Seien wir ehrlich: Das Kindermuseum ist eine Scheißshow

Seien wir ehrlich, das Kindermuseum ist eine Sch*tshow

Oh mein Gott, Mütter.

Das Kindermuseum an einem arbeitsreichen AF-Tag ist mein Everest.

Wenn ich zum Beispiel ankomme und dieses Szenario vorfinde, kann man mich in einer Ecke in der Nähe des Eingangs finden, wie ich auf und ab springe, meine Arme ausschüttele und mich aufmunternd anspreche wie ein Boxer, der kurz davor steht, sich auf einen mit Sicherheit blutigen Kampf einzulassen.

Ich spreche von dem Tag, an dem Sie feststellen, dass jedes Sommercamp im Bundesstaat vor Ihnen liegt, dass eindeutig eine MOPS-Tagung vorbeischaut, und nebenbei ist es wahrscheinlich auch der „Bring Your Kid to Work Day“ für alle Mitarbeiter.

Kann damit nicht umgehen.

Irgendeine brillante Frau muss sich eine App einfallen lassen, die die Eintrittsnummern für Museen und Zoos verfolgt, damit wir Mütter sie überprüfen können, bevor wir das Haus verlassen. Denn dieser Scheiß ist für die Vögel, Freunde.

Aber ich bin kein Aufgebender.

Nach meinem Ritual, wie ein Schmetterling zu schweben und wie eine Biene zu stechen, atme ich freundlicherweise ein paar Mal tief durch und gehe mit meiner Truppe zum Eingang. Als ich der Arbeiterin meinen Ausweis und meinen Ausweis überreiche, schaut sie mir tief in die Augen und scannt den Ausweis blind, dann hält sie den Ausweis an mein Gesicht, schaut aber nie in mein tatsächliches Gesicht.

Diese Frau versteht es.

Als sie mir die beiden Karten zurückgibt, weiß ich, dass sie meine Angst spürt. Und für einen Moment bleibt die Zeit stehen und sie legt sanft ihre Hand auf meinen Unterarm. Im Hintergrund sind die Geräusche gedämpft, und rennende Kinder scheinen sich in Zeitlupe zu bewegen. Sie formt mit den Lippen: „Du hast das verstanden“, und wir stoßen mit der Faust darauf und sprengen es in die Luft, alles immer noch in dramatischer Zeitlupe.

Und als ich mich von ihr verabschiede und in die Tiefen der Hölle eintauche, beginnen die Gedanken. Eine Reihe von Gedanken, die mir in den nächsten anderthalb Stunden einfach in zufälliger Reihenfolge durch den Kopf gehen werden, während ich mich ducke und wie ein Navy Seal durch die Menschenmenge schlängele. Also kommt herein, Leute, und willkommen in meiner geistigen Verfassung an einem arbeitsreichen AF-Kindermuseumstag.

Gedanke 1: Überleben. Beschütze dich und deine Nachkommen.

Ellbogen, Gegenstände, Kinderwagen, Rucksäcke, sogar Tischecken. Sie kommen alle auf mich zu, oder ich werde dazu gezwungen.

Konstanter Verteidigungsmodus im Jason-Bourne-Stil.

Kampf oder Flucht, fragen Sie?! Ich habe gerade hundert Dollar für diese erneuerte Mitgliedschaft bezahlt, kleiner Johnny. Du rammst mich noch einmal mit diesem Einkaufswagen und diese Clutch wird weggeworfen, und wir werden tanzen, Junge.

Gedanke 2: Vergeben. Meine Kinder werden entführt.

Ich schlüpfe sofort in die Rolle von Liam Neeson und fange an, nach Taschenbüchern zu suchen, die ich zusammenrollen und als Waffen verwenden kann.

Sohn: graues Hemd, blaue Trainingsshorts und blaue Crocs. Tochter: orangefarbenes Tanktop, geblümter Rock, rosa leuchtende Flip-Flops und Zöpfe.

Es ist 11:18 Uhr. Vier sichtbare Ausgänge. Drei uniformierte Arbeiter im Blickfeld. Mögliche Schlingpflanze auf einer Bank in der Nähe des Wasserbrunnens. Seine Kleidung und seine körperlichen Merkmale sind mir sofort in Erinnerung geblieben.

Wenn wir den Standort wechseln, fange ich von vorne an. Scannen, immer scannen.

Jede mögliche Facebook- und Criminal Minds-Horrorgeschichte wird wahrscheinlich passieren.

Hölle. Wir könnten hier alle auf einmal ertrinken.

Gedanke 3: Klang. So viel Sound.

Schreie, Klingeln, Pfiffe, Verweise, Gelächter, das Brüllen eines Rotluchses, fließendes Wasser.

Ich denke darüber nach, mein 4-jähriges Kind auf meine Titten zu werfen, damit ich mich für einen Moment in die stille Stillumgebung verkriechen und in ein Kissen schreien kann.

Gedanke 4: Dreck, überall. Gesehen und unsichtbar.

Nein, Baby, das ist keine Spielserviette für den Einsatz im Diner. Das ist ein gebrauchtes Babywischtuch.

Oh ja, süßer Junge, bitte nutzen Sie die durchnässten Boden-Cheerios als Hundefutter in der Tierarztpraxis. Es ist, als ob Einfallsreichtum auf Hand-Fuß-Mund trifft. Asse.

Und wenn Sie es nicht sehen können, erwarten Sie, es zu spüren. Nässe, Klebrigkeit und Fettigkeit sind im Überfluss vorhanden.

