Text Me, Message Me, Email Me, But PLEASE Don't Call Me On The Phone

Text Me, Message Me, Email Me, But PLEASE Don't Call Me On The Phone

Wie die meisten Amerikaner habe ich eine gewisse Abhängigkeit von meinem Smartphone. Ich nutze es für alles – um mit Freunden in Kontakt zu bleiben, Notizen zu machen, Einkaufslisten zu erstellen, meine Bankgeschäfte zu erledigen – für alles.

What I don’t use it for if I can help it? Ein echtes Telefon.

Kinder machen das Telefonieren natürlich schwierig, aber das ist nicht der Grund, warum ich es nicht ertragen kann. Ich finde es nicht nur lästig, ich hasse es sogar leidenschaftlich. Es gibt drei Möglichkeiten, mich zu quälen: mich in eine Schlangengrube fallen zu lassen, mich Hot Yoga machen zu lassen oder einen Anruf zu tätigen.

Als die Familie Crawley in ihrem Herrenhaus in Downton Abbey ein Telefon installierte, witzelte die weise und witzige Lady Grantham: „Ist das ein Kommunikationsinstrument oder ein Folterinstrument?“ Es ist durchaus möglich, dass ich aufgesprungen bin und auf meinen Bildschirm geschrien habe: „Ja! Folter! Danke!“

Ich weiß, dass ich nicht der Einzige bin, der sich darauf vorbereiten muss, in der Arztpraxis anzurufen, um einen Termin zu vereinbaren. Ich bin nicht der Einzige, der Anrufe in etwa 99 % der Fälle an die Voicemail weiterleiten lässt. Es gibt viele von uns da draußen, die Telefonanrufen wie die Pest aus dem Weg gehen.

Warum? Weil es alles so verdammt umständlich ist. Auch wenn die Unbeholfenheit, jemanden anzurufen, den man nicht kennt, schmerzlich offensichtlich ist (sagen Sie mir nicht, dass es das nicht ist – es ist verdammt noch mal so), mag ich es nicht einmal, mit Leuten, die ich kenne, am Telefon zu sprechen.

Sagen wir, ich muss jemanden anrufen (weil die Notwendigkeit der einzige Grund ist, warum ich jemals jemanden anrufe). Es gibt acht verschiedene Phasen, die das abscheuliche Erlebnis ausmachen:

1. Der Aufschub vor dem Anruf

I put off phone calls until it would be recklessly irresponsible of me to do it any longer. In dieser Phase mache ich mir auch Vorwürfe, dass ich nicht in der Lage bin, wie ein normaler Mensch einen einfachen Anruf zu tätigen.

2. Der Ring des Gebets

Riiing. (Please, please, don’t pick up.) Riiing. (Please go to voicemail.) Riiing. (Yes, they’re not going to answer!) Riiing. (Deep breath, you’re going to have to leave a message.)

3. Der „Oh Sweet Jesus“-Pickup

„Hallo?“ Oh Gott, jemand hat geantwortet. Mein Kopf war einfach leer. Wen rufe ich an und warum? Kaufen Sie etwas Zeit. „Hallo! Das ist Annie.“ Ja, das wissen sie wahrscheinlich schon, da jeder und auch seine Oma eine Anruferkennung auf seinem Handy haben. Ich fühle mich von Anfang an wie ein großer Idiot.

4. Der schmerzhafte Smalltalk

„Wie geht es dir?“ “I’m fine, how are you?” „Mir geht es gut. Wie geht es der Familie?“ Wie lange soll diese Smalltalk-Phase genau dauern? Wie viele Fragen sind zu viele? How much info is too much to share? Wie kommen Menschen da durch, ohne schrumpfen und sterben zu wollen?

5. Der blinde Übergang

Es fühlt sich an, als wäre ein Jahrzehnt vergangen, obwohl es wahrscheinlich 30 Sekunden waren. Now it’s time to transition to why I’m calling, which I’m not even sure about myself at this point. Im wirklichen Leben gibt es in einem Gespräch visuelle Hinweise, aber am Telefon? Nichts. Nur eine unangenehme Pause, die hundert Stunden dauert, und dann ein abrupter Wechsel zu dem Grund, warum ich uns beide dieser Folter aussetze: „Also … ich rufe an, weil …“

6. Das gleichzeitige Sprechen in zwei Schritten

Vielleicht geht es eine Minute lang reibungslos, aber es scheitert nie. Irgendwann im Gespräch beginnen beide Personen gleichzeitig zu reden. Dann hören wir beide auf. Dann sagen wir beide: „Entschuldigung, was war das?“ "Fortfahren." „Nein, du gehst zuerst.“ [verlegenes Lachen einfügen] OMG, die Unbeholfenheit. Es tut weh. Es tut so weh.

7. Die „Also wie auch immer…“-Zusammenfassung

How exactly are you supposed to end a phone call? Was ich wirklich sagen möchte, ist: „Bist du fertig, alle deine Worte zu sagen? Weil ich fertig bin, alle meine Worte zu sagen, und ich möchte wirklich, wirklich auflegen, weiß aber nicht wie. Bitte erlöse mich aus meinem Elend.“

Aber am Ende sage ich unweigerlich „Also, wie auch immer…“, gefolgt von etwas albernem wie „Ich sollte besser loslegen.“ (Wohin? Wohin gehe ich?) Das führt uns dann zum Smalltalk am Ende des Anrufs, der genauso zweideutig lang und schmerzhaft ist wie der Smalltalk am Anfang des Anrufs. Töte mich jetzt.

8. Das „Wer geht zuerst?“ Auflegen

Einer von uns muss tatsächlich das Stichwort finden, um aufzulegen. „Okay, es war schön, mit dir zu reden.“ "Du auch." „Okay, wir reden später.“ „Okay, rede später mit dir.“ (Warte, das haben sie schon gesagt, nicht wahr?) „Tschüs.“ „Mmm tschüss.“

Ich sage immer „Mmmbye.“ Ich weiß nicht warum – wahrscheinlich, weil das Telefonieren am schlimmsten ist.

Wenn Sie jemand sind, dem Telefonanrufe nichts ausmachen – oder unerklärlicherweise sogar genießen –, fragen Sie sich wahrscheinlich, was dieser ganze Wirbel soll. Du verstehst es nicht. Das ist in Ordnung. Ich bin die Person, für die E-Mail und SMS erfunden wurden. Außerdem drücke ich mich schriftlich besser aus, sodass Sie den Unsinn „Telefonate sind persönlicher“ für sich behalten können.

Auf keinen Fall, Mann. Schreiben Sie mir eine SMS, schreiben Sie mir eine Nachricht, senden Sie mir eine E-Mail, schicken Sie mir eine Brieftaube, aber um Himmels willen, rufen Sie mich bitte nicht am Telefon an.

Ich werde wahrscheinlich sowieso nicht antworten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. März 2017 veröffentlicht