Stillen hat mir buchstäblich das Leben gerettet

Postpartale Depressionen sind tödlich. Ich meine das nicht beschönigend: Obwohl es sicherlich eine Schwierigkeit ist, die zu Übertreibungen führen kann, bringt sie Menschen im wahrsten Sinne des Wortes um. Ich leide an einer postpartalen Depression (PPD) und war näher am Abgrund, als ich zugeben möchte.

Meine Schwangerschaft und die darauffolgende Geburt haben mich auf eine harte Probe gestellt, sodass ich körperliche Narben davongetragen habe und an einer posttraumatischen Belastungsstörung litt. Doch der Schrecken hörte nach der Entbindung nicht auf. In vielerlei Hinsicht wurde es nach der Geburt noch schlimmer.

Während der Zeit nach der Geburt musste ich lernen, wie man sich um ein Neugeborenes kümmert: mit sehr wenig Schlaf, mit seltsam wilden Hormonen und mit einem Körper, der noch von einer Operation (Kaiserschnitt) geheilt war und nur vier Wochen später eine zweite Operation (Entfernung der Gallenblase) benötigte.

Obwohl ich wusste, dass ich einem PPD-Risiko ausgesetzt war, war ich in keiner Weise auf die tiefe Depression vorbereitet, in die ich versinken würde. Es war beängstigend. Glücklicherweise hat sich mein wunderbarer Partner großartig um mich gekümmert und mich dazu gebracht, meinem Arzt zu erzählen, wie schlimm es geworden war. Ich konnte relativ schnell die Hilfe bekommen, die ich brauchte, aber in der Zwischenzeit gab es eine Sache, die mich durchgehalten hat.

Stillen.

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Zuerst muss ich klarstellen, dass ich überhaupt kein Problem mit Eltern habe, die ihre Kinder aus irgendeinem Grund mit der Flasche füttern. Punkt.

Aber ich wollte meinen Sohn unbedingt stillen.

Ich denke, das ist einer der Gründe, warum es für mich so beeindruckend war. Das war etwas, was ich mir so sehr gewünscht habe, und mitten in der Hölle nach der Geburt habe ich es geschafft. Es war nicht das Einzige, was ich wollte. Während meiner Schwangerschaft habe ich eine tolle Hebamme engagiert und eine wunderschöne Hausgeburt geplant. Ich wollte, dass meine Frau unser Baby fängt. Ich wollte ihn an meine Brust drücken, bevor seine Nabelschnur durchtrennt wurde. Ich wollte ein schönes entspannendes Bad nehmen und es mir mit meiner Familie in unserem großen Bett gemütlich machen.

Stattdessen stimmte ich nach einer Woche Wehen und zwei Fahrten ins Krankenhaus schließlich einem Kaiserschnitt zu. Unser Sohn wurde uns sauber und trocken übergeben, eingewickelt in einen rosa-blauen Krankenhauswickel. Meine Frau musste den kleinen Hut hochziehen, um mir zu zeigen, dass unser Kind mit einer Menge wunderschöner blonder Haare geboren wurde. Er war schön und perfekt – aber er fühlte sich auch wie ein Außerirdischer. Wir blieben alle drei Tage im Krankenhaus. Es war nicht das, was ich wollte.

Und so beschloss ich, ihn wie geplant zu ernähren. Es war nicht einfach. Es gab für uns beide eine steile Lernkurve. Nur mit der Unterstützung meines Partners und der Hilfe meiner Hebamme (und einer Armee von Stillberaterinnen) habe ich es überhaupt geschafft. Nach allem, was wir durchgemacht hatten, kam es mir wie das Mindeste vor, was ich tun konnte. Ich hatte geglaubt, dass mein Körper wissen würde, wie er mein Kind zur Welt bringen würde, aber das war einfach nicht der Fall. Es wusste, wie man Milch macht.

Und das tat es.

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Durch das Stillen werden sowohl beim stillenden Elternteil als auch beim Kind beruhigende Hormone freigesetzt. Es reichte nicht aus, um der Flutwelle der Depression vollständig entgegenzuwirken, aber es gab sicherlich Tage und Momente, in denen ich den Unterschied spürte. Vielleicht stimmte auch sonst alles nicht, aber ich konnte trotzdem mit meinem Kind kuscheln und dafür sorgen, dass es gefüttert wurde. Und dann machten wir beide ein Nickerchen. Wenn man ein erschöpftes Wrack eines Menschen ist, ist das ein wahrer Segen.

