So sieht eine Vasektomie aus

Wenn Sie meine Mutter sind, hören Sie sofort mit dem Lesen auf. Eigentlich sollte jeder, mit dem ich verwandt bin, aufhören zu lesen, es sei denn, Sie möchten, dass das Thanksgiving-Dinner unangenehmer wird, als damals, als die amerikanischen Ureinwohner die Pilger fragten: „Dieses große Abendessen bedeutet also, dass wir jetzt cool sind, oder?“

Ich bin 32 Jahre alt. Ich habe drei Kinder: einen zweijährigen Jungen und zwei drei Monate alte Zwillingsmädchen.

ZUSAMMENHANG: Wie viel kostet eine Vasektomie und wie ist sie im Vergleich zum Unterbinden Ihrer Eileiter?

Das sind relevante Fakten, wenn es darum geht, dass Ihnen jemand ein Loch in den Hodensack sticht.

Außerdem, wenn Ihnen das Wort „Hodensack“ zu viel ist … Ich würde hoffen, dass Sie nicht auf eine Geschichte über Vasektomien klicken und denken, dass es sich eigentlich nur um ein Quiz handelt, um herauszufinden, was für ein Genital-Euphemismus Sie sind.

Für jeden Mann ist eine Vasektomie einer der größten und lebensveränderndsten Momente überhaupt.

Wir können nicht gebären – wir wissen es! WIR WISSEN! – Im Hinblick auf die direkten physischen Auswirkungen auf die Familie ist die Entscheidung, mehr Kinder physisch zu verhindern, das Beste, was wir tun können. Es ist nicht annähernd so invasiv, schmerzhaft und transformativ wie das Kinderkriegen, aber es ist immer noch eine große Sache.

Angesichts dessen ist es komisch, dass ich nie wirklich gezögert habe, als meine Frau und ich zum ersten Mal darüber gesprochen haben.

Es kann eine bedeutsame Entscheidung sein, wenn Sie sich für den chirurgischen Weg zur Familienplanung entscheiden. Es ist bedauerlich, dass das Leben nicht fair ist, wenn es darum geht, wer Kinder bekommen darf und wie viele – es gibt Menschen, die würden alles tun, um ein Kind zu bekommen, und hier habe ich mich aktiv dafür entschieden, damit aufzuhören, Kinder zu bekommen. Aber Sie müssen immer noch entscheiden, was das Beste für Ihre Familie ist.

Sollte es die Mutter sein, die ihre Eileiter abbinden lässt? Wir dachten halb darüber nach, während wir auf die Geburt unserer Zwillinge warteten, denn „sie würden sowieso da drin sein“, als ob der Arzt, der die Eileiter meiner Frau abbindet, mit einem Mechaniker vergleichbar wäre, der anbietet, die Wasserpumpe als Teil eines Zahnriemenwechsels auszutauschen.

Aber es besteht ein höheres medizinisches Risiko, wenn der Frau die Eileiter abgebunden werden, und um ehrlich zu sein, fand ich es ziemlich beschissen von mir, zu sagen: „Hey, ich weiß, dass du bereits Zwillinge zur Welt bringst, denkst du, du könntest noch einen weiteren medizinischen Eingriff hinzufügen? Ich kaufe dir noch ein Push-Geschenk!“

Nein, dieses Mal war meine Zeit. Wir haben drei wunderschöne, inzwischen gesunde Kinder, und das war eine gute Zahl. Außerdem verdammte Kondome, Amirite?

Was passiert also, wenn sich ein Mann für eine Vasektomie entscheidet? Folgendes ist passiert:

Ich musste nach „Vasektomie York PA“ googeln, weil es nicht so ist, dass meine Freunde ständig mit dieser tollen Stelle prahlen, an der man einem die Hoden abschneiden kann, yo.

Ich habe in der Nähe eine nette Urologiepraxis gefunden, deren Marketingslogan aus irgendeinem unbekannten Grund nicht „Wir sind verrückt nach Ihnen“ oder „Der Ball liegt bei uns“ lautete! #marketingfail

Es ist eine seltsame Sache, anzurufen, um einen Termin zu vereinbaren, um die Fortpflanzungsfähigkeit zu beenden, und dennoch verlief die Terminvereinbarung reibungsloser als bei jedem Comcast-Anruf, den ich je hatte. Guter Gott, wenn Comcast Vasektomien buchen würde, müsste ich von 12 bis 17 Uhr in der Nähe meines Hauses warten.

Einige Wochen vor der Operation musste ich mich beraten lassen. Dies ist offensichtlich eine andere Art zu sagen: „Wir sorgen dafür, dass Sie Ihre Hosen herunterlassen und dafür sorgen, dass Ihre Hoden nicht zu seltsam sind.“

Als ich ankam, war jedem Umstehenden klar, wofür ich da war. Jeder andere Mann im Wartezimmer der Urologie lag bei über 80 (und hatte vermutlich Probleme beim Wasserlassen). Im Grunde genommen hatten wir alle Probleme damit, dass Dinge aus unserem Penis austraten. Bindung.

