Scheiß auf dich, Angst

Angst gibt mir das Gefühl, ich würde zusammenbrechen.

Es fühlt sich an, als gäbe es ein klaffendes Loch unter meinen Rippen, und ich suche verzweifelt nach Nadel und Faden, um mich wieder zusammenzunähen.

Angst Ich habe das Gefühl, als würde meine Haut umgestülpt.

Normalerweise geht es mir gut. Normalerweise bin ich mein lustiges, seltsames, großzügiges und ausgeglichenes Ich. Normalerweise bin ich die Mutter, die ich sein möchte.

Ich weiß, dass ich zu den Glücklichen gehöre. Ich habe oft wochenlang relativen Frieden, bevor die Angst wieder ihren hässlichen Kopf zeigt.

Aber dann schleicht sie sich ein. Sie befällt mich. Es kriecht durch mein Haar, um meinen Hals, meinen Hals hinunter.

Angst ist eine Sache. Es ist körperlich. Angst lässt mein Herz rasen und meinen Darm aufwühlen.

Ich verlange nicht, dass sie kommt. Es erfasst mich in den ungünstigsten Zeiten. Der erste Vorschultag meines Kindes. An dem Wochenende ist mein Mann weg und ich bin 48 Stunden lang nur mit den Kindern unterwegs. Mitten in der Nacht bin ich besessen davon, wie wir die Kreditkartenrechnung bezahlen sollen. Im Park mache ich mir Sorgen um die Angst selbst – die Art und Weise, wie sie wie ein elektrischer Strom durch meine Knochen fährt, während ich meinen Sohn auf der Schaukel schiebe.

Ich bitte ihn höflich, zu gehen. Vielleicht verschwindet es für eine Weile, brennt eine Zigarette auf der hinteren Veranda, aber dann stürmt es wieder herein, stinkt nach Rauch und füllt meine Lungen mit dem Zeug.

Angst schnürt mir den Atem. Es blockiert meinen Kiefer.

Es lässt mich glauben, dass es nichts anderes gibt als es – dass ich mich noch nie zuvor ruhig gefühlt habe und auch nie wieder beruhigen werde.

Angst macht es mir verdammt schwer, Mutter zu sein.

In letzter Zeit lässt mein Sohn mich sein T-Shirt nicht anziehen. Er ist 2 Jahre alt, das ist also selbstverständlich. Aber wenn Angst da ist, graben seine Protestschreie einen Graben in meine Brust, als wäre seine kleine Hand direkt da drin und schöpft mein Herz heraus.

Angst bringt mich zum Weinen, wenn ich im Supermarkt keine Rice Krispies finde. Aber ich kann nicht weinen, weil die Angst nicht will, dass ich weine. Es möchte, dass alle meine Gefühle unterdrückt bleiben. Es möchte, dass ich nur Angst verspüre – schreckliche Gedanken, die in meinem Kopf rasen.

Aus Angst kann ich die ausführlichen Erklärungen meines älteren Sohnes zu Minecraft oder seine nachdenklichen Beschreibungen des Buches, das er gerade gelesen hat, nicht hören. Alles, was ich höre, ist die quietschende Stimme, jedes Wort, das mein Herz schneller schlagen lässt, mich ins Schwitzen bringt und mich dazu bringt, mir zu wünschen, ich würde aus meinem Leben verschwinden.

Angst lässt mich wütend auf die Kinder werden, wenn sie zwei Minuten, nachdem ich ihnen die erste eingeschenkt habe, um eine weitere Schüssel Müsli bitten – aber statt Wut verspüre ich die existenzielle Panik, sie im Stich zu lassen, weil ich nicht in der Lage bin, unter dem Bann der Angst zu funktionieren.

Dieses Mal werde ich also nicht höflich sein. Ich werde nicht abwarten, bis die Angst ihren dramatischen Ausgang nimmt.

Fick dich, Angst. Du bist nicht ich. Ich bin nicht du. Ich will dich aus meinem Leben, aus meinem Körper, aus meinen Gedanken.

Ich schaue dich an. Ich gebe dir den bösen Blick. Ich lasse mich weinen, wenn ich muss. Ich erlaube mir, über dich wütend zu werden.

Ich halte dich in meiner Handfläche und ich blase dich verdammt um. Ich schlage dir ins Gesicht.

Ich habe zwei wunderschöne Kinder, einen guten Ehemann, genug zu essen, genug Geld – wirklich alles, was ich brauche.

Es gibt keine Gefahr, nichts, vor dem ich weglaufen könnte. Wenn ja, würde ich es tun. Aber du lässt mich denken, dass die Welt immer kurz vor dem Untergang steht, und da liegst du falsch.

Ich habe keine Zeit für diesen Blödsinn. Sie können sich Sorgen um die Zukunft eines anderen machen. Sie können sich mit der Vergangenheit eines anderen befassen. Du kannst ohne jeden Grund das Selbstvertrauen einer anderen Person untergraben.

Ich bin fertig mit dir. Verpiss dich. Auf Wiedersehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. April 2016 veröffentlicht