Nachdem ich meine Mutter verloren hatte, kämpfte ich mit einer Depression im Tee
Meine Kinder fragen mich immer, wovor ich am meisten Angst habe, und ich bin nie wirklich sicher, wie ich darauf antworten soll, weil ich sie nicht mit meiner wahren Angst erschrecken möchte. Normalerweise sage ich, dass ich Angst davor habe, dass ihnen etwas Schlimmes passieren könnte. Ich kann ihnen nicht die Wahrheit sagen.
Wovor ich wirklich Angst habe, ist zu sterben und sie ohne mich aufwachsen zu lassen. Es ist nicht so, dass ich nicht glaube, dass mein Mann einen guten Job machen würde. Ich weiß, dass er das tun würde, aber ich habe gesehen, wie schwer es für meinen Vater war, ein verwitweter, trauernder Alleinerziehender zu sein, und ich weiß, wie es ist, mit zwei Eltern und dann nur noch mit einem zu leben.
Meine Mutter starb, als ich 16 war.
Ich habe Angst davor, meine Kinder zurückzulassen und ohne mich aufzuwachsen, weil ich weiß, was der Verlust meiner Mutter für mich bedeutet hat. Als Teenager geriet ich mit dem Gesicht voran in eine Depression, und mein Vater hatte nicht die Hilfe, die ich brauchte, weil er selbst mit der Trauer über den Verlust seiner Frau, mit der er 21 Jahre lang verheiratet war, durchlebte. Ich mache mir Sorgen, dass meine Kinder in eine Teenagerdepression verfallen könnten, weil ich sie erlebt und ertragen habe; Ich lebte weiter, während es mich täglich erwürgte.
Der Schock über den Tod meiner Mutter ließ wirklich nie nach. Sobald ich meine Augen öffnete, verspürte ich jeden Morgen einen Stich, der mich immer wieder daran erinnerte, dass sie jetzt weg war, dass sie tot war. Ich verlor jegliches Interesse an meinen Teenageraktivitäten, an denen sie mit mir beteiligt war. Ich habe schon seit dem Kindergarten getanzt, habe aber kurz nach ihrem Tod damit aufgehört, weil ich keinen Sinn mehr darin sah, da sie nicht bei mir war, um mir beim Anziehen von Tanzkostümen und beim Frisieren zu helfen. Ich hörte auf zu lernen und versuchte es auch nicht mehr in der Schule. Ich habe es geschafft, meinen Abschluss mit Auszeichnung zu machen, obwohl es die niedrigste Auszeichnungsstufe war, aber das war mir egal. Es war zu schwer, mich mit einer toten Mutter um Schularbeiten zu kümmern.
Ich begann, mich auf viele riskante Verhaltensweisen einzulassen, darunter auch auf Partys zu gehen, und meine Entscheidungen wurden zu dem, was ich früher für die schlechten Entscheidungen gehalten hatte, aber auch hier war es mir egal. Ich konnte nicht mehr so funktionieren wie früher und brachte mich in viele unsichere Situationen, aber auch hier war es mir egal. Ich bin erstaunt, dass ich noch lebe. Ich glaube, dass ich durch Glück und durch die Gnade Gottes am Leben bin.
Sie ist vor 25 Jahren gestorben und ich bin jetzt gesund, aber ich kann immer noch leicht in diese tiefen, dunklen, wirbelnden Teiche eintauchen, die meine Erinnerungen an Depressionen im Teenageralter sind. Ich verbrachte viele Stunden damit, mich zu quälen und meine Gefühle aufzuschreiben, innerlich still zu schreien, allein und gefoltert, da niemand wusste, was ich durchmachte. Ich hatte Freunde, mit denen ich reden konnte, aber niemand wusste wirklich, wie schlecht es mir zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben ging. Ich brauchte Hilfe, und ich verstand nicht nur nicht, dass ich Hilfe brauchte, es bemerkte auch niemand, dass ich sie brauchte, also half mir niemand so, wie ich sie brauchte. Mir war alles egal, also tat ich, was immer ich gerade fühlte, und versuchte einfach weiterzumachen. Ich merkte nicht einmal, dass ich an einer Depression litt, bis ich etwa 19 war und die Anzeichen einer Teenagerdepression bemerkte; Mir wurde klar, dass ich das seit drei Jahren war.
Als ich mit der Heilung begann, erzählte ich einem Familienmitglied, dem ich vertraute, dass ich glaubte, an einer Depression zu leiden, und sie wischte mich ab und sagte mir, dass es mir nicht so schlimm sein könne. Ihre Antwort verwirrte mich. Ich wusste, dass es in meiner Familie Depressionen gab. Ich dachte, ich hätte herausgefunden, was mit mir los war, und sie sagte mir, dass ich falsch lag. Ich war mir nicht sicher, wie ich mich fühlen sollte, aber damals dachte ich, dass sie recht haben musste. Ich suchte keine Hilfe, ließ diese Gedanken los und trottete weiter mit meinem Leben.
Ich hatte Glück, denn ich wurde mit der Zeit geheilt, aber wenn ich Hilfe bekommen hätte, wäre die Heilung schneller vonstatten gegangen, weiß ich. Als Erwachsener und Mutter weiß ich jetzt, dass ich ein depressiver Teenager war und die einzige Person, an die ich mich wandte, mich nicht bestätigte.
Ich kann meinen Kindern jetzt nicht sagen, wenn sie mich fragen, was meine größte Angst ist, weil ich weiß, dass es ihnen Angst machen würde, wenn sie glauben, ich könnte sterben. Vielleicht kann ich es ihnen eines Tages sagen. Ich fürchte die Möglichkeit einer Teenagerdepression, wenn ich nicht hier bin, um ihnen zu helfen. Ich fürchte, sie werden Schwierigkeiten haben und keine Hilfe finden. Ich bete jede Nacht, dass meine kleinen Jungen nie das durchmachen müssen, was ich ohne Mutter durchgemacht habe.
Dieser Artikel wurde ursprünglich auf Her View From Home veröffentlicht.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juni 2016 veröffentlicht