Pränatale Depression: Wenn „das Leuchten der Schwangerschaft“ blau ist

Meine erste Schwangerschaft war einfach. Es war alles, was Frauen glauben gemacht haben, dass eine Schwangerschaft so sein sollte: wöchentliche Bauchfotos, auf denen ich mein heranwachsendes Baby mit exotischen Früchten vergleiche, vorgeburtliches Yoga am Dienstagabend mit meinen schwangeren Freundinnen, jede Menge Eis und keine Komplikationen. Da ich die gleiche Erfahrung erwartete, wurde ich ohne zu zögern mit meinem zweiten Kind schwanger.

Ungefähr im fünften Monat entwickelte ich eine sogenannte vorgeburtliche Depression, wie ich später erfuhr. Ich fing an, mich über meine Schwangerschaft zu ärgern und fürchtete mich davor, Mutter meines zweiten Kindes zu werden. Ich wurde gereizt und fuhr meinen Verlobten ohne Grund an. Mir gingen die Energie und die Geduld aus und ich vermied gesellschaftliche Ausflüge, weil ich nicht die Energie hatte, so zu tun, als wäre ich glücklich, und weil ich Gespräche über meinen deutlich sichtbaren schwangeren Bauch vermeiden wollte. Ich wollte nicht so tun müssen, als wäre ich glücklich, oder versuchen müssen, ein Strahlen vorzutäuschen, das mir ganz offensichtlich fehlte.

Während meiner morgendlichen Dusche überprüfte ich mich selbst und versuchte einzuschätzen, wie ich mich an diesem Tag fühlte. Die Antwort bestand nie aus Worten. Es waren immer nur Tränen, optisch nicht von dem fließenden Wasser zu unterscheiden, aber sie fühlten sich so viel heißer an und schienen mein Gesicht zu verbrennen, als Erinnerung daran, dass meine Depression immer noch da war und sich weigerte, mich aus ihrem Griff zu lassen.

Ich arbeite als Sonderpädagoge an einer Mittelschule und war nicht mehr in der Lage, effektiv zu unterrichten. An vielen Tagen war ich zu erschöpft, um fünf Stunden lang durch das Klassenzimmer zu laufen und bei jedem meiner Schüler nachzufragen, ob er die Konzepte verstanden hatte, die ich ungeschickt zu vermitteln versuchte.

An Tagen, an denen sich die Schüler daneben benahmen, zerknüllte Papiere nacheinander warfen oder miteinander redeten, anstatt auf Anweisungen zu hören, wusste ich, dass sie meine Grenzen auf die Probe stellten, weil sie merkten, dass ich müde geworden war, aber ich hatte nicht die Ausdauer, sie durch positive Verstärkung umzulenken. Stattdessen war ich aufbrausend, mürrisch und zerstörte die Beziehungen, die ich in der ersten Hälfte des Schuljahres aufgebaut hatte. Nach meinem letzten Unterricht des Tages schloss ich die Tür zu meinem Klassenzimmer, setzte mich an meinen Schreibtisch und weinte.

Sonntagabende waren unerträglich. Ich wurde ängstlich, weil ich wusste, dass eine weitere Woche bevorstand, in der ich meine Schüler im Stich lassen würde. Die Angst war lähmend. Ich konnte keinen spannenden Unterricht planen, um Fehlverhalten vorzubeugen. Ich konnte die Zeit mit meiner 2-jährigen Tochter nicht genießen. Ich konnte kein produktives Gespräch mit meinem Verlobten führen. Stattdessen spielte ich im Kopf hypothetische Szenarien aus, denen ich im Laufe der Woche begegnen könnte und mit denen ich nicht umgehen könnte. Ich stellte mir einen Streit in meinem Klassenzimmer vor, Schüler, die mit mir stritten, wenn ich versuchte, sie zur Aufgabe zu bringen, und Schüler, die sich quer durch den Raum gegenseitig Flüche zubrüllten. Beim Gedanken an diese imaginären Konflikte und an meine unvermeidliche Impotenz konnte ich mein Herz schneller schlagen fühlen.

Aber ich habe es niemandem erzählt. Es war mir peinlich, dass ich mich nicht strahlend fühlte, dass ich nicht so voller Freude war, wie man es von schwangeren Frauen erwartet. Und es gab keinen Grund für mich, deprimiert zu sein; Ich hatte bereits eine schöne, lockere Tochter, eine weitere gesunde Tochter auf dem Weg, einen unterstützenden Verlobten und einen Job, den ich liebte. Und ich hatte noch nie gehört, dass jemand während der Schwangerschaft depressiv wurde. Ich wusste, dass es daran lag, dass mit mir etwas nicht stimmte.

Ich wusste auch, dass meine Depression schlecht für meine heranwachsende Tochter war und dass ich sie wahrscheinlich dazu verdammte, selbst mit Depressionen zu kämpfen. Ärzte raten Frauen mit Depressionen häufig dazu, ihre Medikamente während der Schwangerschaft einzunehmen, da die Nebenwirkungen von Antidepressiva weitaus weniger schädlich sind als die Belastung des Babys im Mutterleib. Aber nachdem ich jahrelang an Depressionen gelitten hatte, hatte ich bereits die maximale Lexapro-Dosis eingenommen, um damit klarzukommen. Was gab es sonst noch zu tun? Jetzt würde meine Tochter unter den Auswirkungen einer vorgeburtlichen Exposition gegenüber einem SSRI und den Auswirkungen einer Depression leiden. Ich habe sie bereits im Stich gelassen.

