Nach dem Tod von Robin Williams: Die Lügen der Depression enträtseln

Ich komme mir wie ein Betrüger vor, wenn ich darüber rede. Meine... Depression. Depression? Ich habe dieses Wort noch nie laut gesagt, zumindest nicht in Bezug auf mich selbst. Es ist ein Wort, das sich auf meiner Zunge fremd anfühlt.

Ich bin kein sehr gutes Beispiel dafür, wie Depressionen aussehen, aber ich denke, das ist vielleicht der Grund, warum ich das Bedürfnis verspüre, darüber zu sprechen. Es muss da draußen andere wie mich geben, die wissen, dass mit ihnen etwas nicht stimmt, die aber, weil sie es „vortäuschen“ können, gelähmt sind und nicht wissen, wie sie damit umgehen sollen. Ich dachte immer, Depression bedeute, schlaff im Bett zu liegen, mit tränenüberströmtem Gesicht, völlig arbeitsunfähig und unfähig, auch nur die kleinsten Aufgaben des Lebens zu erfüllen.

Aber es sieht nicht immer so aus, oder? Sie können deprimiert sein und trotzdem funktionieren. Sie können alle Aufgaben erledigen, die Sie erledigen sollen, wenn auch vielleicht etwas langsamer und mit weniger Genauigkeit und Liebe zum Detail, und niemand wird davon erfahren. Im Inneren jedoch bist du ein zielloser, formloser Globus.

Für mich begann es kurz vor Robin Williams‘ Tod. Ich war schon immer ein ängstlicher Mensch, aber letztes Jahr hat mich etwas aus der Fassung gebracht und ich bin zusammengebrochen. Plötzlich waren meine Nerven blank. Meine Gedanken gerieten außer Kontrolle, meine Träume spielten völlig verrückt und ich konnte das Zittern meiner Hände nicht unterdrücken. Es war meine übliche Angst bis zur zehnten Potenz. Anstatt darüber zu reden, zog ich mich zurück, isolierte mich und verbarg, was ich fühlte, in der Hoffnung, dass sich der Nebel genauso schnell auflösen würde, wie er hereingekommen war.

Da begannen die Lügen. „Depressionslügen.“ Das haben Sie schon einmal gehört, oder?

Es brauchte nicht viel, um meine Gedanken in die Lügengrube der Depression zu versenken: „Ich bin nervig.“ „Ich bin unsympathisch.“ „Ich bin nicht lustig.“ „Ich bin fett.“ "Ich bin hässlich." „Ich bin dumm.“ „Ich bin inkompetent.“ „Ich bin wertlos.“ „Ich verdiene nichts, was ich habe.“ „Die Leute, die so tun, als ob sie mich mögen, tun nur so.“ „Ich hasse mich selbst.“

Selbst als mir diese hässlichen Sticheleien durch den Kopf stapften, hörte ich widersprüchliche Gedanken: Du weißt, dass mit dir etwas nicht stimmt. Du weißt, dass diese Gedanken keinen Sinn ergeben. Das hätte mich auf die Erde zurückbringen sollen, oder? Aber das war nicht der Fall. Es machte mir lediglich klar, dass ich mit mir selbst stritt, was bedeutete, dass tatsächlich etwas ganz nicht stimmte. Meine erste Argumentation – diese faulen, hasserfüllten Gedanken – muss also wahr sein.

Nach einer Weile begann sich eine neue Lüge in meinem Kopf einzuschleichen: Das Leben wird immer so sein.

Das hat mir Angst gemacht.

Für die meisten Menschen wirkte ich nicht deprimiert. Ich blieb aktiv, kümmerte mich um meine Pflichten und kam im Allgemeinen mit dem Leben voran. Ich bin jeden Morgen aufgestanden, habe meine Kinder bemuttert, Mahlzeiten gekocht und Wäsche gewaschen. Ich erschien (normalerweise) pünktlich an den Orten, an denen ich sein musste. Ich habe die Rechnungen bezahlt (obwohl ich sie oft zu spät bezahlt habe). Ich habe geschrieben. Ich pflegte die Intimität mit meinem Mann. Ich habe die Leute angelächelt.

Ich habe alles getan, was von einem erwartet wird. Ich war mein eigener Puppenspieler und manipulierte meine Arme, Beine, Augen und Stimme auf eine Weise, die für jeden, der zusah, normal erschien. Aber es war eine Tat. Ich war ein Zombie und lebte eine Lüge. Es gibt so viele Ursachen für Depressionen.

