Nichts sagt „Wahre Liebe“ so sehr wie eine 5-Alarm-Darmkatastrophe

Unsere Kinder stellen mir und ihrem Vater oft Fragen über unser Leben, bevor sie hier waren. Sie wollen wissen, wie wir uns kennengelernt haben, was wir bei Verabredungen gemacht haben, wo unser erster Kuss war, wann wir beschlossen haben zu heiraten und Kinder zu bekommen, wie Mama mit den Jahren immer toller wird – so ein Mist.

Kürzlich haben meine älteste Tochter und ich darüber gesprochen, dass man, wenn man in einer Beziehung ist und einer von euch zum ersten Mal in der Gegenwart des anderen furzt, die Schicht „Ich fühle mich mit unserer Verbindung so wohl, dass ich bereit bin, den schädlichen Geruch des thailändischen Essens, das ich vor zwei Stunden gegessen habe, mit euch zu teilen“ erreicht hat.

„Oh Gott, ich habe Monate nicht um deinen Vater gefurzt“, sagte ich ihr, und mit diesen Worten kam mir ein besonders demütigender Vorfall vor Jahren wieder in den Sinn – einer, der leicht den Verlauf unseres Lebens hätte verändern können.

Die Details, Empfindungen und Emotionen dieses Vorfalls waren lange vergessen, aber dann waren sie wieder da – in Technicolor, fast greifbar.

Ich konnte mich nicht bewegen. Oder reden. Oder blinzeln.

„Mama?“ fragte meine Tochter. „Geht es dir gut?“

„Gib mir eine Minute. Ich erinnere mich gerade an dieses eine Mal, als ich dachte, ich könnte deinen Vater für immer verlieren.“

„Und es hatte etwas mit Furzen zu tun?“ sie fragte.

„Oh, mein Kind. Es war so viel mehr als das. So viel mehr.“

Und dann blickte ich ganz nachdenklich und kontemplativ aus dem Fenster und erinnerte mich an die Geschichte für meine Tochter:

Es war im Winter 1994 und obwohl Garrett und ich uns schon seit mehreren Jahren kannten, waren wir offiziell erst seit ein paar Monaten ein Paar. Unsere Beziehung war stark und ich war mir sicher, dass er der Mann war, den ich heiraten wollte.

Als Garrett einen Job in Atlanta annahm, fragte er mich, ob ich mit ihm auf Wohnungssuche gehen würde. Er hatte mehrere Besichtigungstermine vereinbart, die am Vormittag eines Samstags beginnen sollten.

Am Abend zuvor hatten wir uns total betrunken, aber als verantwortungsbewusste junge Erwachsene versuchten wir, aufzustehen, uns umzuziehen und zum Auto zu gehen, mit der Absicht, unsere Verabredungen einzuhalten.

In all unserem schleppenden Hintern und dem verkaterten Nebel hatten wir vergessen, dass Atlanta in der Nacht zuvor unter einer Frostwarnung gestanden hatte.

Auf der Windschutzscheibe befand sich eine dicke Eisschicht. Die Straßen waren glatt und die Fahrer wurden aufgefordert, wenn möglich zu Hause zu bleiben. Allerdings musste er an diesem Wochenende eine Wohnung finden, also machten wir schwachsinnig weiter.

Wir entschieden uns für einen Drive-in-Laden bei McDonald’s, um Wurstkekse und Orangensaft zu kaufen. Ja, es ist eine ziemlich fiese Kombination aus breiigen Zitrusfrüchten und was auch immer die „McDonald’s-Wurst“ ist, aber damals klang es wie ein perfektes Gegenmittel für mein alkoholgetränktes Gehirn und meinen Körper.

Garrett fuhr langsam und mit großer Vorsicht auf der vereisten Straße. Auf dem Weg zu unserer ersten Wohnungsbesichtigung aßen wir unsere fettigen Kekse. Ich fühlte mich wie Müll, aber ich war so glücklich, mit ihm zusammen zu sein … bis ich es nicht mehr war.

Ich würde sagen, ach ja, 12 Minuten nachdem ich meinen Keks aufgegessen hatte, fing mein Magen an zu brodeln.

Ich habe mir nicht viel dabei gedacht – wahrscheinlich war es nur mein innerer Gedanke, der sich darüber freute, dass mir etwas anderes als Tequila-Shots serviert wurde, dachte ich.

Bald verwandelte sich das Gurgeln in Krämpfe und diese Krämpfe verwandelten sich in einen kritischen und aufkommenden Schock.

Nun, ich habe den Käse noch nie vor Garrett geschnitten. Hand bei Gott, wenn ich jemals Stuhlgang machen müsste, während wir zusammen waren, wäre es mir lieber, wenn er denkt, ich würde im Badezimmer Kokain konsumieren, als den natürlichen Prozess des Kackens.

Das ist die Schuld meiner Mutter. Sie brachte mir bei, dass es zwischen einem Mann und einer Frau ein gewisses Maß an Geheimnis geben sollte, und ein Teil davon war wohl, dass Damen nur heimlich scheißen sollten.

Ich hatte allerdings keine Wahl. Ich wusste, dass ich ihm sagen musste, dass mein Arschloch wie das beschissene Geysir-Äquivalent von Old Faithful über die Türen, Fenster und Dielen seines 89er Tercel ausbrechen würde.

Zu diesem Zeitpunkt rutschte ich zwanghaft auf meinem Sitz hin und her. Ich konnte zum Beispiel nicht aufhören, mich zu bewegen, aus Angst, mein Darm könnte denken: „Okay, jetzt ist ein guter Zeitpunkt zum Loslassen.“ Ich habe versucht, eine Position zu finden, die etwas beruhigen könnte, von dem ich tief in meinem Herzen wusste, dass es sich um einen außer Kontrolle geratenen Güterzug handelte, der direkt nach Dookieville fuhr.

