Totgeburt: Leben ohne meine Babys

In meinem Fall war es nicht nur eine Totgeburt. Es waren zwei. Ich sollte Zwillinge bekommen – eineiige Zwillinge, um genau zu sein. Und ich hatte sie, nur nicht so, wie ich es mir vorgestellt hatte.

Mein Mann machte einen Kommentar, nachdem wir erfahren hatten, dass wir unsere Jungen verloren hatten: „Der schlimmste Moment im Leben einer Mutter ist, wenn sie erfährt, dass sie ihr ungeborenes Kind verloren hat.“ Er änderte diese Aussage ein paar Wochen später, weil das nicht der schlimmste Moment war – nicht einmal annähernd.

Es bedeutet, eine schmerzhafte Entbindung durchmachen zu müssen, ohne dass das Glück am Ende den Schmerz auslöschen kann. Es bedeutet, ohne Ihr Kind nach Hause zu kommen, mit nichts als leeren Armen und der Notwendigkeit, Bestattungsvorbereitungen zu treffen. Es bedeutet, nachts die Phantomschreie eines Babys zu hören. Es geht darum, Menschen gegenüberzutreten, die wussten, dass man schwanger ist, aber nicht wussten, dass man sie verloren hat. Es sind die Gefühle und Emotionen, über die jeder mit Ihnen sprechen möchte, aber das Letzte, worüber Sie sprechen möchten.

Das Danach ist das Schlimmste. Was passiert also als nächstes? Was passiert, nachdem Sie das Krankenhaus verlassen haben? Das Einzige, was Sie tun können, ist leben.

Meine Geschichte wird nicht wie die anderer sein. Es ist einzigartig. Sicher, es mag Ähnlichkeiten geben, was den Tod meiner Babys verursacht hat, oder Sympathie und möglicherweise sogar Empathie, aber was danach passiert, ist einzigartig, weil jeder anders mit Trauer umgeht. Es gibt kein Richtig, es gibt kein Falsch; es ist einfach so.

Ich hatte Mühe, etwas zu finden, irgendetwas, das mir helfen würde, nachdem ich aus dem Krankenhaus nach Hause kam. Mir wurden Bücher, Alkohol und Schultern zum Ausweinen gegeben. Nichts hat geholfen. Wenn Leute mich fragten, was ich wollte oder brauchte, fiel es mir unglaublich schwer, meinen Schrei zu unterdrücken: „Meine Babys! Wenn ihr sie mir nicht geben könnt, dann lasst mich nicht aus dem Konzept kommen!“ Aber das konnte ich nicht sagen; Die Leute versuchten einfach nur nett zu sein. Ich habe es verstanden. Stattdessen lächelte ich höflich und sagte, ich bräuchte nichts.

Was ich damals wirklich wünschte, dass die Leute es verstehen, aber ich kann es ihnen nicht verübeln, dass sie es nicht konnten (denn ehrlich gesagt, wie könnte man das auch, wenn man noch nie in eine solche Situation geraten ist?), war, dass mein Geist so damit beschäftigt war, zu begreifen und zu verarbeiten, was gerade mit meinem Körper und meinem Leben passiert war, dass er keine Zeit für etwas anderes hatte – für nichts. Die Leute verstanden nicht, dass ich nicht weiter darüber nachdenken und reden wollte, was ich nicht mehr hatte. Ich wollte mich auf das konzentrieren, was ich hatte: meinen 9 Monate alten Sohn, meinen Mann, meine Familie, mein neues Leben.

Ich weiß, dass meine Geschichte einzigartig ist. Hoffentlich könnte die Geschichte eines anderen jedoch besser gemacht werden, selbst wenn es einfach darum geht, zu wissen, dass man mit seinen Problemen nicht allein ist. Tatsächlich erleidet jede vierte Frau eine Fehlgeburt, eine Totgeburt oder den Tod eines Neugeborenen. Es ist etwas, das ziemlich häufig vorkommt, über das aber nie gesprochen wird. Auch wenn Sie noch nie ein Kind verloren haben, habe ich keinen Zweifel daran, dass Sie eine Freundin, eine Schwester, eine Mutter, eine Tochter oder eine Tante haben, die das Kind verloren hat. Wenn Sie nicht derjenige sind, der sich damit herumschlagen musste, hilft Ihnen die Lektüre meiner Geschichte vielleicht dabei, diejenigen besser zu verstehen, die das durchgemacht haben, und auch, was danach kommt.

