Selbst die sich am schlechtesten benehmenden Kinder verdienen unser Mitgefühl

Um es klarzustellen: Die Gefühle eines Kindes anzuerkennen bedeutet nicht, es zu verwöhnen oder sich schlechtes Benehmen zu erlauben. Das altmodische Argument, dass das Zeigen jeglicher Freundlichkeit gegenüber einem sich schlecht benehmenden Kind es dazu ermutigt, sein schlechtes Benehmen zu wiederholen, ist einfach nicht wahr.

Kinder reagieren, wenn sie sich bedroht, traurig, wütend oder überfordert fühlen. Das macht sie nicht zu schlechten Menschen oder verdient unsere Liebe und unser Verständnis nicht. Ihnen Empathie zu zeigen hilft ihnen, mit den Gefühlen umzugehen, die das Verhalten überhaupt verursacht haben, was etwas völlig anderes ist, als es zu fördern.

Die Gefühle eines Kindes sind von seinen Handlungen getrennt. Es ist sinnvoll, sie separat anzusprechen, aber es ist nicht immer einfach.

Als meine 6-Jährige neulich wütend in die Küche stapfte, weil sie ihr neues Lieblingsstoffleopard mit Regenbogenpunkten nicht finden konnte, und mich beschuldigte, es versteckt zu haben, wechselte ich schnell von genervt zu defensiv und wütend. Ich war müde und versuchte, mit dem Abendessen zu beginnen. Ich wollte ihren frechen Arsch direkt aus dem Zimmer verscheuchen, ihr sagen, sie solle sich entspannen und mit der ganzen Episode fertig sein.

Stattdessen betrachtete ich ihr gerötetes kleines Gesicht. Tränen liefen ihr über die Wangen, während sie tapfer versuchte, ihren wütenden Blick zu unterdrücken. Worum es auch ging, für mein kleines Mädchen fühlte es sich eindeutig riesig und traurig an. Was sie von mir brauchte, war Empathie und keine frustrierte Entlassung.

Mit Empathie zu reagieren bedeutet, die Gefühle Ihres Kindes anzuerkennen, egal welche Art von Verhalten es zeigt, auch wenn dieses Verhalten Sie auf die Probe stellt. Die Idee besteht darin, Ihre eigene unmittelbare Reaktion auf die Situation beiseite zu lassen und sich darauf zu konzentrieren, wie sich Ihr Kind fühlt, und nicht darauf, was es tut. Ihr Verhalten mag völlig abwegig sein, aber die Gefühle, die dieses Verhalten verursacht haben, können intensiv sein und sie braucht wahrscheinlich Hilfe, sie zu verstehen.

Es ist nicht immer unsere Standardreaktion, Kindern Empathie zu zeigen, anstatt mit Verzweiflung oder Feindseligkeit zu kontern. Es ist schwierig, die Gefühle anderer aktiv über unsere eigenen zu stellen. Auch wenn wir diese Person mehr lieben als alle anderen.

Wenn sich unsere Kinder nicht nach Plan verhalten oder sich einfach nur wie Idioten verhalten, ist Empathie nicht immer unsere erste Wahl. Ich weiß, dass es bei mir eher an Frustration, Abwehrhaltung oder allem liegt, was nötig ist, um sie zum Aufhören zu bewegen. Tatsächlich verspüre ich oft dieselben Gefühle wie meine Kinder im selben Moment. Genau dann könnte ich selbst ein wenig Verständnis gebrauchen. Warum sollte es für meine Kinder anders sein?

Erwachsen werden ist schwer. Als kleines Kind kann man nicht viele Entscheidungen treffen. Ihnen wird gesagt, was Sie essen, was Sie anziehen sollen und wo und wann Sie sein müssen. Bei Essen, Transport und dem iPad-Passwort sind Sie auf Erwachsene angewiesen. Sie lernen immer noch, wie die Welt funktioniert und wie Sie sich in verschiedenen Situationen verhalten sollen. Ältere Kinder haben mit wechselnden Hormonen und Schuldruck zu kämpfen. Emotionen können für ein Kind jeden Alters beängstigend und überwältigend sein.

