Nach der Geburt meiner Zwillinge war ich kurz davor, an Eklampsie zu sterben

Ich kann kein weißes Licht sehen, aber ich weiß, dass ich sterben werde.

Es ist Freitagabend. Ich liege in einem Krankenhausbett auf der Intensivstation, nachdem ich mit 35 Wochen und 3 Tagen meine Zwillinge zur Welt gebracht habe. Mein Blutdruck liegt bei 240 zu 120 und mein ganzer Körper zittert. Ich habe die Kontrolle über meine Muskeln verloren und kann nicht sprechen, wenn der Arzt mich fragt, ob ich ihn hören kann. Drei weitere Ärzte stürmen ins Zimmer und stecken mir eine zweite Infusion in den anderen Arm. Ich werde jetzt mit Medikamenten vollgepumpt, in dem verzweifelten Versuch, meinen außer Kontrolle geratenen Blutdruck zu senken. Ich kann kein weißes Licht sehen, aber ich weiß, dass ich sterben werde.

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Acht Monate zurückspulen. Mein Mann und ich versuchten schwanger zu werden. Wir hatten eine wunderschöne 1 ½-jährige Tochter und wollten, dass sie einen Bruder oder eine Schwester hat. Ich habe einen Schwangerschaftstest gemacht und er war positiv. Wir haben noch zehn weitere gemacht (wie Sie), und als wir endlich unseren ersten Scan hatten, sagte der Techniker: „Herzlichen Glückwunsch!“ und fügte dann hinzu: „Wie viele Glückwünsche möchten Sie?“

Wir antworteten beide fast gleichzeitig: „Eins!“

„Soweit ich das beurteilen kann, sind es zwei“, sagte er.

Ich brach in manisches Gelächter aus und mein Mann stand völlig geschockt da. Nach einigen Momenten des Schweigens sagte er sehr sachlich: „Ich muss mir einen zweiten Job suchen.“

Ich werde Sie nicht mit Einzelheiten der Schwangerschaft langweilen, aber sagen wir einfach, dass es kein Kinderspiel ist, Zwillinge in sich zu haben. In der 12. Woche war ich massiv, hatte bis zur 26. Woche morgens (nachmittags und abends) Übelkeit und konnte beim besten Willen nicht zwei Namen finden, die mir gefielen!

Aber der große Schlag kam, als ich in der 28. Woche zu einer Routineuntersuchung ging. Ich kam zu spät zum Termin und als ich mich schließlich hinsetzte und meinen Blutdruck messen ließ, war ich nicht überrascht, dass er hoch war. Die Krankenschwester bat mich, ein paar Minuten zu warten, damit sie noch einmal nachsehen konnte. Verärgert und weil ich dachte, sie sei nur pingelig, stimmte ich zu und wartete darauf, dass ich wieder zurückgerufen wurde.

Beim zweiten Mal war es noch schlimmer. Sie sah mich an und ich konnte sehen, dass sie besorgt war. „Ist Ihr Sehvermögen verschwommen?“ sie fragte. Sie wissen sofort, dass es kein gutes Zeichen ist, wenn Sie jemand danach fragt. Sie rief an und ich wurde gebeten, eine Urinprobe abzugeben. Nachdem die Ergebnisse zurückkamen, hörte ich zum ersten Mal das Wort „Präeklampsie“.

Wenn Sie nicht wissen, was Präeklampsie ist, bedeutet das im Grunde, dass Ihre inneren Organe versagen könnten und Ihr Blutdruck so hoch ist, dass er sogar einen Schlaganfall verursachen kann. Kurz gesagt handelt es sich um eine lebensbedrohliche Erkrankung (für Mutter und Kind), die manchmal während der Schwangerschaft auftritt.

