Früher gehörte ich zu den Menschen, die sagten: „Alles Leben ist wichtig.“ Mi
Wäsche ist der Stoff für Albträume, wenn man Eltern ist. Es hört im wahrsten Sinne des Wortes nie auf, denn so fortschrittlich unsere Gesellschaft auch geworden ist, es ist immer noch inakzeptabel, Ihre Kinder nackt zur Schule zu schicken, und deshalb werden Sie in den nächsten Jahren jede Woche Tonnen von Wäsche waschen.
Bevor Sie Kinder bekommen, sitzen Sie da, alle entzückend schwanger, falten Teeny-Outfits und legen sie in die Kommode im Kinderzimmer, die noch nicht von bösen Kleinkindern zerkratzt wurde. Sie können sich kaum vorstellen, wie die Pflege und Pflege dieser Teenager-Outfits Ihr Leben in den nächsten 18 Jahren monopolisieren wird. Aber es wird. Vertrau mir. Und verlassen Sie sich nicht nur auf mein Wort, sondern lassen Sie sich von den lustigen Eltern von Twitter über die unerbittliche Hölle der Wäsche aufklären, wenn Sie Kinder haben.
1. Hoppla.
Es passiert etwas Lustiges, wenn man die ganze Woche arbeitet und sich um seine Kinder kümmert. Du verbringst das Wochenende in diesem beschissenen T-Shirt vom Firmen-Softballturnier deines Mannes vor sieben Jahren und in Shorts, die an deiner besonderen Stelle ein Loch aufweisen.
2. Dasselbe.
Das Lied meines Volkes ist das Rührwerk in der Waschmaschine. Und es spielt ewig.
3. *Lichter passen zusammen*
Übung macht den Meister. Und davon zu träumen, Scheiße zu verbrennen, scheint auf jeden Fall ein gesunder Bewältigungsmechanismus zu sein. Was auch immer funktioniert!
4. Tod, Steuern und Wäsche.
Erziehung und Wäsche sind wie Erbsen und Karotten. Oder Liebe und Ehe. Oder Ihr Mann und der gewohnheitsmäßige Missbrauch des Hochleistungsfahrrads.
5. Sortieren ist was für Aufsteiger.
Ein eigenes Alpaka zu haben, wäre doch irgendwie der Boss, oder?
6. Nicht. Umzug.
Mein Mann und ich streiten uns wochenlang in Mexiko darüber, wer die Wäsche zusammenlegen und wegräumen soll. Es ist ein Hügel, auf dem ich bereit bin zu sterben. Ein Hügel aus verdammter Wäsche.
7. Lol.
Zumindest kann man sagen, dass du es versucht hast.
8. Brb, ich bete für die Entrückung.
Es wird buchstäblich das Erste sein, das ich aufgebe.
9. Danke, Kumpel.
Wenn Ihre Kinder „helfen“ wollen, gießen Sie einfach Wein ein und reiben Sie langsam Ihre Schläfen. Akzeptiere es. Umarme es.
10. 99 % wirksam.
Denken Sie daran, dass jede Person, die Sie zu Ihrer Familie hinzufügen, jeden Tag mehrere Stapel Wäsche wegräumt, bis sie auszieht. Ich sage es nur.
11. Ja, nein.
Machen Sie es langsamer, Bekleidungsetiketten. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich noch ein Bügeleisen besitze. Vielleicht habe ich es während eines Feng-Shui-Anfalls im Jahr 2003 entfernt.
12. Funktioniert...funktioniert das?
Dieser Junge liegt auf meiner Wellenlänge, aber wenn wir nur stark genug hassen, wird sich vielleicht alles selbst in Brand setzen.
13. Wenn Sie es nur wüssten.
Ihr Teenager-Ich wäre völlig entsetzt über Ihr erwachsenes Vergnügen, wenn Sie ein paar Stunden der Stille gäben, um ein paar Ladungen rauszuschmeißen. Drehen Sie die New Kids an, während Sie sie falten. Das Beste aus beiden Welten.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Juli 2016 veröffentlicht