So ist Elternschaft mit Angst

Seit ich etwa 8 Jahre alt war, hatte ich immer wieder Angstzustände. Ich bin nicht immer ängstlich und erscheine jemandem, der mich nicht kennt, nicht so. Aber ich neige zu massiven Angstanfällen, und obwohl ich eine gute Vorstellung davon habe, was meine Auslöser sind, weiß ich nie genau, wann diese Anfälle auftreten werden.

Nehmen Sie zum Beispiel heute Nachmittag. Ich hatte ein paar Wochen lang ein angstfreies Leben. Es war herrlich. Ich ging wie ein normaler Mensch herum, erledigte meine Hausarbeiten, meine Arbeit, kümmerte mich um das Haus und meine Kinder. Und dann hat mich mein Kleinkind letzte Nacht eine Million Mal ohne Grund geweckt; Ich hatte meine Periode und fühlte mich krank; es war ein MONTAG nach einem schönen langen Wochenende; und dann kam mein Drittklässler nach Hause und klagte über Kopfschmerzen.

Er aß sein Abendessen und legte sich ins Bett. Er ist der Typ Kind, der sich nie ins Bett legt. Mein Herz begann aus meiner Brust zu schlagen. Alles, was sich den ganzen Tag angehäuft hatte, erreichte seinen Höhepunkt und die irrationalsten Gedanken überschwemmten mein Gehirn.

Ich war mir sicher, dass mein Sohn krank werden würde. Und nicht nur ein bisschen krank. Und nicht nur die Art von Krankheit, die vergehen würde. Nein, etwas, das ihn wahrscheinlich töten würde. Ein seltener Virus. Oder vielleicht ein Gehirntumor? Ich meine, offensichtlich stimmte etwas mit ihm nicht.

Sehen Sie das? Es macht keinen Sinn, dorthin zu gehen, aber wenn Angst aufkommt, denke ich sofort an das Worst-Case-Szenario.

Und die Sache ist, ich konnte es sehen. Ich konnte sehen, wie irrational meine Gedanken waren, aber ich konnte sie nicht stoppen. Ich konnte nicht verhindern, dass mein Herz raste, meine Beine sich in Wackelpudding verwandelten und die lächerlichen Gedanken durch meinen Kopf schossen.

Dann begann ich mir über die Sorge Gedanken zu machen. Ich fragte mich, ob mein Sohn verstehen könnte, wie nervös ich war. Das Letzte, was ich auf der Welt will, ist, dass meine Kinder von meiner Angst angesteckt werden. Ich kenne Angst so gut und es schmerzt mir im Herzen, mir vorzustellen, dass eines meiner Kinder sie erleben muss.

Also saß ich da, hing mit meinem Sohn herum, bot ihm einen Schluck Wasser an, versuchte ihn zu beruhigen, versuchte ihn nicht zu erdrücken – und das alles, während die Stresshormone meinen Körper überschwemmten und ich mich hilflos fühlte. Alles, was ich wollte, war, die beruhigende Kraft der Welt für meinen Sohn zu sein, dem selbst nicht zu heiß war, und ich konnte es einfach nicht tun.

Wenn Angst aufkommt, hindert mich das daran, die Mutter zu sein, die ich sein möchte. Ich kann nicht bei meinen Kindern anwesend sein. Ich bin woanders, ein Gefangener meiner Gedanken. Ich sollte der Erwachsene sein, aber ich verwandle mich in ein Kind – völlig machtlos und verletzlich.

Dann hasse ich mich selbst. Ich möchte dafür sorgen, dass es aufhört, aber ich kann es nicht. Ich möchte unbedingt zu meinem alten Selbst zurückkehren, aber ich muss warten – oft gefühlt eine Ewigkeit. Manchmal verschwindet die Angst innerhalb von Minuten oder Stunden. Manchmal ist es einfach da und unterstreicht mein Leben, wochenlang. Und selbst wenn ich ein paar angstfreie Wochen oder Monate habe, weiß ich, dass es wiederkommen wird. Es juckt immer irgendwo danach, in mein Leben einzudringen.

Ich habe keine perfekten Lösungen. Medikamente haben bei mir nie wirklich gewirkt, aber ich weiß, dass sie für manche ein Geschenk des Himmels sind. Tägliche Meditation und Bewegung helfen mir. Wenn ich erkenne, wann ein Angstanfall auftritt, kann ich manchmal Achtsamkeit und Atmung einsetzen, um die Auswirkungen abzuschwächen. Aber manchmal ist es zu groß und hässlich dafür und ich falle ihm einfach zum Opfer, bis es vorbei ist.

Eine Sache, die ich begonnen habe, ist, meinen Kindern laut zu sagen: „Ich bin gerade besorgt. Ich glaube, ich muss mich kurz hinsetzen.“ Ich hatte eine Weile gedacht, dass das eine schreckliche Idee sei. Ich dachte, ich sollte die Angst vor meinen Kindern verbergen, um sie zu schützen. Aber mir wurde klar, dass sie wahrscheinlich sowieso etwas von mir spüren, also könnte ich ihnen genauso gut sagen, warum ich ihnen nicht wirklich zuhören oder mit ihnen spielen kann.

Die Ergebnisse waren wirklich erstaunlich. Meine Kinder waren nett zu mir. Sie hörten auf zu spielen und legten ihre Hände auf meine Schultern, sagten ein paar nette Worte und sorgten tatsächlich dafür, dass ich mich besser fühlte. Normalerweise ist es eine große Erleichterung, nur zu sagen, dass ich Angst habe – und sie loszuwerden. Aber es war noch beruhigender, zu wissen, dass meine Kinder von meiner Angst hören, damit einverstanden sind und mich sogar beruhigen können.

Ich weiß, dass meine Angst nicht in ihrer Verantwortung liegt. Ich möchte nicht, dass sie diese Last tragen. Und deshalb tue ich mein Bestes, um sie davor zu schützen. Ich passe auf mich auf, so gut ich kann. Ich bekomme Hilfe, wenn ich sie brauche. Ich glaube, dass ich trotz meiner Ängste eine ziemlich tolle Mutter bin.

Aber meine Tendenz zur Angst prägt meine Mutterschaft auf eine Art und Weise, wie ich es mir gewünscht hätte. Es hat ganze Wochen und Monate meines Lebens mit meinen Kindern ruiniert.

Wenn überhaupt, dann hoffe ich, dass die Angst mich dazu bringt, mitfühlender mit den großen Emotionen umzugehen, die meine Kinder manchmal erleben. Und ich hoffe, dass ich, wenn einer von ihnen Angst entwickelt, dies erkennen, ihm die Hilfe geben kann, die er braucht, und ihn dabei unterstützen kann.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. April 2016 veröffentlicht