Leider hatten meine Babys von Anfang an keine faire Chance. Als ich herausfand, dass ich zum zweiten Mal schwanger war, war mein Erstgeborenes erst 3 Monate alt. Schockierend, oder? Nein, das war nicht der schockierendste Teil. Das Schockierendste war, dass ich bei meiner 12-wöchigen Kontrolluntersuchung herausfand, dass wir Zwillinge bekommen. Zwillinge!

Mein Arzt hat diese kleine Tatsache bei unserem ersten Termin übersehen. Hoppla. Aus offensichtlichen Gründen war ihr dies im Nachhinein äußerst peinlich. Offenbar versteckte sich einer von ihnen. Anscheinend.

Glück kam nie, weil der Schock einsetzte, und bevor wir uns mit der Geburt von drei Babys unter einem Dach befassen konnten, fanden wir heraus, dass sie eine gemeinsame Plazenta hatten und möglicherweise etwas hatten, das „Zwillings-zu-Zwillings-Transfusionssyndrom“ genannt wird. Ich werde nicht näher darauf eingehen, was das genau ist, da es sich um ein sehr kompliziertes Problem handelt, das nur bei 20 Prozent der eineiigen Zwillinge auftritt. Alles, was Sie zu dieser Geschichte wirklich wissen müssen, da Sie den Ausgang kennen, ist, dass sie äußerst ernst ist, aber unter den wachsamen Augen eines Spezialisten für Mutter-Fötal-Medizin behandelbar ist. Je länger eine Frau die Babys austrägt, desto besser sind ihre Überlebenschancen.

Mir wurde immer wieder gesagt, wenn ich es nur bis zur 26. Schwangerschaftswoche schaffen würde, würde die Wahrscheinlichkeit einer Zwillingsgeburt so drastisch sinken, dass die Wahrscheinlichkeit, dass etwas Schlimmes passieren würde, nur bei 10 Prozent läge. Als ich die 26. Woche erreicht hatte, war ich so begeistert, dass ich meine Gefühle heute nicht genau in Worte fassen kann. Zum ersten Mal ließ ich mich glücklich fühlen. Dann ging ich zu meinem Termin und alles ging im Handumdrehen zur Hölle. Die Statistiken waren nicht auf unserer Seite.

Da es hier um das geht, was nach meiner Entbindung kommt, werde ich nicht näher darauf eingehen, was vor der Entbindung passiert ist. Ich weiß nur, dass es eine lange, schwere siebenmonatige Schwangerschaft war, die abrupt endete, als ich in der 26. ½ Schwangerschaftswoche war. Am 17. September habe ich unsere beiden kostbaren totgeborenen Kinder zur Welt gebracht. Totgeboren – das ist so ein schöner Name. Ich nehme an, Sie brauchen einen gut klingenden Namen für die hässliche Situation, die er beschreibt. Ich habe meine beiden kostbaren Kleinen zur Welt gebracht, was sich als eine noch schwierigere Situation herausstellte als damals, als mir gesagt wurde, dass sie weg waren. Am nächsten Tag wurde ich aus dem Krankenhaus entlassen. Da begann der wahre Kummer.

Mein Arzt wollte mir ein Antidepressivum verschreiben, bevor ich das Krankenhaus verließ. Ich lehnte ab, da ich meinen 9 Monate alten Sohn zu Hause hatte. Ich wollte mich nicht um ihn kümmern. Ich rief sie zwei Wochen später an, weil mir klar wurde, dass ich völlig verwirrt war. Ich fiel in ein dunkles Loch, so tief, dass ich nicht wusste, wo oben, unten, rechts oder links war. Es kostete mich jede Faser meines Körpers, mich morgens aus dem Bett zu wälzen und mich um mein Kind zu kümmern, für es zu lächeln, für es da zu sein. Er wusste nicht, was passiert war, aber er wusste, dass etwas geschehen war. Ich hasste es, vor ihm zu weinen. Ich versuchte, meine Tränen niederzudrücken. Und ich hatte Erfolg – ​​meistens. Obwohl die Tränen aufhörten zu fließen, schaffte ich es nicht, das Heben meiner Brust zu stoppen. Wenn ich meinen Sohn hielt, sah er mich verwirrt an – er konnte nicht verstehen, wohin seine unbekümmerte Mutter ging. Ich wollte nicht die Person sein, die meinem unschuldigen Kind zeigt, was Traurigkeit ist. Er brauchte das nicht, nicht jetzt, nicht so jung.

