Schließlich hasse ich meinen Körper nicht

Ich bin mir nicht sicher, was sich an meiner Denkweise oder meiner Perspektive geändert hat, aber ich weiß, dass ich neulich, als ich mich umzog, meinen nackten Körper erblickte. Ich blieb stehen und betrachtete mich selbst; Ich habe wirklich auf meinen Körper geschaut. Ich hatte jahrelang zu viel Angst davor, weil es immer in Enttäuschung und Unzufriedenheit endete, die in Wut und Frustration gipfelten. Ich war nie zufrieden mit dem, was mich anstarrte. Ich fühlte mich klein und besiegt, weil ich es einfach nicht richtig hinbekam. Ich zog es vor, so wenig wie möglich in den Spiegel zu schauen, weil es nur als Erinnerung an meine körperlichen Mängel diente.

Aber als ich mich neulich im Spiegel sah, sah ich eine Frau, die fast 40 ist und keine Falten hat, nur ein paar graue Haare, und obwohl ich ein paar Nummern größer bin, als ich sein möchte, hat dieser Körper immer noch etwas Reizvolles. Meine Beine sehen gut aus, sie tragen mich überall hin, wo ich sein muss. Meine Arme haben vielleicht eine Restwelle, weil ich aufgrund meines Gewichts ein wenig Fledermausflügel habe, aber das sind die Arme, die es mir ermöglichen, die Menschen in meinem Leben zu umarmen und zu kuscheln, die mir am meisten bedeuten; die Familie, die ich liebe, und die Freunde, die ich liebe. Meine Hüften und meine Taille sind größer, als ich es mir jemals gewünscht hätte, aber sie haben auch meine Babys getragen. Das sind die Teile, an denen sich meine Kinder festhalten, wenn sie mich umarmen. Meine Brüste sind weiter südlich, als ich es für möglich gehalten hätte, aber sie haben meine Töchter gestillt; Diese tief hängenden Brüste haben meinen Mädchen Nahrung und einen gesunden Start ins Leben ermöglicht. Ich bin nicht meine Teile. Ich bin die Frau, die hinter der Maske meines Körpers lebt. Ich bin der große und mächtige Oz meiner selbst.

Ich sage nicht, dass ich eine reformierte Frau mit körperdysmorpher Störung bin oder dass ich die Jahre der Essstörungen einfach wegwünschen kann, aber nach 15 Jahren der Genesung sage ich endlich, dass das, was ich im Spiegel sehe, mich nicht mehr dazu bringt, zu verhungern, mich zu übergeben oder meinen Körper zur Unterwerfung zu bestrafen. Ich weiß, dass ich gesünder sein möchte und ich weiß, dass es dafür die richtigen Wege gibt und ich weiß, dass mir diese Optionen zur Verfügung stehen. Wenn ich es will, muss ich nur hart dafür arbeiten; langsam und stetig, indem ich nicht aufgebe, mich nicht entmutigen lasse und nicht denke, dass ich den Erfolg nicht verdiene. Ich habe mich zu lange hinter den Vorhängen der Entschuldigung versteckt. Der Körper, den ich habe, ist nicht so schlecht. Mein Körper braucht nur ein wenig Streicheleinheiten und mein Herz muss meinem Körper etwas mehr Vergebung entgegenbringen. Ich bin der Liebe würdig und ich verdiene Glück. Was ist überhaupt der Sinn dieses ganzen Elends? Wen besänftigt es? Dieser Kampf mit meinem Körper und meinem Geist ist selbstverschuldet. Niemand sonst glaubt, dass die Größe meines Körpers meinen Wert bestimmt. Da ich bin. Das war schon immer ich.

Akzeptanz kann man nicht erzwingen. Es muss von selbst kommen, sonst ist es überhaupt keine Akzeptanz. Wenn man nicht hinschaut, findet man wie bei der Liebe Selbstakzeptanz und lernt, sich selbst wirklich zu lieben. Ich stehe kurz davor, mein Leben für immer zu verändern, indem ich meine Perspektive ändere. Ich weiß nicht, wie das passiert ist oder was meine Denkweise verändert hat.

Ich weiß, dass ich nicht mehr lange der sein werde, der ich heute bin. Ich verwandle mein Leben von innen nach außen. Ich gebe meine Träume von langen, schlanken Beinen und nicht flatternden Armen (ein Mädchen muss träumen) nicht auf, aber ich gebe mich der Liebe hin, mich selbst so zu lieben, wie ich bin, denn nur weil mein Körper nicht in eine bestimmte Form passt, heißt das nicht, dass er nicht großartig ist. Es gibt eine Schönheit im Inneren, die jede oberflächliche Schönheit übertrifft, die ich mir jemals vorstellen kann. Ich beurteile die Menschen, mit denen ich mich umgebe, nicht nach ihrem Aussehen, und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass sie mich so beurteilen. Wir lieben die Substanz, das Fleisch der Person, nicht das Make-up, die Kleidung und die Haare.

Es ist an der Zeit, dass ich mir die gleiche bedingungslose Liebe gönne, die ich jedem anderen auf der Welt entgegenbringen würde.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. März 2013 veröffentlicht