Schönheit ist kein schlechtes Wort

Meine kluge, freundliche und sensible, aber nicht zerbrechliche Tochter wurde in personalisiertes Fleece und handgestrickte Wärme gehüllt. Als ich mir die Szene ansah, dachte ich: Sie wird so geliebt. Die Schlafenszeit war für uns die heiligste gemeinsame Zeit – ein Rückzug von zwei Geschwistern, der Schule und dem Stundenplan. Sie fragte oft: „Kann ich dir vor dem Schlafengehen etwas sagen?“ Nach der Lektüre spielten wir manchmal eine Mutter-Tochter-Runde „Möchtest du lieber?“ Oder blättern Sie in einer Zeitschrift und wählen Sie unsere Favoriten aus. Es hatte etwas so Geborgenes, zusammen in ihrem Bett zu sein – wie zwei Freundinnen, die bei ihren ersten Pyjamapartys Geheimnisse preisgeben – unsere Hoffnungen und Ängste preisgeben, Bedauern gestehen, die Ereignisse des Tages erzählen, kichern, bis wir schnauben …

Eines Nachts war ihr letzter Gedanke, bevor sie einschlief: „Mama, manchmal frage ich dich, ob ich dick bin, nur um dich sagen zu hören, dass ich so dünn bin.“ Schockiert antwortete ich: „Warum willst du das hören?“ „Oh, es fühlt sich einfach so gut an“, zwitscherte sie. Ich zuckte zusammen, als ich sah, wie leicht ihr diese Worte von der Zunge gingen. Eine Welle der Wut durchzuckte mich wie ein F5-Tornado.

Die Stimme in meinem Kopf schrie so laut, dass ich befürchtete, sie bräuchte Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung, um sie zu übertönen. „Du bist sieben!“ „Ich habe so hart daran gearbeitet, niemals Wörter wie „fett“ oder „dünn“ für Ihr Aussehen zu verwenden – oder das eines anderen.“ „Ich habe mich stattdessen auf Ihre Neugier, Kreativität, Ihr Mitgefühl und all die Dinge konzentriert, die Ihr starker und gesunder Körper tun kann.“ „Du bist sieben!“ „Ich habe den Kopf geschüttelt und bin der Frage ausgewichen, und du hast das als ‚so dünn‘ interpretiert?“ „Ich hasse die Gesellschaft dafür, dass sie Ihre frühesten Vorstellungen von ‚hübsch‘ mit plastischen Idealen durchdringt.“ „Ich hasse mich dafür, dich jemals sehen zu lassen, dass ich mit meinem Aussehen unzufrieden bin.“ „Du bist SIEBEN, es sollte um Eis am Stiel, Spielplätze, Malen, Picknicks und Ponys gehen!“

Ein Fenster der Unschuld, das ich unbedingt öffnen wollte, hatte sich nun geschlossen und ich fühlte mich beraubt.

Ich bekräftigte lautstark alle meine Kernaussagen über ihren Abenteuergeist, ihre innere Schönheit und ihre Fähigkeit, andere einzubeziehen. Ich habe alle meine Regeln befolgt: Vermeiden Sie Etiketten, lenken Sie die Diskussion auf positive Aspekte der Persönlichkeit, entfernen Sie alle Vorteile, die mit dem Aussehen verbunden sind …

Meine Absichten waren gut. Meine Komplimente waren aufrichtig. Aber als ich an diesem Abend ihr Zimmer verließ, merkte ich, dass es eine Veränderung gab. Trotz all meiner bewussten Bemühungen, das Gegenteil wertzuschätzen, und trotz meiner Wut gegen die Prinzessinnenmaschine wollte meine lebhafte Erstklässlerin immer noch eine Bestätigung für ihr äußeres und, was am beunruhigendsten ist, idealerweise dünnes Erscheinungsbild.

Ich habe mehr nachgedacht. Als alltägliche Frau in ihrem Leben muss das meine Schuld sein. Plötzlich wurde etwas glasklar: Sie hat meinen Bluff aufgedeckt.

Ich kann kein Kompliment für mein Aussehen annehmen. Seitdem ich Töchter habe (die andere ist vier), ist mir bewusst geworden, dass ich Komplimente annehmen sollte und ein Vorbild dafür sein möchte, dass ich Lob für eine Kleidungswahl oder eine Frisur großzügig annehme. Aber zu unterstellen, dass ich der Bewunderung anderer nicht würdig bin, gehört so sehr zu meinem Wesen, dass es immer noch meine Vorgabe ist. Meine Tochter hat sicherlich meine Unaufrichtigkeit und wahrscheinlich auch meine Unsicherheit gespürt.

