So ist es, mit sekundärer Unfruchtbarkeit zu kämpfen

Sekundäre Unfruchtbarkeit. Mit diesem Begriff warf mir mein Gynäkologe vor ein paar Monaten zu, als ich im Untersuchungsraum saß und meine Optionen besprach. Mein Mann und ich entschieden vor zwei Jahren, dass der richtige Zeitpunkt gekommen war und dass wir bereit waren, den Versuch zu unternehmen, Baby Nummer zwei zu bekommen. Wir freuten uns über die Aussicht, unsere Familie zu vervollständigen. Aber mit jedem Monat, der verging, verwandelte sich die Aufregung schnell in Angst und Enttäuschung, und jetzt sitzen wir hier, zwei Jahre später, ohne Baby und mit einem Berg Kummer.

Unsere Tochter ist vier Jahre alt und es dauerte etwa neun Monate und ein paar Runden Clomid, bis sie schwanger wurde. Dieses Mal verordnete mir mein Arzt sofort Clomid. Und ich habe einfach angenommen, dass es dieses Mal auch funktionieren würde, aber das war nicht der Fall.

Nach sechs Monaten Clomid- und Laborarbeit empfahl unser Arzt eine künstliche Befruchtung. Der Zeitpunkt war schrecklich und um ganz ehrlich zu sein, waren wir nicht davon überzeugt, dass dies der richtige Weg für uns war. Ich habe einige Nachforschungen angestellt und herausgefunden, dass das Verfahren nur eine Wirksamkeit von 10–20 % hat. In Anbetracht der Kosten, des Verfahrens selbst und der relativ geringen Chancen, dass es überhaupt funktionieren würde, haben wir uns dafür entschieden, es einfach weiter auf die gute, altmodische Art und Weise zu versuchen.

Ich habe es mit Akupunktur, Massage und ätherischen Ölen versucht, habe an ein paar lächerlichen Ammenmärchen teilgenommen (ich habe jede Menge Ananas gegessen!), und ich gebe es nur ungern zu, aber ich habe sogar mit einer Hellseherin gesprochen, die mir versichert hat, dass ich im Herbst schwanger sein würde oder dass die nächste Lektüre bei ihr wäre. Und ich habe einfach um ein Zeichen gebetet. Ein Zeichen dafür, dass dieser Traum vom Baby wahr werden würde. Ein Zeichen von Gott ... bitte kommen Sie im Traum zu mir! Aber wenn es ein Schild gab, habe ich es übersehen.

Ich verfolgte ständig meine Zyklen, machte Ovulationstests und erinnerte meinen Mann daran, dass es an der Zeit war, die Tat zu vollbringen … Hat jemand Geschlechtsverkehr auf Zeit geplant? Ist es nicht einfach magisch, wenn der zeitgesteuerte Geschlechtsverkehr mitten in einen Ehestreit fällt? Bitte sagen Sie mir, dass wir nicht das einzige Paar sind, das verrückten Geschlechtsverkehr hatte.

Mir ist nicht entgangen, dass es Paare gibt, die viel länger mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen haben als mein Mann und ich, und es gibt Tage, an denen ich mich frage, ob ich überhaupt das Recht habe, so zu fühlen, wie ich mich fühle. Vor allem, da wir eine Tochter haben. Aber dann denke ich darüber nach, wie schwer mein Herz war und wie viele Tränen ich geweint habe – mein Mann auch – und ich denke: Warum sollte irgendjemand das Gefühl haben, dass er sich seine Trauer verdienen muss?

Mein Mann und ich haben vor einem Jahr beschlossen, es bis Ende dieses Jahres zu versuchen, und hier sind wir. Meine Gefühle zu diesem Thema ändern sich täglich, manchmal stündlich. An manchen Tagen denke ich an unsere kleine dreiköpfige Familie und fühle mich glücklich und glücklich. An anderen Tagen bin ich traurig, dass ich unserer Tochter kein Geschwisterchen schenken konnte. Ich hätte mir unsere Familie mit einem Kind nie als vollständig vorgestellt, das war definitiv nicht der Plan. Es war äußerst schwierig, mich mit der Tatsache abzufinden, dass die gesamte Situation außerhalb meiner Kontrolle liegt. Jeder Monat, in dem ich den Mut aufbringe, einen Schwangerschaftstest zu machen und ein negatives Ergebnis zu bekommen, ist schwieriger als der letzte. Wie lange kann ich es noch ertragen, an einem leeren Kinderbett vorbeizugehen? Wie lange sollte ich noch Babyspielzeug, Fläschchen und diese kostbaren winzigen Kleidungsstücke behalten?

Niemand weiß wirklich, wie tief mein Schmerz sitzt. Vertrauen Sie mir, es ist tief. Es ist ein Herzschmerz, den ich in meinen Knochen spüre. Ich habe eine tolle Gruppe von Freunden, die mir zugehört, mit mir geweint und mich unterstützt haben. Es scheint, dass die meisten Menschen vorsichtig sind, wenn sie Paare fragen, ob sie eine Familie gründen oder ihre Familie vergrößern wollen. Man weiß nie, was die Leute durchmachen. Das kann ich schätzen. Aber ich denke auch, dass wir keine Angst davor haben sollten, darüber zu reden. Ich habe den Leuten lange Zeit nicht erzählt, dass wir es versucht haben, weil ich es nicht verhexen wollte. Nachdem Monate vergangen waren, wurde mir jedoch klar, dass ich mit jemandem darüber sprechen musste, womit mein Mann und ich zu kämpfen hatten. Und wir sollten darüber reden. Es gibt keinen Grund, dass Ihr Freund, Ihre Schwester, jemand, der Ihnen am Herzen liegt oder den Sie kaum kennen, das Gefühl haben sollte, im Stillen leiden zu müssen.

Manchmal würden die Leute sagen: „Hör auf, dir darüber Sorgen zu machen, und es wird passieren“, aber wissen Sie, das ist nur eine Sache, die die Leute sagen. Was sagen Sie zu einem Freund, bei dem gerade ein IVF-Eingriff fehlgeschlagen ist oder der eine Fehlgeburt hatte? Da gibt es nichts, was du sagen kannst. Alles, was Sie wirklich tun möchten, ist, etwas zu sagen, das ihnen ein besseres Gefühl gibt. Ich ertappte mich dabei, wie ich die Worte der Leute in meinem Kopf immer wieder verdrehte. Die Sprüche „Wenn es so sein soll…“ oder „Alles geschieht aus einem Grund“ kommen mir in den Sinn. Was ist der Grund, warum wir nicht schwanger werden konnten? Bin ich ein schlechter Mensch? Ein schlechter Elternteil? Habe ich schlechtes Karma? Was habe ich falsch gemacht? Dann wurde mir klar, dass der Grund manchmal darin liegt, dass es keinen Grund gibt. Manchmal passieren Dinge im Leben, die nicht fair sind, und das ist alles. Ich fühle mich dadurch nicht besser, aber es ist die Wahrheit. Das Leben ist nicht fair – kann ich ein AMEN bekommen?

Wir befinden uns in einer Lebensphase, in der unsere Freunde und Familie Kinder bekommen. Es ist ein seltsames Gefühl, zu gleichen Teilen aufgeregt und traurig zu sein. Ich hoffe, dass dies eines Tages etwas sein wird, worüber ich nicht oft nachdenke. Dass ich den Verlust eines Traums, den ich für meine Familie hatte, völlig betrauern kann und dass ich akzeptieren kann, dass die Dinge genau so sind, wie sie sein sollten. Schließlich sind Momente flüchtig, selbst die schlechten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Januar 2018 veröffentlicht