Und ich würde das auch weiterhin tun. Als ich mir vorstellte, sie zur Welt zu bringen, wusste ich, dass ich es nicht schaffen würde, obwohl die Entbindung meiner ersten Tochter problemlos verlaufen war. Ich wusste, dass ich, sobald die Wehen einsetzten, nicht mehr die Energie haben würde, den Wehen standzuhalten. Ich hätte nicht die Kraft zu pushen. Ich wollte nur ein passiver Teilnehmer sein und einen optionalen Kaiserschnitt haben; Eigentlich war das alles, wozu ich fähig war.

Darüber hinaus hatte ich Angst davor, die Mutter meiner neuen Tochter zu werden. Ein Teil von mir glaubte, dass die Schwangerschaft selbst der Schuldige sei – dass es mir gut gehen würde, sobald ich das Baby hätte. Ich sonnte mich im Glanz der neuen Mutterschaft, genoss die Süße der Milch im Atem meines neuen Babys, verbrachte ganze Tage damit, in ihre violetten Augen zu starren und mir das Gefühl jedes einzelnen ihrer Finger einzuprägen. Aber ein anderer Teil von mir befürchtete, dass die Depression nach der Entbindung anhalten und sich zu einer Wochenbettdepression entwickeln würde und dass ich mein Kind nicht mehr lieben oder für es sorgen könnte.

Einige Monate nachdem ich meine erste Tochter bekommen hatte, bekam eine Freundin ihr erstes Kind und ich hatte hilflos und mitleidig zugesehen, wie sie mit einer postpartalen Depression zu kämpfen hatte. Sie konnte ihr Kind nicht stillen, weil es ihr so ​​vorkam, als würde ihr Baby sie ersticken und ihr mit jedem Saugen einen Teil ihres Seins nehmen. Sie weigerte sich, das Baby zu halten und schloss sich stundenlang in ihrem Schlafzimmer ein, damit sie dem Kind nicht gegenüberstehen musste, das sich danach sehnte, sich an ihre Brust zu schmiegen. Während ihrer Krankheit sehnte ich mich danach, dass sie sich erholte, und trauerte in ihrem Namen um die verlorenen Monate der Bindung zu ihrem Kind. Jetzt musste ich eine ähnliche Erfahrung machen, nur dass ich, wenn ich eine postnatale Depression entwickeln würde, wissen würde, was mir fehlte, und ich würde es mir sicherlich übel nehmen, dass ich es verpasst habe.

Bei einem Termin zu Beginn meines achten Monats fragte mich meine Hebamme, wie es mir ginge. Meine wogende Brust und mein Tränenfluss antworteten für mich. Nachdem ich mit der Hebamme darüber gesprochen hatte, wie ich monatelang im Stillen gekämpft hatte, fragte ich nervös, ob das, was ich erlebte, normal sei.

„Absolut“, versicherte sie mir. „Es stammt von dem gesamten Östrogen, das Ihr Körper während der Schwangerschaft produziert. Bei manchen Frauen tritt es bereits im ersten Trimester auf.“

Sie empfahl mir, mit meinem Psychiater über die Erhöhung meiner Antidepressiva zu sprechen, auch wenn das die Zugabe eines weiteren Antidepressivums bedeuten würde, und dass ich einen Therapeuten aufsuchen sollte, der auf Frauen spezialisiert ist, die entweder schwanger sind oder frischgebackene Mütter sind.

Seit meiner Diagnose habe ich ein weiteres Antidepressivum hinzugefügt, die Dosis verdoppelt und mit wöchentlichen Therapiesitzungen bei einem auf Mutterschaft spezialisierten Arzt begonnen. Außerdem habe ich sechs Wochen vor meinem Entbindungstermin mit dem Mutterschaftsurlaub begonnen, um zu versuchen, äußere Stressfaktoren zu minimieren. Diese Maßnahmen zusammen haben dazu beigetragen, meine vorgeburtliche Depression erträglicher zu machen, aber sie ist sicherlich nicht ganz verschwunden.

Und trotzdem spreche ich nicht oft darüber. Ich habe es nur meinen engsten und vertrauenswürdigsten Freunden erzählt, bei denen ich mich darauf verlassen kann, dass sie mich unterstützen, statt zu urteilen. Es ist mir immer noch peinlich, an einer Krankheit zu leiden, über die niemand spricht und deren Namen ich erst kannte, als ich schon seit Monaten ihr Opfer war.

Während die postpartale Depression in den letzten Jahren ins Rampenlicht gerückt ist und Prominente über ihre Erfahrungen damit berichten, steht die vorgeburtliche Depression zusammen mit ihren Opfern immer noch im Schatten der Schwangerschaft. Deshalb gehe ich jetzt hinaus, um darüber zu sprechen, in der Hoffnung, dass andere Frauen sich nicht so allein fühlen wie ich und sie wissen, dass diese Krankheit nicht bedeutet, dass sie ihre Kinder schon vor der Geburt im Stich lassen. Vielmehr ist der Versuch, selbst in den entmutigtesten Momenten dagegen anzukämpfen, ein Beweis dafür, wie sehr Sie Ihr Kind lieben und was für ein guter Elternteil Sie bereits sind.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. April 2017 veröffentlicht