Nur ich

Ich war schon immer die Art von Person, die ihren Freiraum braucht. Ich habe nie länger als ein Jahr mit jemandem außerhalb meiner Familie zusammengelebt, weil ich zwangsläufig jeden Mitbewohner, den ich jemals hatte, vertrieben habe. Ich bin nicht stolz darauf, aber es ist Teil meiner Persönlichkeit und ich habe gelernt, es zu akzeptieren. Ich bin introvertiert.

Leider hat das Leben nicht immer auf mein Bedürfnis nach Privatsphäre eingegangen, und daher musste ich als Erwachsener eine Reihe von Kompromissen eingehen.

Im College lernte ich die Gefahren der Gemeinschaftstoiletten im Schlafsaal kennen und auch, wo auf dem Campus die abschließbaren Badezimmer zu finden waren. Das war es, oder um 3:00 Uhr morgens aufzustehen, um zu kacken.

Als ich heiratete, musste ich mir immer noch ein Badezimmer teilen, und plötzlich war ich auch für die Reinigung verantwortlich. Das stand nicht in der Broschüre!

Als ob es nicht schon schlimm genug wäre, mit einem Jungen die Toilette zu teilen, musste ich auch noch mein Bett teilen. Ich meine das auch nicht auf die sexy, euphemistische Art: Ich meine die schnarchende, vögelnde, furzende, die Deckung stehlende Art und Weise. Ich habe mehr als einmal darüber nachgedacht, zur Schere zu greifen und die Decken genau in der Mitte durchzuschneiden. Natürlich würde mein Mann wahrscheinlich nachts einfach seine Hälfte aus dem Bett werfen und sich trotzdem um meine kümmern.

Sobald wir Kinder hatten, gab ich jede Hoffnung auf „Zeit für mich“ in den nächsten zehn Jahren so gut wie auf. Mittlerweile teile ich das Badezimmer mit drei Jungen, manchmal gleichzeitig, und ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal ohne Publikum gepinkelt habe. Sogar mein Mann folgt mir zum Reden auf die Toilette, weil er weiß, dass dies der einzige Ort im Haus ist, an dem ich länger als 30 Sekunden am Stück still sitze.

Ich liebe meine Jungs, aber manchmal kann diese Liebe erdrückend sein. Es ist zu leicht, sich in der Familie zu verlieren und die kleinen Dinge zu vergessen, die einen zu dem gemacht haben, was man vorher war.

Letzte Woche bin ich ausgerastet. Meine Schwiegereltern waren seit zwei Wochen bei uns und die Spannung im Haus war hoch. Eines Abends brachte ich die Kinder zu Bett und fand mich im Bett meines Sohnes wieder, eingeklemmt unter seinen Armen und Beinen, schwitzend von seiner Körperwärme und meinem eigenen Unbehagen, wollte aber unbedingt der schmerzhaften sozialen Situation entgehen, die unten auf mich wartete. Ich war gelähmt und konnte es nicht länger ertragen.

Ich befreite mich aus dem Todesgriff meines Sohnes, zog mich an, küsste meinen Mann zum Abschied und rannte aus dem Haus, als stünde es in Flammen. Mein Herz klopfte heftig wegen der berauschenden Mischung aus Aufregung und Schuldgefühlen, die ich empfand, weil ich eine Nacht lang meinen familiären Verpflichtungen völlig aus dem Weg gegangen war. Ich hatte keine Ahnung, wohin ich wollte, aber die Idee der Freiheit war zu köstlich, um ihr zu widerstehen.

Ich fuhr eine Weile herum, hörte laute Musik und sang aus voller Kehle, völlig daneben, aber das war mir egal, weil niemand da war, der mich hören konnte. Irgendwann ging ich alleine ins Kino, was ich nie mache. Als ich im Theater saß und die Atmosphäre um mich herum in mich aufnahm, begann sich mein Körper zum ersten Mal seit Wochen zu entspannen. Ich war süchtig, und wie jeder neue Süchtige dachte ich mir:

Ich will mehr.

Ich hatte mich so daran gewöhnt, die Bedürfnisse aller über meine eigenen zu stellen, oft ziemlich unangenehm, wenn es um Toiletten- und Essenszeiten ging, dass ich vergaß, wie befreiend es ist, etwas völlig Egoistisches zu tun. Jetzt, wo ich die verbotenen Früchte probiert habe, gibt es kein Zurück mehr.

Mein Kopf schwirrte vor Gedanken an die anderen kleinen Genüsse, die ich mir gönnen wollte: Die Dinge, die ich nicht oft mache, aber ich sollte.

Ich möchte eines Morgens mit Mimosen aufwachen, auch wenn ich nicht im Urlaub bin. Ich bin ein verantwortungsbewusster Erwachsener und kann um 7:00 Uhr morgens trinken, wenn ich möchte.

Ich möchte beim Autofahren die lange Strecke zurücklegen, damit ich zum vierzehnten Mal hintereinander mein Lieblingslied hören kann. Dieses Mal werde ich es genau richtig singen!

Ich möchte mich ohne Grund schick anziehen und dann eine Tanzparty in meinem Wohnzimmer veranstalten. Ich meine nicht das beiläufige Hin- und Herwippen, das man in der Öffentlichkeit machen würde. Ich meine die volle Diva, Faustschläge, Headbangen, Flash-Dance-Moves, die man nur in den kühnsten Träumen ausbricht.

Ich möchte mir etwas kaufen, das ich nicht brauche, auch wenn es so klein ist wie ein neuer Nagellack oder glitzernder Lipgloss. Dessous zählen nur, wenn es dir peinlich wäre, deinen Vater deine Wäsche zusammenlegen zu lassen.

Ich möchte das Haus völlig katastrophal verlassen und früh zu Bett gehen. Vielleicht kommen die Putzelfen zu Besuch, während ich schlafe.

Ich möchte lange draußen bleiben, in ein Restaurant gehen und nichts außer Nachtisch und Getränke bestellen. Was nützt es, erwachsen zu sein, wenn man nicht ab und zu Kuchen und Eis zum Abendessen essen kann?

Ich möchte manchmal ich selbst sein. Nur ich.

Allein.

Und das ist in Ordnung.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Juli 2010 veröffentlicht