Ich wurde noch am selben Tag ins Krankenhaus eingeliefert und verbrachte dort die nächsten zwei Monate. Jeden Tag kamen Experten in mein Zimmer und sagten mir, wie ich in den nächsten 24 Stunden höchstwahrscheinlich gebären würde. Natürlich war das mit 28 Wochen nicht das, was ich hören wollte. Ich wusste, dass die Zwillinge, die zu diesem Zeitpunkt noch winzig waren, in diesem Fall enorm viel Pflege benötigen und die ersten Monate ihres Lebens auf der neonatologischen Intensivstation verbringen müssten.

Da ich fest an den Geist über die Materie glaubte, beschloss ich, mein ganzes Wesen auf positive Gedanken zu konzentrieren. Ich habe nette Damen in Social-Media-Gruppen gebeten, nur gute Geschichten mit mir zu teilen. Ich habe viel über die Erkrankung gelesen, weil ich verstehen wollte, was mein Körper tut und welche Möglichkeiten ich habe.

Ich trank viel Wasser und versicherte mir, dass es meinen Körper reinigte – eine Theorie, die ich erfunden hatte und die nicht auf Fakten basierte. Ich dachte an meine Babys und daran, wie sie in mir heranwuchsen, und stellte mir vor, dass ich es bis zur 35. Woche schaffen würde. Das war das Ziel, das ich mir gesetzt hatte. Ich wusste, dass es den Babys gut gehen würde, wenn ich es bis zur 35. Woche schaffen würde.

Meine älteste Tochter Ella, die gerade 2 Jahre alt geworden war, war die ganze Zeit ohne ihre Mutter zu Hause. Das war der schwierigste Teil. Ich könnte es ewig ertragen, im Krankenhaus zu sein, wenn ich wüsste, dass ich es für meine ungeborenen Babys tun würde. Ich konnte das schreckliche Essen, die Langeweile, die Angst, den Mangel an Privatsphäre, den ständigen Lärm, die täglichen Blutuntersuchungen, die Medikamente, den ganzen Kram ertragen! Das Einzige, was mich völlig kaputt gemacht hat, war die Abwesenheit von Ella. In meinen tiefsten Momenten wünschte ich mir, die Babys würden schon kommen, damit ich zu ihr zurückkehren könnte.

Aber allen Widrigkeiten zum Trotz, und das meine ich auch so, habe ich es irgendwie fast zwei Monate durchgehalten. In dieser Zeit habe ich so viele mutige Damen kennengelernt. Es ist wirklich erstaunlich zu sehen, wie stark Frauen sind. Ich sehe junge Mütter, die ihre Brüste so fest zusammendrücken, dass sie fast bluten, nur um ein paar Tropfen Milch zu bekommen, die sie ihren Frühgeborenen auf der Intensivstation geben können. Und Mütter von Babys, die kleiner sind als ich, blieben positiv und saßen neben ihren Babys, während sie ihre winzigen, winzigen Hände hielten. Ich habe in dieser Zeit so viele unglaubliche Menschen kennengelernt und viele inspirierende Geschichten gehört, und obwohl dies bei weitem die größte Herausforderung war, die ich je erlebt habe, war es auch eine der aufschlussreichsten und stärkendsten Erfahrungen, die mich für immer verändern würde.

Und so sagte ich in der 35. Woche zu den Ärzten: „Das ist es. Holen Sie sie raus.“ Mein Kaiserschnitt war gebucht und ich war so aufgeregt, sie endlich kennenzulernen!

Als ich die Zwillinge zum ersten Mal sah, fing ich an zu weinen. Sie waren so klein. Ich hätte nicht erwartet, dass sie so klein sind, vor allem nach all der harten Arbeit, die ich investiert habe, um sie so lange wie möglich zu tragen. Dani wog genau 4 Pfund. 6 Unzen, und Arielle war nicht einmal das. Bei 4 Pfund. Mit einem Gewicht von ca. 90 Gramm war sie ehrlich gesagt das hässlichste Baby, das ich je gesehen hatte, aber ich liebte sie von ganzem Herzen. Ich habe sie beide geliebt und war so erleichtert, dass die Tortur vorbei ist.

