Nach einem Verlust: Weitermachen ist etwas ganz anderes als Vorwärtsgehen

Während die Blätter um mein Auto wirbelten, wiegte die milde Brise Ende November die fast kahlen Äste entlang der Straße. Meine Heimfahrt beinhaltete eine aufschlussreiche Weisheit von NPR. Regisseur und Autor Kenneth Lonergan sprach über Verlust und wie wir Menschen damit umgehen und regte zum Nachdenken an. In Bezug auf die Hauptfigur in seinem kommenden Film war Kenneths These einfach: Weitergehen ist etwas ganz anderes als Vorwärtsgehen.

Nach einem Verlust weiterzumachen kann weniger wünschenswert sein als nach vorne zu blicken. Weitermachen bedeutet, dass Sie den Vorfall, den Verlust, die Trauer vergessen haben. Es deutet darauf hin, dass der Verlust für Sie nicht mehr so ​​wichtig ist wie früher, obwohl er das wahrscheinlich immer noch tun sollte. Es bedeutet, dass Ihr Leben wieder „normal“ wird und alles so sein wird, wie es war. Es fügt eine Trivialität ein. Doch wenn wir einen Verlust erleiden, passiert nichts davon wirklich.

Der größte Verlust meines Lebens ereignete sich, als ich 29 war. Als ich mit meinem ersten Kind schwanger war, freuten sich mein Mann und ich über die Geburt eines Kindes. Uns war nicht klar, dass Glück manchmal nicht das Ergebnis ist. Manchmal bringt eine Schwangerschaft Probleme mit sich. Anstelle der Freude und des Optimismus in Bezug auf die Zukunft gibt es stattdessen Angst, Trauer und Bestürzung, die so tief sind, dass es körperlich schmerzt. Manche Schwangerschaften enden mit einem so tragischen und unerwarteten Verlust, dass die Kombination das Herz trifft wie ein Eispickel, der durch einen Gletscher bricht.

Nachdem Sophia mit 20 Wochen geboren wurde, lebte sie noch anderthalb Stunden. Wir klammerten uns an unsere gemeinsamen Momente als Familie und schätzten ihr kleines Gesicht, ihre zarten Finger, ihre flachen Atemzüge und ihre friedlich geschlossenen Augen. Als sie geboren wurde, endete unsere Schwangerschaft. Aber wir sind davon nicht weitergekommen. Wir machten weiter – mit Sophia, im Krankenzimmer, als dreiköpfige Familie.

In den Tagen nach ihrem Tod mussten wir schwere Entscheidungen treffen: Einäscherung oder Beerdigung, Formulierung des Nachrufs, welche Urne Sophias letzte Ruhestätte sein sollte. Wir kämpften gegen die Tränen an – und ließen uns manchmal sogar in regelrechtes Schluchzen verfallen – wir trugen die Trauer mit uns. Wir ertrug den Schmerz, umarmten die Liebe, die wir für unsere Tochter empfanden, und hielten uns gegenseitig in den schlimmsten Tagen unseres Lebens aufrecht. Die ganze Zeit über hatten wir Sophia dabei, als wir uns energisch vorwärts drängten.

Das Leben um uns herum ging weiter – in unseren Büros stapelte sich die Arbeit, Möbel verlangten danach, abgestaubt zu werden, Teppiche wollten unbedingt gründlich gesaugt werden, unser immer liebender Mops flehte uns zum Spielen an. Die Traurigkeit übertönte oft die Freude. Glückselige Erinnerungen an die Zeit, als wir noch nichts von solch einem schweren Verlust wussten, gingen verloren wie winzige Ruderboote, die auf den schweren Wellen des Atlantischen Ozeans schaukelten. Wir machten weiter mit den Bewegungen des täglichen Lebens, hatten aber Mühe, etwas zu fühlen. Wir kämpften darum, uns selbst zu finden, wir kämpften darum, wieder einen Sinn in unserem Leben zu finden. Doch die Balance zwischen der Trauer und dem sanften Optimismus, dass wir eines Tages weniger traurig sein werden, hat uns vorangebracht.

Sophias Urne stand auf der Kommode unseres Schlafzimmers, sicher geschützt in einer Samtbox. Von ihrem puppengroßen Moseskorb aus verbringt sie jede Nacht in der Nähe. In den Monaten nach ihrem Tod verfasste meine Schwester ein Erinnerungsbuch mit dem einzigen Beweis, den wir haben, dass eine Schwangerschaft fehlgeschlagen ist. An meinem rechten Ringfinger trägt ein silberner Ring den Geburtsstein aller vier unserer Babys: Sophia, zwei weitere, die das erste Trimester letztendlich nicht überstanden haben, und eines, das unser fröhliches Regenbogenbaby Evelyn wurde. Jeden Morgen schließt mein Mann den Verschluss seiner Silberkette und befestigt damit die Erkennungsmarken, die die winzigen Fußabdrücke von Sophia und Evelyn tragen. Jeden Abend legt er es liebevoll neben sich auf den Nachttisch.

Unser Schmuck erregt oft das aufmerksame Auge unseres aufmerksamen Kleinkindes. Während sie die glänzenden Steine ​​berührt und mit einer Kraft an den Gliedern zieht, die ihm fast die Kette vom Hals reißt, sprechen wir mit ihr über ihre große Schwester. Wir erzählen ihr, wie sehr sie geliebt wird, wie Sophia sich um ihre kleine Schwester kümmert und wie sie jetzt einen Schutzengel hat.

Das Leben ging mit oder ohne uns weiter; Wir entschieden uns, mitzumachen. Wir gehen weiterhin zur Arbeit, bereiten Abendessen zu, packen Wickeltaschen, kümmern uns um die Gartenarbeit, schaufeln den Schnee, feiern Feiertage, machen Wochenendausflüge und besuchen die Familie. Während all dem blicken wir vorwärts und tragen unsere Trauer zusammen mit unseren schönen Erinnerungen an unsere Tochter. Während der Koffer, in den die Trauer passt, von der übergroßen Rolltasche zum kleinen Handgepäck geschrumpft ist, bleibt er zuverlässig an unserer Seite.

An den meisten Tagen bringen meine Gedanken an Sophia eine friedliche Liebe in mein Herz, doch es gibt Auslöser, die immer noch die hässlichen Schreie hervorrufen. Die ergreifenden Worte trafen meine Seele auf eine Weise, die ich mir vor Sophia nicht hätte erträumen können. Indem sie sie durch mein Leben trägt, belebt sie mein Einfühlungsvermögen. In Zukunft finden wir einen Weg, unser sich ständig weiterentwickelndes Leben und Sophia koexistieren zu lassen. In Zukunft schaffen wir eine Welt, in der sowohl Glück als auch Kummer auftreten können. Vorwärts zu gehen bedeutet, dass wir das Beste aus all unseren menschlichen Emotionen herausholen.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Still Standing.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. August 2017 veröffentlicht