Trauern ohne die Hoffnung auf ein Regenbogenbaby

Ah, ein Regenbogen. Ein schönes Zeichen dafür, dass der Sturm vorbei ist und dass bessere Dinge auf dem Weg sind. Die Art der Natur zu sagen, dass alles in Ordnung ist und die Sonne wieder herauskommen kann. Der Begriff „Regenbogenbaby“ ist heutzutage in aller Munde. Ein Regenbogenbaby ist ein Baby, das nach einem Verlust geboren wird. Dieser Verlust kann eine Fehlgeburt, eine Totgeburt oder der Verlust eines Kindes sein. Es kann sogar der Verlust eines erwachsenen Kindes sein. Aber wenn die Mutter, die ein Kind verloren hat, ein weiteres lebendes Baby zur Welt bringt, wird ihr neues und wundersames Geschenk liebevoll als „Regenbogenbaby“ bezeichnet.

Ich liebe die Idee von Rainbow Babies. Ich habe mehrere Freunde, die enorme Verluste erlitten haben und sich über die Geburt ihrer Regenbogenbabys sehr gefreut haben. Ich freue mich wirklich für diese Mütter. Tatsächlich könnte ich fast vor Freude platzen, als ich erfuhr, dass sie die Gelegenheit hatten, ein weiteres Baby zu bekommen. Ein lebendes Baby, das atmet, warm ist und köstlich riecht. Rainbow Babies bringen mich zum Lächeln.

Aber was ist, wenn Sie wissen, dass Ihr Regenbogen niemals kommen wird? Trauer ohne die Hoffnung auf ein Regenbogenbaby ist eine ganz andere Art von Trauer. Ich stelle mir oft vor, wie ich in einem glückseligen Raum mit meinem stolzen, strahlenden Ehemann an meiner Seite gebäre und den lauten, wunderschönen Schrei unseres lebendigen Regenbogenbabys höre. Wie bittersüß es nach einer Niederlage sein muss. Aber ich glaube auch, dass ich mir sagen könnte, dass unser Verlust passiert ist, damit unser Regenbogenbaby entstehen konnte. Tatsächlich weiß ich, dass ich es tun würde, und ich würde es von ganzem Herzen glauben. Ich stelle mir vor, dass es beruhigend wäre. Sagen die Leute nicht, dass alles aus einem bestimmten Grund geschieht? Gibt es einen besseren Weg, die Trauer über einen schrecklichen Verlust zu erklären, als die Hoffnung zu haben, dass es passiert ist, damit ein neues Baby zur Welt kommen könnte?

Wenn Sie Ihr Kind verlieren und mit hundertprozentiger Sicherheit wissen, dass Sie nie ein Regenbogenbaby bekommen werden, ist der Verlust noch komplexer. Die Realität unserer Unfruchtbarkeit ist, dass wir nie wieder schwanger sein werden. Als ich das wusste, wurde ich nach der Totgeburt unseres Sohnes mit neuer Trauer konfrontiert. Die Trauer ist das Wissen, dass unser Sturm niemals in einem Regenbogen enden wird. Die Sonne wird nie herauskommen. Es wird nie einen klaren Grund geben, um das „Warum“ zu erklären.

Diese Erkenntnis war eine neue und andere Trauer als die Trauer, die ich für unseren Sohn reserviert hatte. Diese beiden getrennten Kummer machten meinen Schmerz noch schlimmer. Ich war so wütend. Dass wir nicht einmal die Wahl hatten, es noch einmal zu versuchen. Dass uns eine Schwangerschaft nie überraschen würde. Dass wir nie wieder die Freude haben würden, die diese beiden Linien bei einem Schwangerschaftstest zu Hause auslösen. Dass ich diese Tritte nie wieder spüren würde. Dass ich nie wieder eine Geburt mit einem atmenden Baby erleben würde. Meine Wut war fast unerträglich. Gut 18 Monate lang habe ich mit mir selbst gekämpft und immer wieder versucht zu verstehen, warum uns ein Regenbogen verweigert wurde und warum wir den Tod unseres Sohnes ohne Hoffnung auf ein neues Leben ertragen mussten.

