Sehr geehrter Gynäkologe

Sehr geehrter Gynäkologe,

Ich weiß, es ist eine Weile her. Mir ist klar, dass wir uns mit einer gewissen Regelmäßigkeit sehen sollen und dass ich meinen Teil der Abmachung nicht ganz einhalte. Und ja, ich weiß, dass es wichtig ist und dass ich Sie anrufen und einen Termin vereinbaren muss, zu dem wir uns treffen können. Wagen Sie den Sprung, spreizen Sie die Beine und bringen Sie es wie ein großes Mädchen hinter sich.

Aber ich muss ehrlich sein: Ich bin nicht gerade begeistert, Sie zu besuchen, und ich werde Ihnen sagen, warum.

Zuerst bezahle ich Sie dafür, dass Sie sich meine Damenteile ansehen. Wenn jemand mit jemand anderem so intim wird, geht es im Allgemeinen zuerst um ein Abendessen, möglicherweise sogar um eine kleine Schmeichelei. Aber nein, ich darf nicht einmal ein schönes Outfit tragen, oder wenn doch, landet es ordentlich zusammengefaltet in deinem kleinen Plastikstuhl, bevor du mich jemals darin siehst. (Ich verstecke meine Unterwäsche darunter, denn der Himmel verbietet es dir, sie zu sehen, obwohl du nur wenige Zentimeter von meiner Vagina entfernt bist.)

Ich rasiere meine Beine vom Knöchel bis zur Hüfte, meine Achselhöhlen für alle Fälle, und pflege akribisch, na ja, alles, was akribisch gepflegt werden muss – genau wie jede normale Frau es tun würde, wenn jemandes Gesicht in der Nähe seiner Vagina schwebt.

Aber statt eines Abendessens bei Kerzenschein und etwas Wein und Unterhaltung und etwas rückenfreiem, Ich kann alleine in deinem sterilen, hell erleuchteten Büro entspannen und auf unsere baldige Begegnung warten. Okay, ich trage vielleicht etwas rückenfreies, aber es ist auch arschlos und aus Papier und nicht das, was ich Haute Couture nennen würde.

Anstatt in einem schönen Restaurant oder in einem schicken Hotel zu sein, drehe ich mit den Däumchen und starre auf gerahmte Bilder von Blumen – direkt neben den Plakaten, die für Geburtenkontrolle werben und die Warnzeichen von beispielsweise Gonorrhoe auflisten. Es sind weder Rosenblätter noch Champagner zu sehen, aber eine Reihe quälend aussehender Metallwerkzeuge liegen da, flankiert von Schläuchen, Tupfern und Gummihandschuhen.

Soll ich mich dadurch wohl fühlen, Gynäkologe? Denn um ehrlich zu sein, habe ich wirklich das Gefühl, ich würde deinen ganzen Tisch vollscheißen. Ich meine, wenn du mich zuerst ins Kino oder so mitnimmst, wäre ich vielleicht etwas entspannter.

Ich sage nicht, dass ich nicht alles schätze, was du für mich tust. Schließlich hatte niemand sonst, der jemals „da unten“ war, die medizinische Weisheit, mir zu sagen, wie gut mein Gebärmutterhals aussieht (ähm ... danke?). Aber normalerweise starre ich, wenn jemand in der Nähe ist, nicht in die Leuchtstofflampen, bis mir das Brennen in den Augen brennt, und versuche, Smalltalk zu führen. Wenn Sie im Süden herumstöbern, würde ich Sie gerne gut genug kennen, um Ihren zweiten Vornamen, die Anzahl Ihrer Geschwister und Ihre Handynummer zu kennen. Ich meine, wir sind nicht einmal Freunde auf Facebook. Ich weiß nicht einmal, ob du auf Facebook bist. Und doch schauen Sie sich an, wie Sie alle in meinem Geschäft (im wahrsten Sinne des Wortes bis zum Handgelenk) stecken, als ob Ihnen der Laden gehört.

Es tut mir also leid, wenn ich zu unserem jährlichen Rendezvous etwas verspätet bin. Es tut mir leid, wenn ich etwas zögere, meine Füße in diese kalten Metallbügel zu stecken, meinen Hintern ans Ende des Tisches zu schieben und „die Ware“ zur Inspektion auszustellen. Es fällt mir einfach schwer, so zu tun, als wäre ich froh, dort zu sein, wenn ich nur daran denken kann, dass da ein virtueller Fremder an Orte geht, an die sich Toilettenpapier nicht einmal wagt.

Schätzen Sie die Tatsache, dass ich eine Stunde damit verbracht habe, mich wie eine Brezel zu verrenken, um unansehnliche Haare zu entfernen (und dabei eine teure Rasierklinge stumpf gemacht habe)? Oder die Tatsache, dass ich so viele Damenhygieneprodukte verwendet habe, dass Ihr gesamter Untersuchungsraum nach Wildblumen riecht? Oder die Tatsache, dass ich tapfer darum kämpfe, einen Furz zurückzuhalten, weil meine Nervosität Blähungen verursacht?

Ich bin mir nicht sicher, ob Sie mich schätzen, Gynäkologe. Verzeihen Sie mir also, wenn es mir schwerfällt, mit der Vorstellung, dass Sie dort unten herumschnüffeln, klarzukommen.

Ich habe einen kleinen Vorschlag: Wenn ich das nächste Mal herkomme, könnten Sie mich vielleicht an der Tür mit einer Spritze begrüßen – und ich meine nicht einer Spritze. Ich meine Tequila.

Oder was auch immer stark genug ist, damit sich dieses zugige Papierkleid eher wie ein kleines Schwarzes anfühlt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Februar 2016 veröffentlicht