Mutterschaft sieht jeden Tag anders aus

Vor ein paar Monaten stand ich da und schrie meine Kinder an, sie sollten sich zusammenreißen, damit wir nicht zu spät zu ihrem Frühlingskonzert kamen. Ich wollte einen guten Platz ergattern und war, verdammt noch mal, sauer, dass es mich so sehr gekostet hat, sie dazu zu bringen, das Haus pünktlich zu verlassen. Ich war ein schreiendes, verschwitztes Durcheinander, aber als wir in der Schule ankamen, kam ich dort völlig zusammengerissen und beschissen rein, trug meine Absätze und lächelte.

Eine Stunde später weinte ich in der fünften Reihe, weil ich meiner Tochter zum letzten Mal auf der Grundschulbühne beim Singen zusah. Einige dieser Tränen waren auf die Schuldgefühle zurückzuführen, die ich empfand, weil ich meine Kinder angeschrien hatte, weil sie in ihrer Konzertkleidung so bezaubernd aussahen. Warum kann ich es nicht immer für meine Kinder zusammenhalten? Warum verliere ich es so oft und fühle mich danach schrecklich darüber? Wie kommt es, dass uns an manchen Tagen nicht viel aus der Fassung bringt, während uns an anderen die kleinste Sache über den Rand treibt?

An manchen Tagen sage ich wirklich schnell „Nein“, bevor ich überhaupt Zeit habe, darüber nachzudenken, was meine Kinder mich eigentlich fragen. Nachdem ich ihre Anfrage bearbeitet habe, ist mir klar, dass „Ja“ eine völlig angemessene Antwort gewesen wäre, aber ich bleibe trotzdem bei meinem „Nein“. Ich weigere mich, mich zu rühren.

An manchen Tagen rühre ich mich. Ich ändere meine Meinung und sage „Ja“, nachdem ich bereits „Nein“ gesagt habe. Ich weiß, dass es nicht die richtige Botschaft sendet. Ich habe alle Bücher gelesen und mir genug Erziehungsseminare zum Thema Beständigkeit angehört, um es besser zu wissen, aber ich mache es trotzdem, weil es sich richtig anfühlt.

An manchen Tagen komme ich mit dem Chaos besser zurecht als an anderen. Es macht mir nichts aus, wenn ich auf die Streichholzschachtelautos trete und der Schmerz durch meinen Fuß und mein Bein schoss. Ich sage nicht einmal ein böses Wort. Es macht mir einfach Spaß, ihnen beim Spielen zuzusehen.

An manchen Tagen bringen meine Kinder Säcke voller Legos und Bauklötze aus ihrem Zimmer mit und ich sage: „Nein, heute nicht. Bleiben Sie mit diesem Durcheinander in Ihrem Zimmer.“ Ich habe keine Lust, ihnen an diesen Tagen beim Spielen zuzusehen.

An manchen Tagen koche ich ein Festmahl und es ist mir egal, ob sich meine Kinder beschweren, denn der Spaß, den ich daran habe, reicht aus. Und mir ist klar, dass sie eine Vorliebe für kleine Kinder haben, weil sie tatsächlich kleine Kinder sind.

An manchen Tagen knalle ich das Geschirr in die Spülmaschine, weil ich undankbare kleine Scheißer zur Welt gebracht habe, die nie erfahren werden, was eine ausgewogene, gesunde Mahlzeit für sie tun kann.

An manchen Tagen streite ich mit meinem Mann vor meinen Kindern. Sie sehen, wie wir wütend werden, uns versöhnen und manchmal wieder von vorne anfangen.

An manchen Tagen kann ich es durchhalten, bis ich weiß, dass sie tief und fest schlafen.

An manchen Tagen starre ich aus dem Fenster auf meine draußen spielenden Kinder und denke darüber nach, wie viel Glück ich habe.

An manchen Tagen sage ich ihnen, sie sollen mich in Ruhe lassen und „einfach rausgehen und spielen“, öfter als ich zählen kann.

An manchen Tagen mache ich einen kurzen Ausflug zum Markt und während ich die Lebensmittel auf das Förderband lade, verspüre ich ein tiefes Verlangen danach. Ich bin erst eine Stunde weg, aber ich vermisse sie und kann es kaum erwarten, nach Hause zu kommen und sie kräftig zu drücken.

An manchen Tagen lasse ich mir Zeit, weil ich nicht sicher bin, ob ich es noch länger durchhalten kann. Ich brauche mehr Zeit für mich. Ich belade mein Auto, sitze auf dem Parkplatz, trinke eine Limonade und starre die Leute an, weil ich noch nicht die Energie habe, nach Hause zu fahren.

An manchen Tagen fühle ich mich sehr gesellig und plane lustige Aktivitäten mit anderen Müttern.

An manchen Tagen kann ich mit niemandem sprechen, der nicht bei mir wohnt, weil ich mich neu formieren, in meiner Yogahose bleiben und einfach atmen muss.

An manchen Tagen fühle ich mich wirklich gut in der Art, wie ich Mutter bin und wie ich mit mir selbst und meinen Kindern umgehe.

An manchen Tagen fühle ich mich wie eine völlige Versagerin, die mit aller Kraft versucht, ihr Bestes zu geben, es aber einfach nicht schafft. „Heute nicht“, denke ich mir, obwohl ich genau weiß, dass es morgen vielleicht nicht besser sein wird.

Wir sind nicht jeden Tag die gleichen Mütter. Wir haben Stimmungsschwankungen, bekommen nicht genug Schlaf und lassen die Dinge schleifen, weil wir uns zu sehr auf einen Date-Abend mit unseren besten Mädchen freuen, als dass wir uns darum kümmern könnten, wenn das Baby auf dem ganzen Weg zum Lebensmittelgeschäft weint (weil wir wissen, dass wir später eine Pause haben werden). An manchen Tagen fühlen wir uns durch dieselben Schreie hilflos und empört.

Mutterschaft ist wunderbares Chaos. Es ist unvorhersehbar und verdammt beängstigend. Nein, es sieht nicht immer gleich aus. Ich erziehe meine Kinder nicht so konsequent, wie es mir in den Büchern empfohlen wird, und (meistens) bin ich damit einverstanden.

Das Einzige, was für alle wunderbaren Mütter, die ich kenne, gleich aussieht, ist die Liebe. Gott, die Liebe, die wir für unsere Kinder haben, ist bedingungslos und unbeschreiblich. Es ändert sich nie und vervollständigt uns in vielerlei Hinsicht.

Ich bin vielleicht nicht jeden Tag derselbe und meine Kinder sind vielleicht nicht jeden Tag derselbe, aber die Liebe, die wir zwischen uns austauschen, fühlt sich immer gleich an.

Und für mich und meinen Stamm ist das genug.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. September 2016 veröffentlicht