Schreien Sie raus: Wer leidet mehr?

Cry It Out, oder CIO, wie manche Eltern es nennen, ist keine unterhaltsame Art, einen Samstagabend zu verbringen. Oder auch jede andere Nacht.

Mir ist das CIO-Phänomen nicht fremd, da ich es vor ein paar Jahren irgendwie mit unseren Zwillingen überlebt habe. Ich dachte nicht, dass ich es jemals wieder tun müsste, aber dann bekam ich 2011 dieses überraschende Wunderbaby.

Nun, gestern Abend wurde ich noch einmal unterrichtet, ein Auffrischungskurs, da jemand entschieden haben muss, dass ich ein wenig eingerostet bin. Für alle, die dieses Erlebnis noch nicht hatten, können Sie mich und meinen Bericht von letzter Nacht stellvertretend miterleben …

Schauen Sie auf die Uhr, um die offizielle Startzeit zu protokollieren: 2:39 Uhr. Dies wird später sehr wichtig. Lassen Sie sich wieder auf das Kissen fallen und erzählen Sie sich süße kleine Lügen wie: „Ich könnte einfach wieder einschlafen, wenn ich mir dieses Kissen über den Kopf lege.“ Vergessen Sie nicht, dass das Schreien so laut ist, dass Sie es immer noch unter dem Kissen und Ihrer Ablehnung hören können.

Steh nach zehn Minuten auf, um zu pinkeln. Kann auch die alte Blase entleeren, da Schlafen offensichtlich nicht in Frage kommt. Vielleicht hört sie sogar auf, während ich hier auf dem – VERDAMMT! Ich bin in die Toilette gefallen (Ehemann hat den Sitz hochgelassen) und mein Arsch wurde durch das Sitzen auf seinen Urintropfen verunreinigt. Ewww.

Krieche zurück ins Bett, atme tief durch und überzeuge mich selbst, dass sie das nicht ewig durchhalten kann. Sie erschöpft sich. Lächeln Sie selbstgefällig. #gewinnen

Stehen Sie gegen 2:59 Uhr wieder auf und gehen Sie durch den Flur, um sicherzustellen, dass die anderen Kinder noch schlafen. Stellen Sie sich vor die Tür des CIO-Kindes. Es wird eine Debatte geführt, um sicherzustellen, dass es keinen WIRKLICHEN Grund gibt, warum sie hysterisch ist. Zu den wahren Gründen gehören: ausgeplatzte Windel, Erbrechen, Gliedmaßen stecken im Gitter des Kinderbetts fest. Zu den inakzeptablen Gründen (aber diese Liste erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit) gehören: Jammern nach einem Schluck Wasser; ein anderes Stofftier wollen; aufgrund der überfüllten Situation im Kinderbett nicht in der Lage zu sein, einen bestimmten Liebling zu finden; man behauptet, dass man kackt, obwohl man in Wirklichkeit NICHT kackt. Stellen Sie fest, dass das Hineingehen das Problem nur verschlimmern wird, und da sie immer wieder sagt: „DURST!“ Als ob sie zwölf Tage lang in der Wüste herumgestolpert wäre, besteht kein wirklicher Grund, hineinzugehen. Geh zurück ins Bett.

Während ich mich hin und her wälze, komme ich zu dem Schluss, dass ich möglicherweise Sodbrennen habe. Gehen Sie nach unten und suchen Sie nach Tums. Ich könnte mir genauso gut mein Handy schnappen, es mit nach oben nehmen und Words With Friends nachholen, da Schlafen keine praktikable Option ist. Schaffen Sie es, trotz starker Erschöpfung, Dunkelheit und einsetzender Gereiztheit einige wichtige Punkte zu holen.

Ehemann schnarcht laut. Ich ärgere mich darüber, dass er diesen Unsinn verschlafen hat. Treten Sie ihm vielleicht etwas fester als nötig gegen das Schienbein.

Der Minipudel wimmert wimmernd in einem Hundetraum und schnarcht selbst übermäßig. Stupse ihn an. Neide ihn um sein einfaches Leben. Warum kann ich nicht einfach ein Hund sein?

Beobachten Sie weiterhin die Zeit. Wie lange kann dieser Scheiß noch dauern? Ist sie nicht MÜDE? Gott weiß, dass ich es bin! WTF?!

Wenn die Uhr auf 3:39 Uhr morgens umschaltet (eine volle Stunde CIO, weshalb es so wichtig ist, sich die Startzeit zu merken!), wirft sie die Decke zurück, stapft aus dem Bett und rennt in ihr Zimmer. Wirf die Tür auf und zische: „Was ist los?“

Mit tränenüberströmten Wangen und triefendem Rotz winkt sie mir mit ihrem ausgestopften Schwein Olivia zu. Olivia ist nackt. „Olivia? Anziehen? Anziehen? Hilfe, Mama?“ Schnupfen. Bettkopf. Dramatischeres Schnupfen. Fährt mit ihrem kleinen Arm über ihr Gesicht, um die Tropfen aufzufangen.

Im Ernst? DESHALB hast du dich in den letzten SECHZIG MINUTEN wie ein Idiot benommen?! Weil du deine Puppe ausgezogen hast und sie nicht wieder anziehen kannst?

Ich reiße ihr das Schwein und das blöde rote Kleid aus den Händen. Ich stehe eine Minute lang da und diskutiere innerlich mit mir selbst; Wenn ich das Schwein noch einmal anziehe, kann es sein, dass ich tatsächlich ein paar Augen verschließe. Und wenn nicht? Ich riskiere eine weitere Stunde (oder mehr) Blödsinnsgeschrei.

Kein Wettbewerb.

In 13 Sekunden ist Olivia wieder in ihren schicken Matrosenanzug gesteckt, und mein Kind kuschelt sich glücklich in die Ecke seines Kinderbetts und seufzt zufrieden.

Müde kehre ich in mein Zimmer zurück. Ich hieve mich ins Bett und hoffe, dass es das letzte Mal bis zum Morgen ist. Und es fühlt sich an wie das vierzigste Mal.

Oh, Moment, es ist Morgen.

Und ich brauche noch mindestens eine halbe Stunde, um mich (in der süßen, neu entdeckten Stille) so weit zu entspannen und zu entspannen, dass ich selbst wieder einschlafen kann.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Juli veröffentlicht. 2012