere ist es eine Befreiung vom inneren Kampf. Und für wieder andere kann es die Salbe sein, die es ihnen ermöglicht, wieder mit Menschen in Kontakt zu treten.

Letztendlich geht es auf diesem Weg zur Familie um Sie, nicht um sie. In stressigen Zeiten ist es leicht, hart zu uns selbst zu sein und in den negativen Gefühlen der Selbstironie zu schwelgen. Aber Selbstmitgefühl und Selbstfürsorge sind äußerst wichtig; Wir müssen unsere innere Welt stärken und ein solides und stabiles Fundament in unserem eigenen Herzen und unserer Seele schaffen, damit wir besser mit uns selbst und den Menschen um uns herum umgehen können.