Die Tage waren hart, weil ich meine Babys nicht bekommen hatte, die ich ein paar Monate zuvor bekommen hatte – ein paar Tage zuvor. Ich habe nicht gegessen. Ich hatte keinen Hunger. Ich weinte nur jeden Tag, den ganzen Tag, während mein Sohn in der Kindertagesstätte war. Die Tage waren hart, aber die Nächte waren noch härter. Ich habe nicht geschlafen und ich verstand nicht warum. Ich war so unglaublich müde. Ich hätte Prinzessin Aurora sein und eine Ewigkeit schlafen können. Aber der Schlaf wollte nicht kommen. Es lag daran, dass ich deprimiert war; Das weiß ich jetzt. Ich war deprimiert darüber, was ich hatte und was ich nicht mehr haben würde. Ich machte mir übermäßig Sorgen darüber, was die Zukunft bringen würde. Ich fühlte mich von der Verantwortung, Ehefrau, Mutter, Frau zu sein, überwältigt. Ich musste daran denken, wie es wäre, wenn ich meine Babys nach Hause gebracht hätte, wie ich es sollte – ich würde sowieso nicht schlafen. Ich glaube, mein Körper wusste es auch. Es hielt mich nachts wach, weil es sich noch nicht mit der Tatsache abgefunden hatte, dass meine Zwillinge gestorben waren. Aus all diesen und vielen weiteren Gründen rasten meine Gedanken nachts weiter. Dadurch zogen sich die Nächte immer weiter hin, und das Ergebnis war, wie ich mir vorstelle, ein wandelnder, niedergeschlagener Zombie. Ich habe nicht in den Spiegel geschaut. Ich konnte nicht in den Spiegel schauen. Ich hätte die Frau im Rückblick nicht erkannt. Was war der Sinn?

Mein Verstand versuchte verzweifelt zu verstehen, wie ich mit diesem großen und schrecklichen Verlust umgehen sollte, und es ließ Raum für nichts anderes, nichts. Zu meiner Bestürzung konnte ich meinen Gedanken nicht entkommen, aber mein Mann konnte und tat es. Er hat gut geschlafen. Es war nicht fair – das habe ich ihm auch gesagt. Das arme Ding wusste nicht, was er tun sollte. Er fragte mich, ob er bei mir bleiben sollte, aber wir wussten beide, dass das keinen Sinn ergab. Ich war also einfach da, in meinem tiefen, dunklen Abgrund der Verzweiflung, der mit jedem Tag tiefer und tiefer wurde. Ich war dort, weil es keinen anderen Ort gab, an dem ich sein konnte. Ich hatte einen Mann, der mich liebte, und ein Kind, das mich brauchte. Ich wusste, dass ich irgendwie durch die Schatten gehen musste, um das Licht wieder zu sehen – selbst ein kleines, kümmerliches Licht war besser als kein Licht. Richtig?

Ich rief den Arzt an und nahm Antidepressiva. Es war nicht im Geringsten einfach. Aber der tiefe, dunkle Abgrund der Verzweiflung, in den ich fiel, ähnelt jetzt eher einem schattigen Schlagloch. Das ist gut. Ich weine auch nicht mehr jeden Tag. Ich weine nicht einmal pro Woche. Gewinnen! Leider ist es unerträglich, wenn der Schmerz und der Kummer überhand nehmen. Ich breche zusammen und kann es nicht zusammenkriegen, wenn mein Sohn nicht in der Nähe ist. Er ist mein Retter – so ein glücklicher kleiner Kerl.

Ich musste einmal die Arbeit verlassen, weil eine Kollegin fragte, wann ich „dieses Baby“ bekommen würde, als sie mit dem Kopf nickte und auf meinen Bauch in der 8. Woche nach der Geburt hinwies, der immer noch so aussieht, als ob-ich-sich-in-den-frühen-Stadien-der-Schwangerschaft-sein könnte. Kann man unhöflich sagen?! Mir fielen viel bessere Adjektive ein, um sie zu beschreiben, aber stattdessen hielt ich es zurück, bis niemand mehr in meiner Nähe war, und dann begann ich zu weinen. Warum? Denn manchmal ist das alles, was man tun kann, wenn man so unglaublich sauer ist. Ich habe versucht, mich zusammenzureißen, aber es war ein aussichtsloser Kampf. Da es mir nicht gelang, den Tränenfluss und die Gedanken an das, was ich nicht mehr hatte, zu stoppen, machte ich Schluss und dachte mir, ich würde am nächsten Tag wieder von vorne anfangen. Es hat tatsächlich ein paar Tage gedauert, bis ich über diesen Kommentar hinweggekommen bin. Vielen Dank, du Hexe!