Ich habe versucht, cool zu bleiben, als die Krankenschwester den Termin beendete, indem sie mich aufforderte, meine Hose fallen zu lassen. Ich ließ sie ohne zu zögern fallen, auch wenn mir das vielleicht übereifrig vorkam. Ich weiß nicht, wie hoch die richtige Geschwindigkeit für Vasektomie-Konsultationen ist. Es liegt wahrscheinlich irgendwo zwischen „Machen Sie sich für eine Dusche fertig“ und „Fünftes Date“.

(Frauen sind es sehr gewohnt, Genitalien direkt mit dem Arzt zu besprechen. Männer lassen kaum ihre Hosen fallen. Im Ernst, außerhalb von Prostatauntersuchungen oder Sportuntersuchungen kommt das nicht vor. Ehrlich gesagt würden Arzttermine mehr Spaß machen, wenn niemand Hosen tragen würde, aber ich könnte mir vorstellen, dass mein Arzt ausflippen würde, wenn ich es auslüften würde, während er nach Streptokokken sucht.)

Die Krankenschwester erinnerte mich daran, dass ich bis zum Eingriff andere Formen der Empfängnisverhütung finden müsste. Ich erzählte ihr, dass ich neugeborene Zwillinge und ein Kleinkind habe. Problem gelöst.

Endlich war es der Tag. Ich hatte bereits einen Zahnarzttermin für den Tag der Vasektomie vereinbart – oder V-Day, wie ein Kind der Generation Z ohne Respekt vor der Geschichte es nennen würde. Anstatt einen neuen Termin zu vereinbaren, dachte ich mir: „Scheiß drauf“, denn warum nicht einfach die Leute verdoppeln, die an meinen Körperöffnungen herumspielen?

Eine Stunde vor dem Besuch beim Urologen ließ mich der Arzt ein Valium einnehmen. Kluger Schachzug. Außerdem musste ich meine Genitalien rasieren, was mir das Gefühl gab, ein Badeanzugmodell der Sports Illustrated zu sein, das sich auf ein sehr unorthodoxes und schlecht durchdachtes Fotoshooting vorbereitet.

Meine Frau hat mich haarlos und ein wenig high in der Arztpraxis abgesetzt. Man kann zwar nicht selbst zu einer Vasektomie fahren, aber das gab mir auch das Gefühl, in die Schlacht geschickt zu werden. Meine Frau dankte mir, dass ich der Vasektomie zugestimmt hatte. Ich hatte kürzlich gesehen, wie meine Frau zwei Babys aus ihrem Körper stieß. Ich hätte ihr dafür danken sollen, dass sie die Vasektomie bei mir nicht im Schlaf durchgeführt hat.

„Warum bist du hier?“ fragte mich die Krankenschwester, nachdem ich nach hinten gebracht wurde.

„Eine Vasektomie, aber die Tatsache, dass Sie das fragen, lässt mich fragen, ob jemand versehentlich eine Überraschung erlebt hat“, antwortete ich.

Die Krankenschwester setzte mich in einen halbgroßen Operationssaal/Samenleiter-Friedhof. Sie musste meine Genitalien mit einer Art chirurgischem Gel einschäumen. Zu jedem anderen Zeitpunkt in meinem Leben würde es mir wie ein Höhepunkt erscheinen, den ich mit Getränken und herrlichen Nacherzählungen feiere, wenn eine Krankenschwester irgendetwas auf meine Genitalien einschäumt. Zu diesem Zeitpunkt war es das am wenigsten Erregendste, was meinem Penis jemals passiert ist.

Das waren gute Nachrichten: Genau wie ich als 15-Jähriger, der auf eine Sportuntersuchung wartete, hatte ich Bedenken, dass ich während dieser Tortur versehentlich erregt werden könnte, und wie zum Teufel redest du dich da raus? Gott sei Dank hat mein Penis ausnahmsweise mal auf mich gehört und übrigens, MAMA, WARUM LEST DU NOCH?!

Endlich kam der Arzt. Es war Zeit zu gehen.

„Sie haben die perfekte Anatomie für diesen Eingriff“, sagte mir der Arzt mit einer Stimme, die sicherlich wie die traurigste Marvel-Superheldenkraft klang.

So funktioniert eine Vasektomie: Der Arzt macht einen Einschnitt in jeden Hodensack und schneidet dann die Samenleiter auf beiden Seiten ab, um zu verhindern, dass sie in die Samenflüssigkeit gelangen (ooh, sexy!), wodurch das Sperma praktisch in ein Sackgassengrab geschickt wird. Anschließend kauterisiert der Arzt die abgeschnittenen Enden, um ein Nachwachsen zu verhindern. Wenn Sie jemals Spaß haben möchten, lesen Sie Ihrem Mann die letzten beiden Sätze vor und hören Sie ihm zu, wie er schreit wie das blonde Mädchen aus Jurassic Park.

Schmerzlich ist es kein gutes Gefühl, wenn eine Nadel in den Hoden sticht, selbst wenn es sich um ein Betäubungsmittel handelt. Aber zum Glück wirkte die Betäubung, und ich hatte nicht das Gefühl, dass der Arzt meine Samenleiter verbrannte wie ein vernachlässigter Hotdog auf dem Grill. Ich konnte es riechen. Ich empfehle nicht, den Geruch deiner Hoden brennend zu riechen, aber da war ich.