Wenn wir unseren Kindern sagen, dass sie einfach aufhören sollen zu weinen, oder dass der Schmerz, den sie empfinden, nicht „so schlimm“ ist, legen wir unseren eigenen Wert auf Gefühle, die nicht zu uns gehören. Ich möchte nicht, dass sich meine Kinder für ihre Gefühle schämen oder denken, sie müssten sie verstecken oder meiden. Es kann stressig sein, mit Kindern zusammen zu sein, wenn sie traurig oder wütend sind. Es ist nicht falsch zu wollen, dass Ihr Kind keine schwierigen Gefühle mehr empfindet. Es ist einfach nicht hilfreich, sie zu verbreiten, indem man sie herabsetzt.

Es ist vielleicht ein schnellerer Weg, uns zurück in unsere eigene Komfortzone zu bringen, aber es hilft unseren Kindern nicht dabei, Strategien für den Umgang mit ihren Emotionen zu erlernen. Es liegt nicht an uns, die Bedeutung der Gefühle unserer Kinder zu beurteilen. Sie sind, was sie sind, ob wir sie mögen oder nicht.

Ich bin nicht perfekt. Ich gehe nicht immer den Weg, aber ich versuche es. Während es manchmal schwierig ist, mich auf die Gefühle meines Kindes statt auf meine eigenen zu konzentrieren, zerstreut uns das immer, wenn ich seiner Wut oder Verzweiflung mit Mitgefühl begegne. Welche Gefühle auch immer ihr Wutanfall oder ihr Weinen in mir ausgelöst haben, verblassen, wenn ich ihren Schmerz und ihre Überwältigung sehe. Die einfache Übung, mich in ihre Lage zu versetzen, bereitet mir im wahrsten Sinne des Wortes Herzschmerz. Wenn es hilft, ihren Schmerz zu lindern, wenn ich ihr Mitgefühl zeige, dann glaube ich besser, dass ich das als nächstes tun werde – auch wenn das Verhalten, das mit diesen Gefühlen einhergeht, nicht in Ordnung ist.

Das bedeutet nicht, dass ich inakzeptables Verhalten wie Unhöflichkeit, Beschimpfungen oder körperliche Gewalt ignoriere. Ich rede immer mit meinen Kindern darüber, aber nur, wenn alle, auch ich, ruhig sind. Das bedeutet, mit allen Gefühlen umzugehen, die ich habe, damit ich mein Kind nach seinen Gefühlen fragen und herausfinden kann, was es braucht. Sich direkt auf ihr Verhalten einzulassen, ignoriert ihre Gefühle und verschlimmert das Problem immer.

Wenn ein Kind sich seiner Emotionen zunächst nicht vollständig bewusst ist oder sich nicht mit ihnen wohlfühlt, macht es alle nur noch mehr verärgert, wenn man sich auf die Konsequenzen stürzt. Ihr mein Verständnis zu geben, so herausfordernd das im Moment auch sein mag, lehrt sie, mit ihren Gefühlen umzugehen, und stärkt mit der Zeit ihre emotionale Belastbarkeit.

Es zeigt ihr auch, wie Empathie aussieht.

In einer Welt, in der wütende Ablehnung und gewalttätige Reaktionen fast täglich Schlagzeilen machen, ist es dringend erforderlich, Empathie für unsere Kinder zu entwickeln. Ihnen Empathie zu zeigen, ist keine Schwäche der Eltern. Es geht nicht darum, ihren Tiraden nachzugeben oder jedes Mal nachzugeben, wenn sie jammern und weinen. Es zeigt ihnen, dass wir verstehen, wie intensiv die Gefühle kleiner Kinder sein können und dass sie immer geliebt werden, egal wie schlecht sie sich fühlen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. August 2017 veröffentlicht