PSA: Vorsicht vor zuckerfreien Jelly Beans

Lange bevor unsere Tochter Oprah in einem schwarzen Spandex-Strampler auf ihrem Rasen Yoga machte, war ich bei Weight Watchers. Ich liebte es, weil ich auf Diät war, aber ich konnte trotzdem Junkfood essen. Ich war wie ein CIA-Agent, wenn es darum ging, süße, schuldfreie Leckereien zu finden, die ich in meine täglichen Punkte integrieren konnte. Bis meine Fähigkeiten eines Tages nach hinten losgingen. Buchstäblich. Als wäre Feuer aus meinem Hintern gekommen.

Beruhige dich, O. Wir haben es verstanden.

Es war ein wunderschöner, sonniger Sommerfreitag und ich sollte um 13 Uhr von meinem Verlagsjob in Manhattan nach Hause fahren. Da ich mich die ganze Woche über gut ernährt hatte, beschloss ich, auf dem Weg zur Arbeit in die Drogerie zu gehen, um im Süßigkeitenregal ein paar WW-freundliche Informationen einzuholen. Ich entdeckte eine kleine Tüte Jelly Belly Sugar-Free Sours und drehte die Tüte um, um die Kalorien zu überprüfen. Der Beutel hatte 200 Kalorien, was damals 3 oder 4 WW-Punkten entsprach. "Süß!" Ich dachte: „und sauer.“ CHA-CHING.

Ich kam im Büro an, richtete mich ein und inhalierte sofort meine Tüte Gummibärchen. (Ja, um 9:30 Uhr. Urteilen Sie woanders.) Sie waren großartig. Ich hatte das Gefühl, dass ich wirklich alles zusammen hatte. Wenig später schnappte ich mir die leere Tüte, um mir die Nährwertangaben genauer anzuschauen und sie in mein WW-Konto einzutragen. Da ist es mir aufgefallen. Dieses sehr kleine (meiner Meinung nach) rote Kästchen auf der Rückseite der Tasche.

„ACHTUNG: Der Verzehr kann Magenbeschwerden hervorrufen und/oder eine abführende Wirkung haben. Die individuelle Toleranz variiert; wir empfehlen, mit 8 Bohnen oder weniger zu beginnen.“

Uhhhhhhhhh, es tut mir leid. Was war das? War das „8 Bohnen oder weniger“? Ich frage Sie, haben Sie jemals 8 Gummibärchen gegessen? Oder WENIGER? Wenden Sie sich tatsächlich an die Person neben Ihnen und fragen Sie sie dasselbe. Wenn Sie in einem Zug, einem öffentlichen Bus oder einem Flugzeug sitzen und dies lesen, stehen Sie auf und fragen Sie alle um Sie herum. Hat irgendjemand in der Geschichte der Menschheit schon einmal 8 Gummibärchen pro Portion gegessen? Weil ich 70 Gummibärchen gegessen habe. Ja, das stimmt. Siebzig. Etwa das Zehnfache der empfohlenen Portion.

Ja, Dame im gelben Hemd, Sie haben keine Ahnung.

Ich hätte die Packung genauer lesen sollen, aber eine Warnung auf der Rückseite einer Tüte Süßigkeiten war nicht das, worauf ich achten wollte. Und ganz ehrlich, wenn sie ehrlich sind, sollten sie die Süßigkeiten „Arschkugeln“ nennen und der Haftungsausschluss sollte lauten: „Packen Sie eine Tasche für Ihre Eingeweide ein, denn sie werden Sie in Kürze verlassen.“ Und abführende Wirkung?! Ich googelte die Gummibärchen und las zu meinem Entsetzen einen Bericht nach dem anderen von Leuten, die wie ich versehentlich die ganze Tüte gegessen hatten. Der Zuckeralkohol, den sie anstelle von echtem Zucker verwenden, ist nicht gut für das alte Innere. Ich schaute auf die leere Tüte. OMG. Was hatte ich getan?

Ich schaute auf die Uhr: 11 Uhr. Ich fuhr mit dem Zug um 13:30 Uhr nach Hause und würde um 15 Uhr sicher zu Hause sein. Ich hasste es, bei der Arbeit die Nummer zwei zu sein. Der Gedanke, neben einem Kollegen einen Smash (die Bezeichnung meines Mannes) zu machen und sich dann bei einem Meeting neben ihn zu setzen, war zu viel für mich. Ich habe kurz darüber nachgedacht, die Gummibärchen hochzuwerfen, um mir eine nervenaufreibende Situation zu ersparen, aber das ist nicht mein Stil. Ich liebe Essen zu sehr, um mich auf diese Weise davon zu trennen. Und mein Mann und ich essen regelmäßig Taco Bell, also dachte ich mir, wenn mein Inneres mit den gekühlten Bohnen klarkommt, wären ein paar zuckerfreie Gelee-Frijoles kein allzu großes Problem. Richtig?

Er hat recht. Ich war.