Zurück zum Punkt dieses kleinen Hurra. Was kommt als nächstes? Was ist der magische Heiler aller traurigen und deprimierenden Dinge? Zeit. Blödsinnige Zeit. Die Zeit ist scheiße, wenn man Kummer hat. Die Zeit scheint zu vergehen, wenn die Jahreszeit, in der Sie sich befinden, der Winter ist: ein dunkler, kalter, einsamer Winter. Das Letzte, was Sie von jemandem sagen hören möchten, wenn Sie sich deprimiert fühlen, ist „Die Zeit wird alles heilen“ oder „Gib ihr einfach Zeit“ oder irgendetwas anderes über das Umdrehen der Zeit! Behalte deine verdammten Plattitüden für dich. Es ist nicht hilfreich – vielen Dank.

Sie sollten niemals jemandem solche Dinge erzählen, wenn, einfach ausgedrückt, Worte nicht helfen können und auch nicht helfen. Es hat tatsächlich den gegenteiligen Effekt. Anstatt zu versuchen, die richtigen Worte zu finden, um Ihrem Freund oder Familienmitglied zu helfen, brauchen Sie ihn nur zu umarmen und ihm zu zeigen, dass Sie da sind, oder ihn anzurufen, nach ihm zu sehen und ihm Suppe zu bringen. Fragen Sie nicht, was sie brauchen; Tu es einfach. Warum? Weil sie es nicht wissen werden. Erinnern Sie sich daran, was ich vorhin darüber gesagt habe, dass mein Verstand dieses seelenzerstörende, herzzerreißende Ereignis, das sich gerade ereignet hat, nicht begreifen kann? Nun, es stellt sich heraus, dass man das auf jede Person anwenden kann, die sich in einer Situation befindet, die in die Kategorie „seelenzerstörend, herzzerreißend“ fällt.

Was sollten Sie stattdessen tun? Stellen Sie Fragen wie: „Wann kann ich _______ mitbringen?“ oder „Wann kann ich _______ für dich erledigen?“ Das ist es, was sie brauchen – einfache, klare, auf den Punkt gebrachte Fragen, die wiederum meist aus Zeit-Anfragen bestehen.

So schwer es auch ist, das Leben zu leben, genau das müssen Sie tun – leben. Warum? Weil du musst. Weil es keine andere Wahl gibt. Bitte verstehen Sie mich nicht falsch. Es wird nicht das Leben sein, das du vorher kanntest. Es wird nicht einmal annähernd so weit sein. Vielleicht könnte es eines Tages so sein, aber ich weiß es nicht. Ich bin noch nicht da. Ich hoffe, dass ich in einiger Zeit wieder der Person ähneln werde, die ich vor diesem unglücklichen Ereignis war. Positiv bleiben, das hilft auch. Es ist das Schwierigste, aber es hilft. Ich versuche mich auf die Tatsache zu konzentrieren, dass auf jeden Winter der Frühling folgt. Zu wissen, dass die Dinge nicht immer so dunkel, kalt und einsam sein werden, hilft.

Du kannst nicht aufgeben. Du darfst nicht aufgeben. Ich verspreche, dass es nicht helfen wird. Es überträgt Ihren Schmerz einfach auf alle anderen, denen Sie am Herzen liegen. Du bist stärker, als dir selbst bewusst ist. Ich war. Zumindest wurde mir das gesagt.

Eines Tages, wann auch immer das sein wird, werde ich mich wieder leicht, glücklich und überschäumend fühlen. Eines Tages, nicht heute, aber eines Tages werde ich es tun, und Sie werden es auch tun, oder Ihre Freundin, Ihre Schwester, Ihre Mutter, Ihre Tochter oder Ihre Tante. Denn denken Sie daran: Jede vierte Frau erlebt eine Situation wie meine. Bis zu dem Tag, an dem der Frühling endlich Einzug gehalten hat, leben Sie Tag für Tag, Stunde für Stunde, Moment für Moment, wenn es sein muss. Das habe ich getan. Ich bin es immer noch. Ich weiß, eines Tages werde ich meine geliebten Jungs wiedersehen. Bis dahin werde ich jedoch immer einen in meinen Armen und zwei in meinem Herzen tragen.

Bitte zögern Sie nicht, dies zu teilen. Ich habe festgestellt, dass dies eine unglaublich isolierende Erfahrung war. Vielleicht, nur vielleicht, kann ich jemandem helfen, durch diese Dunkelheit zu gehen, so wie ich es musste, und das auch jetzt weiterhin tun. Oder vielleicht kann ich ihnen zeigen, dass sie nicht allein sind. Leider passiert so etwas, und darüber kann man reden und man sollte darüber reden – wenn überhaupt, um den Verstand zu bewahren. Vielleicht hilft es Ihnen oder der Person, die Sie kennen, das Gefühl zu bekommen, dass ihr Kampf etwas weniger schwierig ist als am Tag zuvor, weil Sie wissen, dass sie nicht allein sind.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Dezember 2015 veröffentlicht