Menschen reagieren unterschiedlich auf Depressionen. Wenn ich traurig bin, ist es für mich fast unmöglich zu essen. Während meiner ersten Trennung in der High School habe ich innerhalb von zwei Wochen 10 Pfund abgenommen. Und obwohl ich als Erwachsener meiner Tendenz, Essen zu meiden, nicht nachgeben sollte, war die Depression, die auf die Geburt folgte, so stark und allumfassend, dass ich einfach kein vernünftiger Erwachsener sein konnte.

Aber ich musste das Baby füttern.

Stillen macht hungrig. Jeder, der es schon einmal gemacht hat, nickt jetzt mit. Für die Herstellung von Muttermilch für ein Neugeborenes benötigen Sie mehr Kalorien als für das Heranwachsen des Fötus, aus dem das Baby wird. Ich war noch nie so ausgehungert. Also habe ich das Baby gefüttert und meine Frau hat mich gefüttert. Und ich habe gegessen. Ich habe Smoothies getrunken. Ich habe Sandwiches gegessen. Ich hielt mich am Leben – ohne darüber nachzudenken, dass ich nichts schlucken wollte – weil ich hungrig und müde und schwindelig war und verzweifelt nach Nahrung suchte.

Aber noch wichtiger als diese Dinge: Das Stillen hielt mich am Leben, indem es mich wieder in meinen Körper zurückführte. Nach solch einer traumatischen Wehen führte die einzigartige Kombination von PPD und PTBS dazu, dass ich mich fast vollständig dissoziierte. Einfach ausgedrückt: Ich fühlte mich einfach nicht „echt“. Mein Körper war zu einem schrecklichen Ort geworden, und so ignorierte ich ihn so gut ich konnte, schnitt mich von der physischen Welt ab und lebte stattdessen in einer Welt voller Ängste, Erinnerungen und Selbstverletzungsphantasien.

Ich verbrachte Stunden damit, im Bett zu sitzen, auf die Wände meines Zimmers zu starren und das Nötigste zu tun, um auf das Baby aufzupassen. Ich bin nicht stolz auf diese Zeit. Ich war so distanziert, dass ich mich nicht einmal mehr richtig an den Beginn des Lebens meines Sohnes erinnern kann. Ich weiß, dass es Tage gab, an denen es so gruselig war, dass ich beobachtet wurde. Ich bin denen dankbar, die mir zugeschaut haben.

Als ich mich apathisch und weit weg fühlte, als ich Angst um mich selbst und alles andere hatte, musste ich das Baby trotzdem füttern. Für einige PTSD-Betroffene ist das die ultimative Grausamkeit. Für mich war es jedoch ein Segen.

Das Stillen hat mich zurückgebracht. Es hielt mich in meinem Körper, zwang mich, den Körper meines Sohnes zu halten, und half mir, mit der physischen Realität von allem in Verbindung zu bleiben. Woran ich mich erinnere, sind Freudenblitze in der Dunkelheit, seine winzigen Hände zu entschlossenen Fäusten geballt, seine Füße an meinem weichen Bauch. Die Freisetzung der Milch beginnt zu fließen. Meine Arme schlangen sich um ihn.

Ohne dieses Bewusstsein, ohne diesen Anker in der realen Welt, glaube ich nicht, dass ich heute hier wäre.

Stillen hat meine Depression nicht geheilt, aber es war eine Brücke, die eine Genesung ermöglichte. Ich hatte Glück, als ich meinem Gynäkologen erzählte, wie ich mich fühle, reagierten sie schnell und ich konnte ein niedrig dosiertes Antidepressivum einnehmen, das wirkte und, ja, beim Stillen sicher ist. Wenn Sie an einer Wochenbettdepression oder einer anderen Form von Depression leiden, holen Sie sich bitte die Hilfe, die Sie brauchen und verdienen. Das muss nicht unbedingt Medikamente bedeuten, könnte aber sein. Das ist in Ordnung.

Mittlerweile ist mein Baby viel größer und ich mache jeden Tag Dinge, die in dem Albtraum, der mein Leben vor ein paar Monaten war, unmöglich erschienen. Ich arbeite und ich koche. Ich spiele mit meinem Kind und sehe zu, wie es aufwächst und seine Welt entdeckt. Und ich füttere ihn immer noch.

Und jetzt wird es eine Freude unter vielen.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Ravishly.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Februar 2016 veröffentlicht