Ich sage mir, das ist alles ein Überbleibsel aus dem Kunstbereich, damit ich heute Nacht schlafen kann. Aber als mein Sohn mir eine Froschpuppe mit einem Pflaster und einem daran hängenden Haarball bringt, der aussieht, als wäre er einem räudigen Golden Retriever entrissen worden, spüre ich, wie sich das Erbrochene in meinem Hals ansammelt.

Mein innerer Dialog, während ich mich trocken hinter dem Puppentheater wälze, ist „Bleichmittel. Bleichbäder, sobald wir nach Hause kommen. Wir werden alle sterben, aber zumindest werden wir sauber sein.“

Gedanke 5: Die süße Entspannung im Kleinkindbereich.

Ein kurzes Klopfen auf die Brust, ein Fingerkuss und ein Friedenszeichen werden dem großen Kerl am Himmel zugeworfen, wenn ich ihn sehe.

Denn ich habe ein Kind unter 4 Jahren, was bedeutet, dass wir Zugang zu dem etwas ruhigeren, weniger überfüllten und weniger an die Bourbon Street erinnernden Bereich haben, der als Kleinkinderstall bekannt ist.

Als wir eintreten, atme ich tief ein, aber der schwache Geruch einer schmutzigen Windel beunruhigt mich nicht einmal. Es ist ein weitaus willkommenerer Duft als der Gestank, den diese kleinen Sommercamp-Kinder hinter dem Schwingtor ausbreiten. Und wenn meine 6-Jährige mit der Faust gegen die Mitarbeiterin stößt, die das besagte Tor geöffnet hat, und den armen Trotteln draußen ein freches Friedenszeichen zuwirft, weiß ich, dass sie mit den Little People-Spielzeugen und einem Raupentunnel mindestens 20 Minuten lang zurechtkommt.

Nimm es auf, großes Mädchen, und danke deinem Bruder. Wir sind vorerst in Sicherheit.

Gedanke 6: Ich werde zulassen, dass meine Kinder heute wild sind.

Kommt zusammen, meine Kinder, und hört aufmerksam zu.

Heute teilen wir nichts. Du siehst etwas, das du willst, ohne dass ein menschliches Glied es berührt, du nimmst es und lässt es nicht los. Und ich meine sofort und ohne zu zögern. Springen Sie bei Bedarf über Arbeitsplatten und schleichen Sie hinter Ecken und warten Sie auf heruntergefallene Gegenstände.

An Tagen wie diesen ist jeder auf sich allein gestellt, und dies wird eine einfache Lektion in Bezug auf Angebot und Nachfrage sein.

Bevor wir eine Pause einlegen, schauen Sie mir in die Augen, lieber Sohn, und sagen Sie mir nach: „Heute gehören alle Züge mir und nicht dir.“

Verstanden? Gut. Gewinnen Sie zu dritt. „1, 2, 3, GEWINNEN!“

Es sollte Spaß machen, dieses Verhalten morgen wieder beizubringen.

(Wenn wir es uns genauer überlegen, lasst uns zu Walmart und Gap Outlet gehen, während ihr alle aufgemotzt seid und dieses barbarische Verhalten ausnutzt.)

Und zum Schluss Gedanke 7: Der Wasserbereich wird für mich zweifellos der Tropfen sein, der das Fass zum Überlaufen bringt, deshalb wird er für den Schluss aufbewahrt, meine Kleinen.

Tiefes Atmen beginnt, während wir über die durchnässten Kittel stapfen, die auf dem durch Pfützen übersäten Boden verstreut sind.

Ja, schnapp dir eins davon, Baby. Sollte dich schön trocken halten.

Oh, in den „Make Your Own Boat“-Boxen ist nichts?

Nehmen Sie die vorbeischwebende Milchnahrungsdose und stecken Sie diesen Babypuppenarm oben heraus.

Perf.

Ja, spielen Sie auf jeden Fall neben dem scheußlichen Kleinkind, das immer wieder Eimer voller Wasser auf Ihre Schuhe schüttet. Und wenn Sie keinen Hocker finden, um zu den hochrangigen Funktionen zu gelangen, können Sie ihn gerne umwerfen und auf dem Rücken stehen. Etwas sagt mir, dass er nicht mit der Wimper zucken wird.

Ich sitze hier drüben und denke darüber nach, welchen Drive-in wir auf dem Weg nach Hause finden können, der kein Auge zudrückt, wenn zwei nackte Kinder hinten im Auto festgeschnallt sind. Denn nach diesem Debakel am Vormittag bin ich ganz sicher nicht einmal dabei, ein paar Pizzabrötchen aufzuwärmen.

Oh, warte?! Du kommst auf mich zu und sagst, dass du mit diesem Ort auch genug hast?!

Gott segne euch, meine verärgerten Diener. Ziehen Sie Ihre Kittel an und stellen Sie sich an die Reihe. Wir sind draußen wie Sauerkraut, und ich verkünde „Nie wieder“ gegenüber diesem gutherzigen Empfangsmitarbeiter, während wir uns von dieser tickenden Zeitbombe befreien.

Morgen starren wir uns in der Stille und dem Frieden unseres Zuhauses an, und Sie können sogar etwas mit Glitzer basteln.

Nächste Woche wählen wir einen Tag für den Zoo aus. Es soll die ganze Woche bewölkt sein, also wette ich, dass es tot sein wird.

Und wenn nicht, dann bin ich sowieso längst überfällig für irgendeine Form der Therapie.