The Suvet: Halt die Klappe und nimm mein Geld
Haben Sie jemals das Gefühl, dass es nicht einfach genug ist, sich überall einzukuscheln und einzuschlafen? Wachen Sie morgens auf und möchten Ihre Bettdecke buchstäblich den Rest des Tages tragen? Einfach Wäscheklammern und Hektik verwenden, die wie ein Hochzeitskleid aussehen, damit Sie Ihrem Tagesgeschäft nachgehen können, mit der ständigen Option, sich hinzulegen und verdammt noch mal aufzugeben? Dann könnte der Suvet genau das sein, von dem Sie nie wussten, dass Sie ihn brauchen.
Die irische Hotelkette Jurys Inn veröffentlichte ein Video, in dem sie eine brillante Erfindung vorstellte, die eine Bettdecke mit einem Anzug kombiniert – und voila – der Suvet war geboren. Das Video zeigt genau, wie nützlich und erstaunlich dieser Bettwäsche-Couture-Hybrid wirklich sein kann. Und oh, machen Sie sich darauf gefasst, staunen zu lassen.
Laut Travel Pulse besteht der Zweck des Suvet darin, den müden Workaholics dieser Welt Trost zu spenden, und zwar mit einem tragbaren Bett, in dem sie ein Nickerchen machen können, wann immer sie wollen. Suzanne Cannon, Marketingleiterin bei Jurys Inn, sagt: „Als eine Nation von Workaholics können Dinge wie Müdigkeit, Schlafmangel und sogar der Komfort unserer Betten das Aufstehen zu einer anstrengenden Aufgabe machen. Deshalb haben wir THE SUVET geschaffen – ein bequemes, stilvolles Outfit, das das Aufstehen zur Arbeit und die Bewältigung des bevorstehenden Tages erleichtert.“
Das ist alles schön und gut, denn Berufstätige müssen ja supermüde sein. Aber in dem Moment, als ich es sah, begann ein Engelschor zu singen (OK, es waren meine schrecklichen Kinder, die über einen schlechten Shopkin-Handel kreischten, träume einfach mit mir) und alles, was ich denken konnte, war MOMS. Wer braucht tragbare Bettwäsche mehr als wir? Und warum hier aufhören? Denn Hallo – es ist fast Zeit, zum Strand zu gehen.
Du sagst aufgeben, ich sage den Mund. Denn ja, bitte. Das ist die Lösung für alle meine Probleme im Moment. Ich habe es satt, blöde Proteinshakes zu schlürfen und vier Tage die Woche zum Cardio-Kurs zu gehen. Warum sollte ich schwitzen und leiden und keine Buffalo Wings essen, wenn ich mich einfach in eine echte Bettdecke schlüpfen und ein Nickerchen machen kann, während ich gleichzeitig die unvernünftigen Schönheitsstandards ignorieren kann, die heutzutage an Frauen gestellt werden? Scheiß auf das Patriarchat. Gib mir meine Kuscheldecke.
Das kann nicht nur die Krise „Ich muss in 2 Monaten einen Badeanzug tragen und bin derzeit nicht mein bestes Ich“ lösen, sondern auch den Neid aller anderen Mütter in der Stadt hervorrufen. Du könntest futuristisch und verdammt aufgedunsen aussehen und gleichzeitig alle deine Problemzonen kaschieren. Und wenn Sie damit fertig sind, die Schulabgabeleitung in Brand zu setzen, können Sie einfach wieder schlafen gehen. Wo immer Sie wollen. Fertig mit dem Abendessen.
Leider können wir noch nicht loslaufen und eines dieser kleinen Wunder kaufen, aber Cannon sagt: „Wenn das Interesse an diesem Prototyp groß genug ist, werden wir auf jeden Fall darüber nachdenken, eine limitierte Auflage in Produktion zu bringen.“
Ähm, ja. Das Interesse wäre auf jeden Fall ausreichend. Lasst uns alle ein kleines Gebet dafür sprechen, dass wir diese so bald wie möglich zum Kauf anbieten.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. März 2016 veröffentlicht