Es gab jedoch kaum Hinweise. Meine Mutter und meine Schwester erinnern sich vielleicht daran, als ich aufgehört habe, sie so oft zu nennen. Wenn meine Freunde aufmerksam wären, könnten sie vielleicht zurückblicken und sagen: „Oh ja, das war ungefähr zu der Zeit, als wir aufgehört haben, Zeit miteinander zu verbringen.“ Mein Mann erinnert sich vielleicht an ein paar Mal, als er mich scharf ansah und sagte: „Geht es dir gut, Schatz? Du scheinst unglücklich zu sein.“ Vielleicht erinnert er sich auch daran, wie unsere Kinder lachten, als sie mehrfach darauf hinwiesen, dass es mir vorkam, als wäre ich im „Weltraum“.

In diesem Jahr war ich manchmal fasziniert vom Küchenmesser, während ich das Abendessen zubereitete. Ich sah zu, wie es eine Zwiebel durchschnitt, und mein Atem stockte vor Aufregung darüber, wie ein einziger Zug der Klinge diesen anderen unbenannten Schmerz eine Zeit lang überdecken konnte. Aber ich war klar genug, um zu wissen, dass mein Mann ihn finden würde, wenn ich diesen Schnitt machen würde, und ich am Ende hinter verschlossenen Türen in einem kalten, sterilen Raum gefangen wäre. Die Veröffentlichung über den Schnitt hätte sich nicht gelohnt.

Ich habe nie über Selbstmord nachgedacht. Ich war noch nie tagelang bettlägerig. Habe noch nie Medikamente genommen. Das Fehlen dieser offensichtlichen Anzeichen einer Störung überzeugte mich lange Zeit davon, dass ich das Wort „Depression“ nicht für mich beanspruchen konnte. Etwas anderes muss im Gange sein. Dass ich nicht benennen konnte, was ich fühlte, machte das Ganze nur noch schlimmer.

Dennoch habe ich nicht über Selbstmord nachgedacht, aber ich verstehe gut, wie jemand zu diesem Punkt gelangen kann. Ich verstehe das aufgrund dieser letzten, hoffnungslosen Lüge: Das Leben wird immer so sein.

Vor ein paar Monaten erwähnte eine Freundin in einer Facebook-Gruppe, dass sie depressiv sei, und erhielt dafür jede Menge Unterstützung. Die Leute haben ihr geglaubt, und ich habe es zur Kenntnis genommen. Wochen später las ich einen Artikel über Depressionen und mein Mund verzog sich zu Watte, als ich im Geiste fast jedes Symptom auf der Liste abhakte.

Dann schrieb ich eines Tages in einer kleinen, privaten Facebook-Gruppe: „Ich habe vergessen, wie man glücklich ist.“ Bevor ich löschen konnte, was ich geschrieben hatte, sagte mir eines der anderen Gruppenmitglieder, dass ich jetzt Hilfe bräuchte. Es dauerte ein paar Monate und ich brauchte noch ein paar weitere Eingeständnisse gegenüber anderen, wie ich mich fühlte, aber schließlich bekam ich Hilfe. Ich befinde mich noch im Anfangsstadium und lerne immer noch etwas über meine Ängste, meine Auslöser, meine PTSD und die Ereignisse, die sie verursacht haben. Es wird eine Weile dauern, alles zu enträtseln, aber ich kann ehrlich sagen, dass ich wieder hoffnungsvoll bin, und Gott, fühlt sich das großartig an? Die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten hat Wunder bewirkt. Ich mache große Fortschritte, aber während ich dies schreibe, fühle ich mich aufgrund der Tatsache, dass ich eine Depression behaupte, während ich keine Medikamente nehme, wie ein Lügner, als hätte ich mir das Ganze nur ausgedacht. Ich denke darüber nach, alles zu löschen, was ich gerade eingegeben habe, damit Ihre Leser nicht auf mich zeigen und mich als Betrüger bezeichnen.

Das bringt uns zurück zur Depression und ihren Lügen. Ich schreibe dies, weil mich der Selbstmord von Robin Williams erschüttert hat. Weil ich es verstehe. Ich verstehe, wie ein Mensch so weit sinken kann, dass er sich selbst davon überzeugen kann, dass das Leben immer so bleiben wird, und wenn es so schlimm wird, nun ja ... ist es nicht das Schönste, was man für sich selbst tun kann, es zu beenden?

NEIN. Das ist eine Lüge. Wenn Sie sich in meinen Worten überhaupt wiedererkennen, können Sie sicher sein, dass diese hässlichen Gedanken in Ihrem Kopf Lügen sind. Tun Sie, was ich getan habe, und sprechen Sie mit jemandem. Das Leben wird NICHT immer so sein. Es gibt Hoffnung, es gibt Hilfe, aber man muss bereit sein, das Risiko einzugehen und darum zu bitten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. August 2015 veröffentlicht