Als ich in dieser Nacht auf der Intensivstation lag, wachte ich mit dem Gefühl auf, dass etwas nicht stimmte. Ich rief die Krankenschwester an und bat sie, meinen Blutdruck zu überprüfen. Das Gerät bestätigte, dass mein Blutdruck bereits besorgniserregend hoch war, aber was noch besorgniserregender war, war, dass er von Minute zu Minute anstieg. Mein Mann, der auf einem Krankenhausstuhl neben meinem Bett schlief, wachte auf und war überrascht von der ganzen Aufregung in unserem Zimmer.

Innerhalb weniger Minuten war ich von Ärzten und viel Lärm umgeben. Ich wusste genau, was los war, weil ich darüber gelesen hatte. Ich war dabei, in die Welt der Eklampsie einzutauchen, einer Erkrankung, bei der ein oder mehrere Krämpfe auftreten, oft gefolgt vom Koma und manchmal zum Tod. In diesem Moment begann das Zittern. Ich hatte die Kontrolle verloren. Mein ganzer Körper hüpfte auf dem Bett und ich hatte Angst. Ich dachte mir: Das ist es.

Als ich meinen Mann ansah, merkte ich, dass er keine Ahnung hatte, was los war, und da geriet ich wirklich in Panik. Ich meine, wie zum Teufel sollte ich meine drei Mädchen bei diesem Kerl zurücklassen, der nicht einmal wusste, dass ich sterben würde?!

Also habe ich beschlossen, es nicht zu tun.

Ich schloss meine Augen und stellte mir vor, ich wäre am Strand und trinke einen Cocktail. Ich hatte eine Piña Colada, gefolgt von einer Margarita, und es war üppig. Ich konnte hören, wie der Arzt fragte: „Geht es Ihnen gut? Können Sie mich hören?“ Aber zu diesem Zeitpunkt war ich in Paris und aß köstlichen Käse, den ich während meiner Schwangerschaft vermisst hatte. Mein Körper zitterte immer noch und es wurden noch mehr Medikamente in meine Venen gepumpt, aber jetzt war ich zu Hause bei meinen Mädchen. Ich konnte sie alle so deutlich sehen. Ihre Gesichter, ihre Augen, ihre Haare, ich konnte sie riechen und wusste, dass alles gut werden würde. Ich ertappte mich dabei, wie ich lächelte, und in diesem Moment kam mir der Gedanke, dass der ganze Raum geglaubt haben musste, ich hätte den Verstand verloren.

Der Arzt drückte alle paar Sekunden den Knopf des Blutdruckmessgeräts und es schien, als würde niemand im Raum atmen – außer mir natürlich. Ich hatte eine tolle Zeit beim Snowboarden im weißen Pulverschnee und schrie „Woo hoo!“ aus vollem Halse.

In diesem Moment begann mein Blutdruck zu sinken. Mein Körper beruhigte sich und ich öffnete meine Augen. Ich war nicht tot.

Ich konnte nur daran denken, wie glücklich und gesegnet ich war, so viele engagierte Menschen um mich zu haben. Dazu gehörte auch mein geliebter Ehemann, der in diesem Moment beschissen aussah, als ihm endlich klar wurde, wie nahe er daran war, mich zu verlieren und drei Kinder ganz alleine großziehen zu müssen.

Es war die längste Nacht meines Lebens und obwohl das Schlimmste scheinbar hinter mir lag, wusste ich, dass die eigentliche Herausforderung noch vor mir lag. Ein paar Tage später durfte ich mit meinen Babys nach Hause gehen und das Leben auf der Überholspur der Elternschaft (von drei Kindern) begann.

Von diesem Zeitpunkt an beschloss ich, dass Humor meine Geheimwaffe und positives Denken mein Schutzschild sein sollte.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Juni 2016 veröffentlicht