Seien Sie die Eltern, die Sie als Kind brauchten

Seien Sie die Eltern, die Sie brauchten, als Sie ein Kind waren

Life of Dad hat kürzlich eine Liste mit dem Titel „Echte Ratschläge für frischgebackene Väter“ veröffentlicht. Es waren ein paar Weisheiten aus der Community ihrer Väter, und ein Zitat hat mich besonders zum Nachdenken gebracht.

„Leider hatte nicht jeder einen tollen Vater, daher empfiehlt Lewis Hundley: ‚Sei der Vater, den du als Kind gebraucht hast.‘“

Als mein erstes Kind geboren wurde, hatte ich schreckliche Angst, dass ich nicht wusste, wie man ein Vater ist, und ich kann mich noch daran erinnern, wie ich diesen kleinen Jungen mit kastanienbraunen Haaren schlafend und in Windeln hielt und mich fragte, wie ich jemals der Elternteil sein sollte, den er brauchte, wenn ich selbst keinen großen Vater hatte. Mein Vater verließ mich, als ich 9 Jahre alt war, und starb, als ich 19 war. Er war die meiste Zeit meiner Teenagerjahre in meinem Leben und ging wieder aus ihm heraus, und ich hatte wirklich damit zu kämpfen, als meine Frau vorschlug, dass wir Kinder haben sollten.

Es war spät in der Nacht im Krankenhaus. Tristan hatte die meiste Nacht nicht geschlafen, und ich erinnere mich, dass ich auf ihn herabblickte und sagte: „Ich werde der Vater sein, den ich nie hatte.“

Und damals fühlte es sich wirklich gut an, das zu sagen. Ich hatte das Gefühl, einen Kreislauf zu durchbrechen. Aber wenn ich jetzt an das zurückdenke, was ich gesagt habe, frage ich mich, ob ich die Messlatte zu niedrig angesetzt habe. Oder vielleicht habe ich es zu hoch eingestellt. Ich weiß nicht, welche Erwartungen ich gesetzt habe, weil ich als Kind nicht wirklich wusste, was für einen Vater ich wollte.

Manchmal wünschte ich mir einfach nur einen Vater, der sich an meinen Geburtstag erinnerte. Manchmal wünschte ich mir einen Vater, der sich die Zeit nahm, mir bei der Reparatur eines Autos zu helfen. Manchmal wünschte ich mir einen Vater ohne Alkoholprobleme. Manchmal schaute ich auf die Väter meiner Freunde und fragte mich, wie es wäre, einen Vater zu haben, der lächelte, wenn er mich sah. Manchmal wollte ich einfach jemanden, mit dem ich über die Schwierigkeiten sprechen konnte, mit denen ich in der High School konfrontiert war. Manchmal wollte ich einfach nur einen Freund.

[shareable_quote]Seien Sie die Eltern, die Sie als Kind gebraucht haben.[/shareable_quote]

Um ehrlich zu sein, wusste ich als Kind nicht, was ich von einem Vater wollte. Wenn ich so darüber nachdenke, wird mir klar, wie herausfordernd es für alle anderen Eltern da draußen sein muss, für diejenigen wie mich, die in den 80er und 90er Jahren aufgewachsen sind, als es plötzlich gesellschaftlich akzeptabler zu werden schien, Familien und Kinder im Stich zu lassen. Wir alle stehen jetzt vor der größten Herausforderung unseres Lebens – die Eltern zu sein, die wir uns als Kind gewünscht hätten.

