Schlechte Erziehungsratschläge
Als wir letzte Woche zum x-ten Mal durch das Einkaufszentrum spazierten (verdammter Schnee!), fiel mir auf, dass der Leapster Explorer fast 50 % günstiger als der Originalpreis war. Ich war fasziniert. Während The Kid es genießt, mit den unzähligen Puzzles, Bauklötzen und dem lauten Plastikmüll zu spielen, den wir besitzen, würde sie viel lieber den ganzen Tag auf der Couch verbringen, umgeben von all ihren elektronischen Spielsachen.
Wie viele andere Mütter da draußen versuche ich, ihre „Spielstunden“ unter der Woche zu begrenzen, aber wenn ich verzweifelt bin, gebe ich schnell eines ab, um die Ruhe zu wahren. {Zum Beispiel im Auto, im Supermarkt, während eines schrecklichen Windelwechsels oder nach dem Abendessen am Freitagabend, wenn mein Mann seinen Flug nach Hause verpasst.} Und bei einem mehr als sechsstündigen Roadtrip, der für Ende März geplant ist, hat mich 50 % Rabatt auf ein heißes Spielzeug wie den Leapster mehr angemacht als einen Mann in Uniform.
Aber bevor ich einen dieser Welpen aus dem Regal schnappen konnte, musste ich sicherstellen, dass es sich lohnte Kauf. Also ging ich zu Google und hatte das Glück, auf einen Aufsatz mit 3.000 Wörtern zu stoßen, der von einer Frau geschrieben wurde, die glaubt, sie sei das nächste Kommen Christi. Ich werde Sie nicht mit den Details ihres Amoklaufs langweilen, aber das Wesentliche ist, dass ihre eigenen Kinder ohne Spielzeug oder Fernseher aufgewachsen sind und jetzt die am besten angepassten Menschen auf diesem Planeten sind, und sie hat das Gefühl, dass nur Satan höchstpersönlich elektronisches Spielzeug für seine Kinder kaufen würde.
{Augenrollen einfügen.
Mit dem brandneuen Leapster bewaffnet begann ich über all die anderen schlechten Erziehungsratschläge nachzudenken, die ich in den letzten zwei Jahren bekommen habe, und das gibt es war genug...
1. Gehen Sie nach Hause und trinken Sie ein Glas Wein. Normalerweise brauche ich eine solche Aufforderung nicht, aber diese kam von einem Hochrisikotechniker nach unserem fünfmonatigen anatomischen Scan. Offensichtlich wusste sie nicht, dass ich ein „Geh hart oder geh nach Hause“-Typ bin.
2. Kakaobutter enthält Koffein! Das kam von der Verkäuferin in einem Mutterschaftsgeschäft, als ich ihr 2-für-1-Angebot für Dehnungsstreifencreme zugunsten meiner Body-Shop-Sachen ablehnte.
3. Nehmen Sie sie nur heraus, wenn Sie sie in einer Trage tragen. Witzigerweise kam dieser Rat von unserem Kinderarzt. Da das Kind zu klein für das Baby Björn war, als es geboren wurde, dauerte es DREIeinhalb WOCHEN, bis ich den Mut aufbrachte, es aus dem Haus zu holen.
4. Zurückbeißen. Als Reaktion auf meinen Hilferuf wegen einer schlimmen Beißattacke während des Stillens sagte mir die beste Freundin meiner Mutter, ich solle sie in den Arm beißen. Bei ihrer Tochter hat es funktioniert.
5. Schlafen Sie, wenn das Baby schläft. Ich weiß, das ist ein praktischer Ratschlag, aber es ist wohl das Ärgerlichste, was man einer frischgebackenen Mutter sagen kann.
6. Legen Sie sie in ihr Kinderbett, schließen Sie die Tür und drehen Sie das Radio auf. Diesen Rat erhielt meine Oma, als sie mit ihrem Erstgeborenen das Krankenhaus verließ, und sie gab ihn an mich weiter. Sie relativierte es mit den Worten: „Das musste ich nie tun, Liebling“, aber ich habe mich immer gefragt. . .
7. Je länger sie tagsüber wach ist, desto mehr schläft sie nachts. Nachdem ich 11 Monate lang unter Schlafproblemen gelitten habe, weiß ich nicht einmal, wo ich damit anfangen soll.
8. Wenn das mein Kind wäre, würde ich etwas Whisky in eine Flasche füllen. Und deshalb durfte meine Tante mein Kind nie berühren.
9. Lass sie niemals weinen. Als ich mich mit einer Krankenschwester über Schlaftraining bei der Beerdigung meines Großvaters unterhielt, sprang die Frau meiner Cousine durch den Raum und sagte mir, ich solle mein Kind jede Nacht die ganze Nacht im Schlaf halten, so wie sie es mit ihren Mädchen tat. Ich war so glücklich, als meine Cousine sich von dieser Schlampe scheiden ließ.
10. Es wird besser. Ich denke, dass wir alle daran schuld sind. Du siehst eine Frau mit einem kolikartigen Baby im Einkaufszentrum und die Rückblenden zu dieser höllischen Zeit in deinem Leben lassen dich schreien: „ES WIRD BESSER!“ über ihr schreiendes Kind. Die Absicht ist immer gut, aber wenn Sie dieser Aussage keinen Zeitplan hinzufügen, ist es wahrscheinlich besser, sie stattdessen kräftig auf den Arm zu drücken und sie zu ermutigen.
Welche schlechten Erziehungsratschläge haben Sie schon bekommen?
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. November 2011 veröffentlicht