Und wenn jemand ihr ein Kompliment für ihr Äußeres macht, konzentriert sich meine Antwort darüber hinaus auf meinen größeren Stolz auf ihren Charakter, ihre Intelligenz usw. Bevor sie überhaupt die Chance hat, das Kompliment anzunehmen, habe ich es für sie abgelehnt. Als würde ich versuchen, kaum getrocknete Tinte zu löschen, habe ich die Wörter verwischt und ihre Bedeutung entfernt, und meine Handlungen haben einen Fleck hinterlassen. Oder ich verwende meinen „berühmten Ausspruch“ (wie sie ihn mittlerweile nennt, mit Anführungszeichen und Augenrollen), wenn jemand sagt, meine Kinder seien süß: „Na ja, ich denke schon, aber ich bin gefordert“, vorgetragen mit einem selbstironischen Lachen.

Meine besten Pläne, eine bescheidene, sozial sichere, selbstzufriedene und großzügige Tochter großzuziehen, sind nach hinten losgegangen – und sie hat sich gefragt, ob die Person, die ihre Schönheit am meisten schätzt, es überhaupt bemerkt.

Vielleicht möchte sie deshalb meine Unterstützung. Und wer kann es ihr verdenken? Manchmal möchte sich ein Mädchen einfach nur hübsch fühlen und wissen, dass die Menschen, die wichtig sind, ihre Schönheit erkennen – von innen und außen.

Vielleicht muss ich akzeptieren, dass Schönheit kein schlechtes Wort ist. Meine Tochter und ich bestaunen es oft in der Natur, in der Kunst und bei anderen Menschen, und wir sind großzügig mit Applaus für Freunde, Familie und sogar Fremde. Ich schätze, das eigene Aussehen kann zu der langen Liste hinzugefügt werden, die die Wahrheit untermauert, dass es viel einfacher ist, zu geben als zu nehmen.

Eine weise und atemberaubende Seele, die auch meine älteste Freundin, eine Künstlerin und eine Mutter ist, deren Talente in diesem Fragment niemals zusammengefasst werden könnten, schlug einige praktische Möglichkeiten vor, Schönheit von der Tabu-Themenliste zu streichen.

Eines ihrer Lieblingskunstkonzepte – unterschiedliche Ansichten und Interpretationen von Schönheit – könnte dabei helfen, einen lockeren Dialog über Schönheit anzustoßen.

„Sprechen Sie mehr über Schönheit, um Kindern zu helfen, ihre Definition davon zu entwickeln. Stellen Sie sich Fragen wie: „Können Dinge, die seltsam, gegensätzlich oder einzigartig sind, schön sein (vielleicht sogar mehr als etwas Gewöhnliches)? Können Dinge schöner werden, wenn man sie erst einmal kennt und liebt?“

„Oder versuchen Sie, Schönheit mit Funktion oder Weisheit zu verknüpfen, wie zum Beispiel, dass der Panzer einer Schildkröte schön ist, weil er ihr Zuhause ist, oder dass die Patina eines Gebäudes schön ist, weil Altern nicht nur mit körperlichem Verfall einhergeht.“

Ja, das sind Möglichkeiten, wie ich das B-Wort besprechen kann – bei Verabredungen zum Spielen, in Museen, mit Freunden. Es erinnert mich an die markanten Wangenknochen meiner Großmutter. Die Falten vor ihr sind mir jedes Mal aufgefallen. Das sollte ich meiner Tochter sagen.

Im Moment werde ich mich bemühen, ihr äußeres Erscheinungsbild genauso zu loben wie ihre anderen Stärken, bevor sie dazu gedrängt wird, die oberflächliche Befriedigung der Gesellschaft anzustreben. Ich werde mich auf ihre einzigartige Schönheit und Bereiche konzentrieren, in denen sie möglicherweise Angst vor Selbstvertrauen hat, wie zum Beispiel die Art und Weise, wie ihr (derzeit) zahnloses Grinsen die Sommersprossen auf ihrer Nase hervorhebt.

Während meine Meinung jetzt für sie wichtig ist und ich hoffe, dass sie immer ein gewisses Interesse daran hat, danach zu streben, ist sie nicht das Wichtigste. Ich möchte nicht, dass sie die Zustimmung anderer sucht – auch nicht meine.

Stattdessen verspreche ich, ihr zu helfen, ihren Glauben zu erforschen, damit sie weiß, dass sie übernatürlich und bedingungslos geliebt wird, und sie dabei zu unterstützen, die Art von Freundinnen zu finden, die ich hatte – diejenigen, die hinter dir stehen, dich aufbauen, deine Schönheit sehen und sie unter allen Umständen feiern.

Vielleicht können wir beide im Empfangen besser werden. Was kann ich sagen? Ich bin eine Mutter und möchte einfach nach unten greifen wie einer dieser Krallenspieler in einer schmuddeligen Spielhalle und derjenige sein, der – allen Widrigkeiten zum Trotz – gewinnt und mein Mädchen aus dem übergroßen Müll, der sie umgibt, herauszieht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Juli 2011 veröffentlicht