Nein, ich bete den Teufel nicht an: Über das Sein einer heidnischen Mutter

Es sollte nur ein kurzer Stopp im Supermarkt sein, um ein paar Getränke zu kaufen. Ich stand da und jonglierte mit einem wackeligen, neugierigen Kleinkind, einem Brunnengetränk, einer Flasche Wasser, einem Telefon, Schlüsseln und einer Brieftasche. Ich lächelte die Kassiererin an und sagte zu meinem Baby, es solle „Hallo“ sagen – das lenkt sie beide normalerweise lange genug ab, um mich in Position zu bringen, damit wir zur Kasse gehen können. Normalerweise gurrt die Person das Kind an, sie holt das Süße heraus und lächelt, sagt vielleicht ein zaghaftes „Hallo“, und schon sind wir gut.

Das ist dieses Mal nicht passiert.

Die Dame sah mich immer noch an, genauer gesagt starrte sie auf meine Brust. Mit einem strengen Stirnrunzeln zog sie zunächst die Wasserflasche außer Reichweite zurück und ließ dann das Brunnengetränk in etwas fallen, von dem ich annahm, dass es sich um einen Mülleimer zu ihren Füßen handelte. Ich konnte die Augen der Leute hinter mir spüren, die versuchten, mich zu durchdringen, in der Hoffnung, einen Blick auf das zu erhaschen, was die alte Frau gesehen hatte.

„Dies ist ein christliches Establishment. Wir müssen hier keine Teufelsanbeter bedienen.“

Ich war für einen Moment verwirrt. Und dann wurde es mir klar, bei all dem Gerangel mit Gegenständen und meinem sich windenden Kind musste mein Pentagramm aus meinem Hemd gefallen sein. Es fühlte sich an, als wäre ein Eimer Eiswasser über mich ausgeschüttet worden, und ich konnte meinen Mund nicht mehr bewegen. Ich konnte mich nicht bewegen. Alles, was ich tun konnte, war, da zu stehen und diese Frau voller Schock anzustarren.

„Dieses Baby braucht Jesus.“

Ich habe nichts gesagt. Ich drehte mich einfach um und ging hinaus, den Kopf erhoben, die Gedanken rasten, und das Herz war kurz davor, aus meiner Brust zu platzen. Meine Hände zitterten, als ich versuchte, meine Tochter in ihrem Autositz anzuschnallen. Meine Augen brannten, aber ich wollte nicht weinen, noch nicht, nicht wo die Leute es sehen konnten, die mich noch im Laden beobachteten.

Ich hatte das Gefühl, wieder 16 zu sein, und all der Schmerz aus dem Jahr, in dem ich mich endlich dazu entschlossen hatte, nicht mehr zu verbergen, wer ich war, kam zurück. Ich hörte zu, wie der Schulleiter mir sagte, dass mein Selbstporträt nicht mit den anderen mithalten könne und dass die jüngeren Klassen nicht meiner bösen Gottlosigkeit ausgesetzt werden müssten. Ich stand in meinem Vorgarten und hörte zu, wie ein einst geliebtes Familienmitglied die abscheulichsten Dinge sagte, nachdem er mir meine Pentagramm-Halskette vom Hals gerissen hatte, dieselbe Halskette, die ich nach Aussage des Schulleiters in der Schule nicht mehr tragen durfte. Ich war allein und verängstigt und musste lernen, für mich selbst einzustehen, wenn es kein anderer tun würde.

Aber ich war keine 16 und schon gar nicht mehr allein. Es war vielleicht nicht das erste Mal, dass ich angstbasierter Diskriminierung durch Menschen ausgesetzt war, die nicht wissen – und nicht verstehen wollen –, was mein Glaube für mich bedeutet, aber es war das erste Mal, dass dies vor den Augen meiner Tochter geschah.

Als ich herausfand, dass ich schwanger war, begann ich mir Sorgen darüber zu machen, mein Kind in meinem Glauben großzuziehen. Wir leben im ländlichen Bible Belt, USA, und zu sagen, dass die Gegend und das Heidentum nicht zusammenpassen, ist so, als würde man sagen, dass Nitroglycerin explodieren könnte, wenn man es schüttelt.

Anders zu sein ist so schwer und ich fragte mich: Habe ich das Recht, meine Tochter diesen Schwierigkeiten auszusetzen?

Dann wurde mir klar, dass es nicht darum geht, anders zu sein; es geht um Unwissenheit. Wenn die Leute mich und uns kennenlernen würden, könnten sie erkennen, dass wir gar nicht so unterschiedlich sind. Wir alle streben danach, die besten Menschen zu sein, die wir sein können, und wir alle machen uns Sorgen darum, unsere Kinder so groß zu machen, dass sie das Beste aus ihnen machen.

Wenn ich zurückgehen und mit der Frau im Laden sprechen würde, würde ich ihr ein paar Dinge über mich und meinen Glauben erzählen.

Heidentum ist keine Teufelsanbetung. Satan hat in meinem Glauben keinen Platz. Ich glaube an das Gleichgewicht, an die Natur und an die Gottheit (einen Gott und eine Göttin), und ich bemühe mich jeden Tag, dieses Gleichgewicht in allen Aspekten meines Lebens zu finden. Ich glaube von ganzem Herzen, dass jeder Mensch seinen eigenen Weg zum Göttlichen wählen muss und dass jeder Weg genauso gültig ist wie der andere, solange denen, die sich nicht wehren können (Unschuldige, Kranke, Ältere), kein Schaden zugefügt wird. Heiden sind nicht böse. Wir sind keine schlechten Menschen. Wir sind genau wie jede andere Person, die Sie vielleicht kennen. Tatsächlich ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Sie jemanden kennen, der ein Heide ist – er ist nur noch nicht bei allen „aus der Besenkammer“ raus.

Ich würde ihr auch sagen, dass ich nicht glaube, dass mein Baby Jesus braucht, aber wenn es sich irgendwann dazu entschließt, Christin zu werden, werde ich es zu 100 % unterstützen.

Anders sein ist nicht das Problem. Kleine Städte sind nicht das Problem. Das Problem besteht darin, zu viel Angst zu haben, um sich über die Unwissenheit zu erheben und etwas über Menschen zu lernen, die anders glauben, anders beten, anders beten, sich anders kleiden oder sogar anders sprechen. Es stimmt zwar, dass wir von unserer Herkunft und unserem Glauben geprägt werden, aber das ist nicht die Summe dessen, wer wir sind. Menschen sind erstaunliche, komplizierte und vielschichtige Wesen, und wenn man sich dafür entscheidet, jemanden nach einem einzelnen Aspekt seines Lebens zu beurteilen, macht man sich blind für die Brillanz von allem, was sie sonst noch zu bieten haben.

Ich bin Heide, ja. Außerdem bin ich Ehefrau, Mutter, Schwester, Cousine, Nichte, Freundin und sogar Vollzeitstudentin, lange nachdem ich mein Abitur gemacht habe. Ich komme aus einer kleinen Stadt im Süden. Meine Familie besteht aus Generationen von Bauern. Ich habe mehr Bücher als eine kleine Bibliothek, eine Leidenschaft fürs Basteln, eine Katze, von der ich mich nicht schäme, zuzugeben, dass ich sie mehr mag als die meisten Menschen, und eine tiefe und unsterbliche Liebe für Keksteig. Ich bin dir wahrscheinlich sehr ähnlich.

Das ist die Sache mit den Menschen. Wenn Sie sie kennenlernen, stellen Sie normalerweise fest, dass Sie mehr gemeinsam haben, als Ihnen bewusst ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. April 2016 veröffentlicht