Inmitten dieser doppelten Trauer las ich eine Zeile in einem Buch über Mütter ohne Kinder. Das Konzept ergab für mich zunächst keinen Sinn. Doch dann kam mir ein Bild meiner lieben Freundin Mary in den Sinn. Sie war Lehrerin, heiratete nie und hatte auch nie eigene leibliche Kinder. Und doch liebte sie jeden einzelnen ihrer Erstklässler mit wahrer Kraft. Jedes Kind in ihrer Klasse war tatsächlich eines ihrer „Kinder“, wie sie es nannte. Sie war auch eine unglaubliche Freundin. Als Mary plötzlich starb, hatte ich das Gefühl, auch ich hatte eine Mutterfigur verloren. Sie hat mir durch so viele schwierige Situationen geholfen und mich wirklich unterstützt, wie eine Mutter es tun würde. Sie war Mutter, obwohl sie keine leiblichen Kinder hatte.

Und dann fiel es mir auf. Ich könnte immer noch zur Mutter gehen, auch wenn ich kein weiteres Baby bekommen würde. Ein neues Kapitel in meinem Leben begann und vielleicht hatte mein Regenbogen nicht die Form eines Babys, sondern etwas ganz anderes. Vielleicht könnte ich mich für ein Anliegen engagieren, das mir wirklich am Herzen liegt, meine Zeit einer Organisation widmen, die wirklich davon profitieren könnte, oder meine Erfahrungen nutzen, um andere zu trösten. Vielleicht könnte ich einige meiner Kindheitsträume wiederentdecken und Wirklichkeit werden lassen. Ich könnte sogar etwas völlig Neues ausprobieren, ein neues Projekt, das „mein Baby“ werden könnte. Muttersein muss nicht zwangsläufig mit der Geburt eines Babys oder Kindes einhergehen. Dieser Gedanke war mir noch nie zuvor in den Sinn gekommen, aber ich konnte erkennen, dass die Tatsache, dass ich „Mutter“ für etwas bin, nicht bedeutet, dass ich eine weitere Schwangerschaft haben muss.

Nach vielen weiteren Monaten konnte ich schließlich akzeptieren, dass ich irgendwo da draußen einen Regenbogen habe. Nein, es ist kein weiteres Baby. Dies war eine Tatsache, die viele Tränen, unglaublichen Schmerz und einen heftigen Kampf erforderte, um sie zu akzeptieren. An manchen Tagen weine ich immer noch und ertrage noch einmal alle Phasen der Trauer darüber. Aber ein neues Licht öffnete sich, als ich glauben konnte, dass ich einen Regenbogen haben kann. Ich kann nach meinem Verlust etwas tun, das für andere „bemutternd“ oder hilfreich ist. Ich kann mich weiter um andere Dinge kümmern.

Meinen Regenbogen zu finden ist eine neue und frische Reise. Ich bin derzeit aktiv auf der Suche danach. Wie ein Kind weiß ich, dass mein Regenbogen im Laufe der Zeit wachsen, sich verändern und weiterentwickeln wird. Aber zu wissen, dass es möglich ist, bringt ein ganz neues Licht auf meinen Sturm. Wird der Sturm jemals enden? Nein, das wird es nicht – eine weitere Tatsache, die an den meisten Tagen schwer zu akzeptieren ist. Aber auch für andere Mütter, die lebende Regenbogenbabys zur Welt gebracht haben, hört der Sturm nie auf. Ihr Verlust ist immer noch genauso verheerend und schmerzhaft wie meiner. Ihr Weg nach dem Verlust sieht anders aus als meiner, aber ich weiß jetzt, dass wir alle einen Regenbogen haben können, wenn wir dafür offen sind, danach suchen und ihn leuchten lassen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Oktober 2016 veröffentlicht