Perimenopause: Das schmutzige kleine Geheimnis der Weiblichkeit

Es ist an der Zeit, eines der bestgehüteten Geheimnisse der Frauenwelt zu enthüllen: die Perimenopause. Die Perimenopause ist eine wenig beachtete Phase, in der „der Fluch“ kurz vor Beginn der Wechseljahre noch einen draufsetzt. Während wir uns alle der Menopause mehr oder weniger bewusst sind (und sie fürchten), bemerken die meisten Frauen erst, dass sie sich in der Perimenopause befinden, etwa durch einen Fleck auf der Vorderseite ihrer weißen Bluse oder durch die Bewerbung als Beraterin im Multi-Level-Marketing-Geschäft einer zufälligen Bekannten.

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Vor vielen Mondphasen wurde ich auf indirekte Weise mit dem Konzept konfrontiert. Ich war Mitte zwanzig und arbeitete in einem Produktionsstudio. Die Frau in den Vierzigern mit der unangemessenen Geschichte war eine wichtige Kundin, also hörten mein Kundendienstpartner und ich uns ihre traurige Geschichte an.

Sie war mit ein paar Männern bei einem Geschäftsessen, als ihr mit wachsendem Entsetzen der bevorstehende Besuch von Tante Flo bewusst wurde. Sie war unvorbereitet. Sie flehte die Männer und sogar den Restaurantleiter (einen anderen Mann) an, etwas Passendes für sie zu finden, um ihren monatlichen Gast zu begrüßen, aber ohne Erfolg. Anscheinend hat sie ihr Entsetzen über die Erwähnung von Frauenpartien auf klinische Weise fehlinterpretiert, als ob sie die Dringlichkeit nicht verstanden hätten. Anscheinend so, wie mein Kollege und ich es tun sollten.

„Ich meine, meine Damen“, sagte sie mit ausgestreckten Armen und flehte um Verständnis, „wissen Sie, wie es ist, wenn man weiß, dass es kommt? Wie wichtig ist es, das zu bekommen, was man braucht, bevor die IT es tut?“

Meine Kollegin (ebenfalls eine Frau) und ich erkannten, dass dies eine historische Geschichte war, die uns als Frauen verbinden sollte, also hatten wir beide unser schönstes „Kundenlächeln“ aufgeklebt und versuchten, uns darauf einzulassen. Aber wir hatten keine Ahnung, wovon sie sprach. Ihre Frage hing unbeantwortet in der Luft wie eine Bitte um freiwillige Teilnehmer an einem Furzschnüffelwettbewerb. Als mir klar wurde, dass Lächeln und Nicken sie nicht zufriedenstellen würden, zuckte ich mit den Schultern und schüttelte vage den Kopf. Mein Partner lächelte immer wieder als Kunde.

Sie ist gegangen. Nachdem wir sicher waren, dass sie weg war, sah ich meine Partnerin amüsiert und verwirrt an. „Hat sie wirklich nur davon gesprochen, ihre Periode zu bekommen?“ Ich habe gefragt.

„Ja“, sagte meine Partnerin, blickte kurz vom Terminkalender auf und verdrehte die Augen.

Damals trat meine Periode weder regelmäßig auf, noch kündigte sie ihr Kommen mit so viel Tamtam an. Jetzt, wo ich Anfang 40 bin (obwohl man argumentieren könnte, dass man mit 43 schon Mitte 40 ist), verstehe ich unsere Klientin. Ich verstehe die drohende Dringlichkeit, die ein bestimmter, sich nähernder Besucher hervorrufen kann.

Mein Klient litt unter Perimenopause. Ich wusste damals noch nicht, dass das überhaupt so ist. Ehrlich gesagt habe ich das bis vor ein oder zwei Jahren immer noch nicht getan. Niemand redet darüber, bis du endlich einer Freundin gegenüber gestehst, dass du dir echte Sorgen um deine geistige Gesundheit machst. Oder dir wird klar, dass jede Sekunde, in der du dich nicht wie eine bissige Schlampe benimmst, eine Anstrengung ist. Oder wenn Sie Ihren Arzt fragen, warum Sie davon träumen, dass sich der Kopf Ihres Mannes wie ein Ballon aufbläht, bis er platzt, weil er nicht weiß, wie er die Spülmaschine beladen soll.

Das letzte ist kein superspezifisches Beispiel oder so.

Es ist wirklich kein Wunder, dass niemand darüber spricht. Wir reden nicht laut über die Periode nach dem 13. Lebensjahr. Wir beziehen uns darauf mit niedlichen Euphemismen („Tante Flo“, „auf dem Lappen“, „das rote Abzeichen des Mutes“ oder mein persönlicher Favorit: „Haiwoche“). Bitte sagen Sie aus Liebe zu Gott nicht „Menstruationszyklus“. Jeder könnte aus Angst vor einer offenen Diskussion über die Menstruation tatsächlich katatonisch werden. Vermarkter erwähnen es in der Werbung für Maxi-Binden und Tampons zum lauten Schreien kaum.