Es war schon ein Uhr, und es gab keine Aktion. Ich war im Büro fertig und ging in Ruhe, optimistisch, dass ich diesen Shitstorm überleben würde. Ich stieg in die Long Island Railroad und schrieb meinem Mann (Lehrer, im Sommer frei) eine SMS, er solle mich etwa 10 Minuten von unserem Haus abholen. Als der Zug die Penn Station verließ, spürte ich mein erstes Gurgeln. Mein Plan war es, tief durchzuatmen, mich auf die Musik in meinen Kopfhörern zu konzentrieren und nicht darüber nachzudenken, dass in mir Rosemary’s Baby zusammenbraute. Das funktionierte in den ersten 30 Minuten, und dann, etwa auf halbem Weg nach Hause, fing mein Magen an, sich zu verkrampfen und Plopp- und Wusch-Geräusche zu machen. 40 Minuten vor Schluss saß ich ganz still da und akzeptierte die Tatsache, dass es begonnen hatte. Ich musste meinen Kotstatus auf die Notfallstufe erhöhen: CODE BRAUN.

Ich versuchte ruhig zu bleiben, aber im Laufe der Minuten hörte es sich an, als würde in meinem Magen eine Flugzeugtoilette spülen. Und dann passierte es. Ich habe es heruntergeladen, wenn Sie so wollen. Der braune Höllenhund war die Stufen hinaufgestiegen und stand an meiner Hintertür. Ich berührte Stoff. Dann begann das fieberhafte, verzweifelte, die Seele entzündende Zusammenpressen der Po-Wangen. Ich habe diese Babys so fest umklammert, dass der Rachen des Lebens sie nicht hätte aufbrechen können. Es war meine einzige Hoffnung. Alles, was ich denken konnte, war: Ich werde im Zug meine Kacke explodieren lassen. Die Toiletten im Zug sind kein Ort für eine Episode wie diese. Kein Platz. Ich musste in der Lage sein, zu sitzen und zu greifen und zu berühren und vielleicht zu schluchzen, während der Dämon meinen Körper verließ, also wackelte und bewegte ich mich auf meinem Sitz mit jedem neuen Knacken und Wirbeln, das ich spürte. Ich habe Geleekugeln geschwitzt.

Ich habe Jesus ALLE VERSPRECHEN gemacht.

Ich erinnere mich nicht an die letzten 15 Minuten dieser Zugfahrt. Ich glaube, ich habe meinen Körper verlassen. Mein Mann erhielt das Play-by-Play per SMS, also war er vorbereitet. Nachdem ich die Gefahrenzone erreicht hatte, erinnere ich mich nur daran, wie ich in den Bahnhof einfuhr und sehr behutsam die Treppe hinunterwatschelte, wo ich sah, wie er den Motor unseres Jeeps aufheulen ließ, als hätten wir gerade eine Durchfallbank ausgeraubt, und er wartete darauf, dass ich flüchtete. Er wusste, was hier auf dem Spiel stand, und zog sich praktisch zurück, als ich die Autotür öffnete und hineinfiel. Ich war bei CODE BROWN DEF CON. Für Sicherheit blieb keine Zeit. Es gab nur Geschwindigkeit. Wir waren wie Shitsky & Hutch.

Bitte bombardiere nicht mein Auto, Baby!

Wir kamen nach Hause, ich rannte hinein und Leute ... ich habe es geschafft. Ich habe es rechtzeitig geschafft. Ich erspare Ihnen die Einzelheiten, aber Sie sollten wissen, dass ich an diesem Tag Dinge aus meinem Körper ausgestoßen habe, die wahrscheinlich schon seit der Mittelschule, vielleicht sogar seit der Grundschule, dort waren. Ich war verschwitzt und benommen und hatte das Gefühl, ich würde ohnmächtig werden, aber das tat ich nicht. Ich habe es geschafft. Ich glaube, dass ich so einer Begegnung mit Gott noch nie so nahe gekommen bin. Ich lehnte mich an die kalte Badezimmerwand und redete mit ihm. „OMG. DANKE, GOTT. DANKE, GOTT, WENN DU WIRKLICH BIST. DANKE, DASS ICH MICH NICHT AUF DER LONG ISLAND RAILROAD MEINE JEANS AUSPUFFEN LASS. DANKE, DASS DU MICH NICHT DURCHFALLEN LASS. GREGS JEEP. DANKE FÜR DIE EXQUISITE SCHLIEßMÄSSIGKEIT UND PO-WANGEN-STÄRKE, DIE ICH WAHRSCHEINLICH VON MEINEM GEKOMMEN HABE.“ AUF PAPAS SEITE. AMEN.“

Ich liebe immer noch Süßigkeiten, aber seit diesem Tag halte ich Ausschau nach Warnhinweisen. Ich sage allen meinen Freunden, die sich einer Darmspiegelung unterziehen, dass sie diese Gummibärchen essen sollten, anstatt das schreckliche Zeug zu trinken, das die Ärzte einem zur Reinigung des Dickdarms verschreiben. Diese schmecken viel besser und ich kann garantieren, dass Ihr Dickdarm strahlend sauber bleibt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. November 2017 veröffentlicht