Stress für die Weihnachtsfeiertage schon? Verdammt nein

Ich habe mir gestern eine Schwimmbrille gekauft. Es ist immer noch Sommer, also sollte das sicherlich kein Problem sein. Schließlich ist die Badesaison noch in vollem Gange, die Temperatur beträgt 30 Grad und Tage, an denen es erst nach 21 Uhr nachts dunkel wird, laden die Kinder dazu ein, Badeanzüge zu tragen, bis ihr Kopf das Kissen berührt.

Eine Schwimmbrille habe ich nicht gefunden. Ich fand jedoch eine rot-grüne Geschenktüte voller Angst – wie in der Weihnachtszeit –, die mir direkt auf mein mit Sonnencreme bedecktes Gesicht schlug.

Konnte ich durch die Gänge voller sinkender Schwimmspielzeuge, Blitzsammler und Sandschaufeln schlendern? Nein. Stattdessen standen an ihrer Stelle Regale voller Kompositionsbücher, abwaschbarer Marker, Spiralblöcke und glänzender neuer Brotdosen.

Und einen Gang weiter von den Schulanfangsmaterialien entfernt? Ein Angestellter stapelte kürbisförmige Süßes-oder-Saures-Eimer auf 12 Fuß lange Zweige einer Herbstlaubgirlande.

Und hinter ihr? Ich schwöre bei einer handgeschnitzten Weihnachtskrippe, dass ein anderer Angestellter einen künstlichen Weihnachtsbaum zusammenbaute.

Was passiert?

Wir sind noch über vier Monate davon entfernt, dass der Mann im großen roten Anzug auftaucht, aber diese Mutter beginnt bereits, regelrechten Weihnachtsstress zu erleben. Und denken Sie nicht einmal daran, Ihren örtlichen Kunsthandwerksladen aufzusuchen. Letzte Woche war es eine Szene voller patriotischer Rot-, Weiß- und Blau-Überladung, und heute sieht es aus wie der verdammte Nordpol.

Und Pinterest? Ich machte mich auf die Suche nach Wassermelonencocktails und wurde im Juli mit Elf-on-the-Shelf-Ideen bombardiert.

Das ist in vielerlei Hinsicht falsch – so viele.

Hör auf. Stoppen Sie den Schreckenszug der Weihnachtszeit, weil ich noch nicht einsteigen möchte – oder jemals.

Es scheint, als würden wir unsere Kinder jedes Jahr im Herbst kaum wieder in die Schule schicken, wenn die Weihnachtseinkaufssaison sofort losgeht. Halloween ist mittlerweile nur noch ein kleiner Punkt im Kalender. Thanksgiving gibt es praktisch nicht mehr. Aber Weihnachten? Es kommt im September an.

Sie meinen, Sie sind am 1. Oktober noch nicht mit Ihren Einkäufen fertig? Schäde dich. Bedauerlicherweise ist mein gesamter Dezember-Kalender am 1. November bereits mit Weihnachtsveranstaltungen, Schulaufführungen, dem Austausch von Dekoartikeln und Keksen, Feiertagsfeiern im Büro und so vielen festlichen Verpflichtungen gefüllt, dass Frau Claus sich am liebsten einen mit Xanax versetzten Eierlikör mixen würde. Ich habe noch nicht einmal mein Strandspielzeug weggeräumt und mein Nachbar hängt Lichter von seinem Dach. Um die Sache noch schlimmer zu machen, erhielt ich letztes Jahr am Tag nach Thanksgiving – dem Tag nach Thanksgiving – meine erste Weihnachtskarte per Post.

Ich habe etwas nachgerechnet. Das bedeutet, dass sich die Familie irgendwann im August so weit zusammenraffte, dass sie passende rote und grüne Pullover fand, einen Termin vereinbarte, sich mit einem Fotografen traf, für das perfekte Foto posierte, sie abholte, Dutzende Umschläge adressierte und sie noch vor der dritten Novemberwoche mit der Post verschickte. Ich sammle immer noch die benötigten Schulmaterialien für die dritte Novemberwoche.

Wenn Sie so sind wie ich, fallen Ihnen 95 % der Weihnachts-To-Do-Liste direkt in den Schoß. Alles Einkaufen, Kochen, Vorbereiten, Planen, Bewirten – alles – wird von der Mutter erledigt. Es ist nicht so sehr, dass ich es ablehne, dass mir alles automatisch vorgegeben wird, es ist nur so, dass es jetzt standardmäßig bei mir erfolgt, lange bevor ich dazu bereit bin – bevor jemand dazu bereit ist.

Der Druck, meinem Mann und meinen Kindern das perfekte Weihnachtsfest zu bereiten, und die Realität, dass alles bis zum 25. Dezember geschehen muss, trafen mich früher um den 20. Dezember herum. Jetzt? Während ich in der brütenden Sommerhitze Hot Dogs grille, erstelle ich im Geiste eine Einkaufsliste für eine Lebkuchenhaus-Dekorationsparty in 18 Wochen. Scheiß auf diesen mit Zucker bestreuten Stresskeks!

Ich werde mir dieses Jahr eine kleine Pause gönnen. Nein, das nehme ich zurück. Machen Sie eine große Pause. Ich werde eine Jahreszeit nach der anderen verarbeiten, einen Monat nach dem anderen, einen verdammten Feiertag nach dem anderen.

Ich werde mit meinen Kindern bis zur allerletzten Sekunde des Sommers rotes, weißes und blaues Eis am Stiel lutschen und weigere mich, nach vorne auf Kürbisse, Strümpfe, Elfen im Regal oder irgendetwas anderes zu blicken, bis ich verdammt gut bereit bin, und nicht eine Minute früher.

Das werde ich vermeiden Mistelzweige und Kränze schwirren wie die Pest, bis die Quecksilbertemperatur unter mindestens 40 Grad sinkt, und ich weigere mich, irgendeine Art von Weihnachts-To-Do-Liste im Kopf zu erstellen oder zu verarbeiten, bis ich alle meine Pilger und selbstgemachten Truthahn-Tischsets mit Handabdruck eingepackt und weggeräumt habe.

Mache ich mir schon Monate vor Stress Stress, bevor es nötig ist? Dieses Jahr nicht, Leute.

Mütter, wer ist bei mir?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. August 2016 veröffentlicht