Er war mit der ersten Seite fast fertig und die Schmerzen waren nicht allzu schlimm, bevor er etwas vorführte, was ich nur als Vorspielband zu „America’s Funniest Internal Groin Kicks“ bezeichnen kann. Ich wollte mich zusammenbeugen, aber ich lag flach. Ich bin mir nicht sicher, was er getan hat, aber es würde sich ernsthaft auf sein Trinkgeld auswirken.

Soweit ich es beurteilen konnte – ich starrte an die Decke, nicht unähnlich dem Zahnarzt, aber dieses Mal ohne Hose – schob er den Samenleiter zurück in meinen Hodensack. Es dauerte nur ein paar Sekunden, aber das war … unangenehm. Kein schreiender Schmerz (wieder weiß ich, dass das nicht einmal annähernd das Ausmaß einer Geburt hat), aber Mann, der war scheiße.

Dann war es Zeit, es auf der anderen Seite zu wiederholen. Betäube es. Durchsteche es. Clip es. Verbrenne es. Kugelhahn. Die Einschnitte sind weniger als einen Zentimeter lang und werden mit auflösenden Nähten verschlossen. Während des 25-minütigen Eingriffs kam es zu einigen Blutungen, danach jedoch nichts mehr; Manche Jungs bekommen davon blaue Flecken, aber ich nicht. Danke, perfekte Anatomie? Ich schätze?

In weniger als einer halben Stunde war ich nun offiziell das, wonach sich jeder heranwachsende Mann vorübergehend sehnt: unfruchtbar.

Schmerztechnisch ist der Zahnarzt insgesamt ein guter Vergleich. Wenn bei Ihnen schon einmal umfangreiche Zahnbehandlungen durchgeführt wurden, ist es so: Manchmal sehr schmerzhaft, aber nur in kurzen Abständen, und das Ganze ist sehr umständlich. Aber dann ist es vorbei und Sie haben keine Weisheitszähne mehr. Oder die Möglichkeit, Ihren Ehepartner umzuhauen.

Wie die meisten Männer ließ mich der bloße Gedanke daran, dass jemand meine Hoden punktiert, zusammenzucken. Aber alles in allem und in dem Wissen, dass wir uns keine Sorgen um ein „Ups Baby“ machen müssen, hat es sich gelohnt.

Meine Frau holte mich ab und überraschenderweise konnte ich, wenn auch vorsichtig, zu Fuß zum Auto gehen. Es fühlte sich an, als hätte mir am Tag zuvor jemand einen Tritt in den Hintern versetzt.

Ich ging nach Hause und kühlte mich ab. Eigentlich sollte ich das das ganze Wochenende über machen, aber dann bekam mein Kleinkind die Grippe und ich stand da und trug ihn ächzend durch das Haus. Es kommt nicht allzu oft vor, dass Sie aufgrund einer Vasektomie Ihre Hoden vereisen, während Ihr Sohn Sie übergibt, oder, wie manche es nennen würden, die doppelte Verhütung.

Der dumpfe Schmerz verschwand größtenteils innerhalb einer Woche.

Aber da war noch eine letzte Sache. Sie sehen, dass Spermien immer noch in den Hoden gespeichert sind, die über den Einschnitt hinausgehen. Solange sie da drin sind, könnte man immer noch jemanden schwängern: „It’s a Vasectomy, and then a Pregnant Wife“, sang Alanis Morissette auf der B-Seite von „Ironic“.

Eine Krankenschwester teilte mir bei meinem Nachuntersuchungsbesuch mit, dass ich einige Monate später zwei Samenproben einreichen müsse, bevor ich sicher sein könne, dass ich frei von Sperma sei. Auf dem Anleitungsblatt wurde der Ausdruck „Masturbation in den Behälter“ verwendet. Mir wurde medizinisch geraten, in einem Plastikgefäß zu masturbieren. Anna Kendrick und Kate Upton hätten diese Anweisungen lesen können, während sie Unterwäsche trugen, und ich würde immer noch sagen: „Leute, das fühlt sich ziemlich klinisch an.“

Ich müsste mindestens 25 Mal ejakulieren, bevor es sich lohnte, die erste Probe einzusenden, sagte die Krankenschwester. Sie fügte hinzu, dass sie zwar schätzten, dass es zwei Monate dauern werde, einige Leute jedoch sagten, sie könnten bereit sein, die Probe in einer Woche abzugeben. Da ist es also.

Der Kicker? Ich müsste die Samenprobe – DAS ist das am wenigsten Erregende, was ich je im Zusammenhang mit meinen Genitalien gehört habe – innerhalb einer Stunde nach der Abgabe im Labor entnehmen … das von 7:30 bis 9:30 Uhr geöffnet ist. Heiß!

Wünsch mir Glück. Und sagen Sie Ihrem Mann, dass er das kann – es wird alles gut gehen, Mann. Vielleicht hat er auch die perfekte Anatomie für eine Vasektomie!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Juli 2015 veröffentlicht