Ich weiß immer noch nicht genau, wie das aussieht. Manchmal, wenn ich mich frage, ob ich als Eltern einen schlechten Job mache, sage ich mir, dass ich wenigstens hier bin. Zumindest komme ich jeden Abend nach Hause zu meinen Kindern. Und wenn ich darüber nachdenke, kommt es mir so vor, als würde ich die Messlatte sehr niedrig ansetzen und mich mit Null vergleichen. Aber manchmal überkompensiere ich fast. Noch vor ein paar Nächten saß ich neben meiner Ältesten, die jetzt 9 Jahre alt ist. Er lag im Bett und las ein Buch. Ich musste an diesem Abend bis spät in die Nacht arbeiten. Tristans jüngere Schwestern schliefen bereits, also beschloss ich, meinem Sohn meine Liebe zu gestehen. „Tristan“, sagte ich. „Ich möchte, dass du weißt, dass ich dich liebe. Es tut mir leid, dass ich lange arbeiten musste und dich bis jetzt nicht sehen konnte. Ich hoffe, du verstehst.“

Tristan sah mit großen blauen Augen zu mir auf und ich dachte an mich als Kind und wie oft ich mir gewünscht hatte, mein Vater hätte so etwas gesagt. Dann verzog er die Lippen und sagte: „Duh. Ich weiß, dass du mich liebst. Du sagst es wie eine Million Mal am Tag.“

Ich hielt einen Moment inne. Habe ich es zu viel gesagt? Kannst du es zu viel sagen? Vielleicht sage ich nur, dass ich das Kind liebe und sonst nichts. Vielleicht mache ich diese ganze Vatersache tatsächlich halbherzig. Verdammt, ich weiß es nicht. Ich sollte an dieser Stelle wahrscheinlich innehalten und sagen, dass vielleicht alle Eltern so denken, auch wenn sie als Kind eine gute Mutter und einen guten Vater hatten. Vielleicht ist das alles ganz normal. Aber das ist das wirklich Beängstigende daran, Vater (oder Mutter) zu sein, wenn man nie wirklich ein gutes Beispiel hatte, an das man seine Erwartungen knüpfen konnte. Du weißt einfach nicht, wie es aussieht. Es fühlt sich an, als würde ich als Eltern auf unbekanntes Terrain abdriften. Blindflug, so etwas.

Es ist ein beängstigendes Gefühl.

Als Tristan an diesem Abend die Augen verdrehte und „Duh“ sagte, schaute ich auf ihn herab und sagte: „Weißt du, warum ich das tue? Ich sage dir, dass ich dich so sehr liebe?“

Er zuckte mit den Schultern.

„Weil mein Vater nicht so oft da war, weiß ich, wie viel es bedeutet zu wissen, dass ein Vater dich liebt. Ich habe nicht viel von meinem Vater gehört, deshalb möchte ich hundertprozentig sichergehen, dass du weißt, dass ich für dich da bin. Ich schätze, es ist wirklich wichtig für mich zu wissen, dass du weißt, dass ich dich liebe. Ich hoffe, das macht Sinn.“

Er sagte nicht schon wieder „Duh“. Er sagte nicht, dass er wusste, dass ich ihn niemals verlassen würde. Er sagte mir nicht, ich solle mich beruhigen, oder dass er verstand, was ich sagte. Er streckte einfach seine Arme aus und ich bückte mich und umarmte ihn.

Ich setzte mich wieder auf und er sagte: „Ich weiß, dass du mich liebst, Dad.“

„Danke“, sagte ich. „Es tut mir gut, das zu hören.“

In vielerlei Hinsicht hat die Abwesenheit meines Vaters meine Entschlossenheit gestärkt, ein wichtiger Teil des Lebens meiner Kinder zu sein. Ich weigere mich, sie gehen zu lassen, weil ich weiß, wie schwierig es sein kann, ein Leben ohne Vater zu meistern. Und dafür bin ich ehrlich dankbar. Es hat mir Erfahrungen aus erster Hand gegeben. But at the same time, it has made me so insecure as to my position and responsibilities as a parent that I constantly question my actions, motives, and level of involvement.

Trotzdem mache ich weiter. I look to my wife for advice, and I try harder than I’ve ever tried at anything else to make sure that my kids know that I do, indeed, want the best for them. Und das wirklich Traurige ist, ich weiß nicht, ob diese Gefühle jemals verschwinden werden.