Männer wollen davon auch nichts hören. Als ich meinem Mann erzählte, dass ich über die Perimenopause schreibe, antwortete er tatsächlich: „Großartig! Und ich werde einen Beitrag über meinen juckenden Hodensack schreiben.“

Er ist ein Dichter, nicht wahr?

Perimenopause ist wie die Wiederholung eines Themas am Ende der Symphonie oder der Handlung jedes aufeinanderfolgenden Fast and Furious-Films: größer, lauter und lächerlicher. Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zu diesem Moment im Produktionsstudio zurückkehren und ihr das „Amen, Schwester!“ sagen. was sie damals suchte.

WebMD definiert Perimenopause als Wechseljahrsübergang. Es beginnt damit, dass unsere Eierstöcke weniger Östrogen produzieren. Und hören Sie sich einfach die tollen Symptome an:

1. Hitzewallungen (!)

2. Brustspannen (… und Hängenbleiben? Gehört das auch dazu?)

3. Schlimmeres prämenstruelles Syndrom (Gefahr! Gefahr!)

4. Geringerer Sexualtrieb (als ob die Kinder es nicht schon längst getan hätten)

5. Unwohlsein beim Sex (das macht mich traurig)

6. Müdigkeit (sprich: allgemeine Zickigkeit)

7. Unregelmäßige Perioden (das Problem meiner Klientin in den 90ern)

8. Scheidentrockenheit (ewww!)

9. Urinverlust beim Husten oder Niesen (oder beim heftigen Lachen)

10. Harndrang („Ich muss gehen, und zwar sofort!“)

11. Stimmungsschwankungen (sprich: allgemeinere Zickerei, unterbrochen von fröhlichen Ausbrüchen)

12. Schlafstörungen (Wenn der große Tag naht, kann ich darauf zählen. Jede einzelne Nacht.)

WebMD hat das übrigens nicht aufgelistet, aber Sie bekommen auch Ihre Teenager-Akne zurück. Normalerweise um die Kinnpartie und den Hals (hübsch!). Einer meiner Freunde beklagte sich darüber, dass es nicht fair sei, Falten und Akne zu haben. Und das ist es nicht … aber es könnte schlimmer sein – manche Frauen bekommen es auch auf dem Rücken und der Brust. Wenn Sie den Rücken positiv sehen möchten, könnten Sie sagen: „Zumindest ein Teil meines Körpers sieht aus, als würde er zu einem Teenager gehören!“

Die beste Nachricht von allen ist, dass dies erst der Anfang ist, die Band, von der Sie noch nie gehört haben, die Sie durchsitzen, bevor die, die Sie tatsächlich kennen, die Bühne betritt. Leider ist in meiner Metapher die Menopause der Hauptdarsteller, und ich bezweifle, dass sich irgendjemand von uns auf diese Show freut.

Nun, schade, denn laut WebMD stehen die Wechseljahre vor der Tür. Bei einigen Frauen dauert die Perimenopause einige Monate, bei anderen zehn Jahre. Während es typischerweise Frauen in den Vierzigern trifft, kann es auch in den Dreißigern passieren.

Wenn Sie wie ich sind, ist es Ihnen fremd, das Wort „Wechseljahre“ (mit oder ohne das angehängte „peri“) mit sich selbst in Verbindung zu bringen. Wir wissen, dass es kommt, aber ein Teil von uns denkt: „Das wird mir nicht passieren … zumindest nicht, bis ich alt bin!“

Es lässt sich jedoch nicht leugnen, dass ich Symptome habe (Nr. 3, 6 und 11, um nur einige zu nennen). Diese Tatsache wurde mir vor nicht allzu langer Zeit klar, als ich bereit war, mit meinem ältesten Sohn darüber zu diskutieren, ob Darth Maul die Teilung im ersten Star Wars-Prequel überlebt hat. Zum Glück hatte ich das nötige Kleingeld, um mir eine Mama-Auszeit zu gönnen, bevor ich ihm zeigte, was Prinzessin Leia wirklich sagen wollte, als sie Han Solo einen „hochnäsigen, dämlichen, ungepflegt aussehenden Nerf-Hirten“ nannte.

Wenn Sie dies also lesen und sich auf den Beginn der mysteriösen Perimenopause genauso unvorbereitet fühlen wie ich, teilen Sie diesen Beitrag in Ihren Feeds. Bringen Sie Ihre jüngeren Kollegen in Verlegenheit, indem Sie es an sie weiterleiten. Inspiriere deine männlichen Freunde, über ihre ekligen Hodensäcke zu posten. Twittern Sie darüber um 4 Uhr morgens, wenn Sie hellwach sind, und lösen Sie die Probleme der Welt unter dem wachsamen Schein der Projektionsuhr. Verwirren Sie Ihre Mittzwanziger-Verkäufer mit Ihren unangemessenen Geschichten über Frauenteile. Es ist an der Zeit, etwas Licht in das bestgehütete Geheimnis der Frauendomäne zu bringen.

Und wenn Sie können, lachen Sie darüber, denn das Weinen über Ihre verlorene Jugend wird sie nicht zurückbringen. Aber nicht zu schwer – denn Sie wissen schon … Urinverlust.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Mai 2015 veröffentlicht