Nehmen Sie bitte ein verdammtes Telefon und antworten Sie

Hören Sie, ich verstehe es vollkommen. Manchmal gerät das Leben völlig außer Kontrolle und man vergisst, auf dumme Kleinigkeiten wie Einladungen zu reagieren, oder? Ich meine, was ist das, die spanische Inquisition? Natürlich wird es niemanden verärgern, wenn Sie Ihre Manieren nur dieses eine Mal unter den Teppich kehren. Es ist nicht so, dass es wirklich wichtig ist, dass Sie nicht geantwortet haben. Die Gastgeberin (Oh! Ha! Das bin ich!) hat es wahrscheinlich nicht einmal bemerkt.

Und ehrlich gesagt kann ich völlig verstehen, wie sehr Sie die fettgedruckte und unterstrichene Anweisung, sich bis zum letzten Samstag zu melden, verwirren würde, damit ich eine offizielle Mitarbeiterzahl habe, mit der ich arbeiten kann. Wenn ich ehrlich bin, mag ich es auch nicht, wenn man mir sagt, was ich tun soll, denn „Scheiß auf das Establishment!“ Rechts? Faustschlag, Sistah! Ich verstehe.

Aber sehen Sie, hier ist die Sache. Da Sie nicht geantwortet haben, muss ich irgendwie improvisieren. Alle anderen haben sich gemeldet, was bedeutet, dass ich alle Dinge gekauft habe, die ich für 13 Kinder brauchen würde, plus ein Extra – nur für den Fall der Fälle. Aber da Sie beleidigt sind, dass ich nur eines Ihrer vier Kinder eingeladen habe, haben Sie logischerweise widerlich alle vier mitgebracht – unangekündigt – und jetzt fehlen mir noch drei von, na ja, alles.

Huch!

Gott sei Dank für den Boxwein, oder? Hier, trinken Sie ein Glas, während wir schnell rechnen. Während alle Kleinen abwechselnd den Schläger nach der Piñata schwingen, wollen wir mal sehen, ob wir unsere Hintern nicht in die Küche drängen und das herausfinden können.

Die Pizza. Oh je. Wir haben tatsächlich nicht genug für drei weitere Kinder, also schau mal, was ich im Kühlschrank habe. Hmm, warte, okay, mal sehen. Oh! Problem gelöst! Ich habe zwei Joghurttuben, eine Packung Brezeln und ein halbes Thunfischsandwich. Ihre Kinder vertragen Gluten und Milchprodukte völlig, oder?

Der Kuchen. Okay, eigentlich sind es eher 14 Cupcakes. Ihre vier Kinder müssen sich also einen Cupcake teilen. Aber das ist für dich völlig in Ordnung, oder? Denn ich meine, es ist nicht so, dass wir eine Ahnung hatten, dass du kommst oder so.

Die Goodie-Bags. Oh mein Gott. Es sieht so aus, als müssten Ihre vier Kinder herausfinden, wie sie diesen einen im Dunkeln leuchtenden Minion teilen können. Aber hey, es ist nie zu früh herauszufinden, wie ein Timeshare funktioniert, oder?! Stellen Sie sich das als ein gewaltiges finanzielles Immobilienproblem vor!

Sehen Sie, ich sage nicht, dass Sie ein Idiot sind, der die Schuld trägt; Es ist nur so, dass die RSVP tatsächlich einen Zweck erfüllt. Es ist nicht als schicke französische Ergänzung zu schicken Papiereinladungen mit abgerundeten Ecken gedacht. Ein RSVP erzählt einer Gastgeberin (moi), wie viele Kinder vorbeikommen, um mein Haus zu zerstören, den ganzen Kuchen zu essen, das Pizzafett auf den Teppich zu schmieren und dann den Rotz aus einer Piñata zu schlagen, sodass ich genug Krepppapier zum Staubsaugen für eine Woche übrig habe.

Welche Mutter lebt nicht für diesen Scheiß?

Wenn Sie also diese alberne RSVP-Aufforderung ignorieren, sagen Sie mir im Grunde zwei Dinge: 1) Sie haben keine Party Etikette und 2) Sie kommen nicht. Verdrehen Sie also bitte nicht die Augen angesichts des einen Cupcakes, den Ihre vier Kinder teilen müssen, oder des halben Thunfischsandwichs, das Ihr 8-Jähriger gerade meinem Hund gefüttert hat.

Nächstes Mal schnappen Sie sich ein verdammtes Telefon und antworten Sie.