Es war Zeit für mich, mich zu äußern. Das würde weder besser werden noch verschwinden. Mein Kampf-oder-Flucht-Instinkt kam zum Vorschein. Die Scheiße wurde im wahrsten Sinne des Wortes real.

Ich: „Hey, ähm, könntest du vielleicht an der nächsten Tankstelle vorbeifahren?“

Garrett: „Jesus Gott, geht es dir gut? Du bist blass und schwitzt. Was ist los? Musst du kotzen?“

Ich: „Ja… aus meinem Hintern. Dieser Wurstkeks war wie ein sofortiger Einlauf oder so etwas. Ich… mag es einfach, ich brauche wirklich, wirklich, dass du irgendwo aufhörst.“

Garrett: „Ja, ja, natürlich. Huch.“

Er hielt an drei verschiedenen Tankstellen an. Sie befanden sich alle nacheinander, sodass wir nicht weit zwischen ihnen fahren mussten, um mir zu sagen, dass jedes einzelne von ihnen eingefrorene Rohre hatte.

Also stieg ich dreimal aus dem Auto, schwitzend wie Satans Eiersack und verengte mein Spundloch so fest, dass ich ganz komisch herumlief, nur um mir zu sagen, nein, sie können mir oder meinem immer verzweifelter werdenden, wütenden Darmproblem nicht helfen.

Garrett sah mir dreimal zu, wie ich zum Auto zurückwatschelte, schüttelte den Kopf und betupfte mein schweißnasses Gesicht mit dem Ärmel meines Gap-Fischerpullovers.

Zu diesem Zeitpunkt weinte ich. Echt, ich weine.

Welche Möglichkeiten hatte ich? Ich könnte entweder beten, dass er einen Weinstopfen oder einen Analplug zur Hand hat, oder fragen, ob er zufällig einen großen Iglu-Kühler im Kofferraum seines Tercel hat, der für ihn kaum oder gar keine persönliche Bedeutung hat, und wenn ja, könnte ich ihn bitte ruinieren, während er wegschaut, und ihn dann in einem Graben am Straßenrand in Atlanta zurücklassen?

Ich wusste, dass es durchaus möglich war, dass er so furchtbar entsetzt darüber sein würde, dass ich nur wenige Sekunden davon entfernt war, auf und unter die Stoffsitze seines Autos zu scheißen, sodass er mich vielleicht nie wieder mit denselben Augen ansehen könnte.

Dieser verdammte Wurstkeks hätte unser Ende bedeuten können.

Ich war mir nicht sicher, ob es an seiner Liebe zu mir lag oder daran, dass er sich nicht damit abfinden wollte, sein Auto bis auf die Grundmauern niederbrennen zu lassen, weil ich es kaputt gemacht hatte, aber er machte sich daran, für mich ein funktionierendes Badezimmer zu finden, mit der unerschütterlichen Entschlossenheit von jemandem, der sich wirklich für etwas entschieden hat.

Garrett ging zurück zu demselben McDonald’s, bei dem wir die Darmbomben gekauft hatten. Er parkte das Auto und rannte hinein. Ich blieb stehen, kratzte an den Polstern und beschlug die Fenster mit meiner feuchten Körperwärme, was meine Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit nur noch deutlicher machte. Ich habe sogar „Hilf mir, mir nicht in die Hose zu machen“ auf das Beifahrerfenster geschrieben.

Ich saß da und flehte das Universum an, meine Eingeweide davon abzuhalten, das zu ruinieren, von dem ich sicher war, dass es ein magisches Leben mit diesem unschuldigen Mann sein würde.

Und plötzlich war er da: lächelnd und aufgeregt mit einem warmen, himmlischen Glanz um ihn herum, oder vielleicht verlor ich das Bewusstsein oder was auch immer, aber er übermittelte mir die neun schönsten Worte, die ich je gehört hatte: „Ihre Pfeifen sind nicht gefroren! Bei McDonald’s kann man scheißen!“

Leute, er hat mich bis zur Tür gefahren, damit ich nicht mein Arschloch zusammenpressen und über einen weiteren Parkplatz laufen muss.

„Viel Glück! Ich halte das Auto für dich warm!“ „, rief er, als ich mich auf den Weg zur Toilette machte, wo ich die nächsten 15 Minuten meines Lebens verbringen würde.

Nachdem ich meine Hände, mein Gesicht und meine Achselhöhlen gewaschen hatte, ging ich nach draußen und fand ihn in einem warmen Auto auf mich wartend, während mein Lieblingslied lief.

„Oh mein Gott, das tut mir so leid. Ich bin beschämt“, sagte ich verlegen.

„Das darf nicht sein! Wir werden den Rest unseres Lebens damit verbringen, zusammen zu furzeln!“ sagte er.

Das war vor 23 Jahren, sieben Kindern und null Wurstkeksen.

Wenn Sie sich also Gedanken über Ihre Zukunft mit jemandem machen, mit dem Sie schon länger zusammen sind, könnte ich Ihnen dann vorschlagen, dass Sie mit einer katastrophalen Darmentleerung im Auto drohen, um zu sehen, ob er bei Ihnen bleibt oder nicht?

Und wenn nicht, scheißen Sie trotzdem in ihr Auto. Scheiß auf sie.

Du verdienst etwas Besseres.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Oktober 2017 veröffentlicht