Mir fehlen die Worte, um die Liebe zu beschreiben, die ich für meine Kinder empf

Ich weiß nicht, ob ich jemals in der Lage sein werde, vollständig auszudrücken, wie sehr ich meine Kinder liebe. Wäre es quantifizierbar, würde ich Ihnen eine Zahl nennen. So wie es ist, glaube ich nicht, dass irgendein gebildeter Erwachsener jemals die einfache Behauptung von uns allen, die das Glück hatten, als Kind geliebt zu werden, die Arme weit ausgebreitet und gesagt hat: „Ich liebe dich so sehr!“ jemals übertroffen hat. Mein Sohn Charlie ist der süßeste Junge und er wird mich und seine Mutter anhalten, um sicherzustellen, dass wir zuhören, während wir uns fürs Bett fertig machen, wenn wir kochen oder wann auch immer, um uns zu sagen: „Ich liebe dich. Du bist der Beste, Papa.“ „Mama, ich liebe dich mehr als alles andere!“

„Oh, Charlie“, keuche ich, „Ich liebe dich so sehr. Du bist der wundervollste Junge.“

Ich wünschte, die Worte wären weiterentwickelt. Ich wünschte, unser Verstand könnte beschreiben, was uns als Eltern durchströmt. Alles ist extrem: die Frustrationen, die Freude, die Erschöpfung und das Hochgefühl. Der einfache Akt, sich in Ihr Kind zu verlieben, für mich ein Akt, der augenblicklich geschah, öffnet eine Ader, von der Sie nicht wussten, dass Sie sie haben. Es strömt in jeder erdenklichen Weise aus dir heraus.

Ich habe die Liebe, die mir als Kind entgegengebracht wurde, nicht wirklich geschätzt, zumindest nicht vollständig, bis ich sie von der anderen Seite entdeckte, bis ich mein eigenes Kind aufmerksam ansah und staunte und zurückschreckte und die Bindung zwischen uns so tief spürte, dass es schien, als könnte ich die Hand ausstrecken und sie halten.

Mein Jüngster, Teddy, ist mein kleiner Mann, und ich kann seine Neugier nicht überwinden. Er versucht ständig, in der Nähe seines Bruders an Wettkämpfen teilzunehmen, was bei einem jüngeren Bruder anders aussieht als bei einem älteren. Er konzentriert sich in erster Linie auf seinen großen Bruder, aber seine ruhigen Momente sind es, die mir das Herz stehlen. Er kann lächeln, wenn Ihr Kopf mit ihm ein Kissen teilt, und er möchte Ihnen von all den Dingen erzählen, die er denkt – von seinen Ideen und Plänen, davon, wie sehr er Mama, Charlie und mich liebt. Er baut große und kleine Brücken zu Ihnen und allen, eine nach der anderen. Es ist magisch.

Auf der anderen Seite dieser neu entdeckten Liebe zu meinen Kindern steht eine ebenso neu entdeckte Angst. Eines, das nur in Bezug auf meine Vorliebe für diese Jungs existieren konnte. Ich habe jetzt schreckliche Angst vor einer zufälligen Tragödie. Während sie mich geöffnet und die Schale um mein Herz aufgebrochen haben, haben sie mich auch zu einem wachsamen Falken gemacht. Sehen Sie, ich bin mir jetzt und für immer bewusst, dass etwas unendlich Tragischeres passieren kann als jemals zuvor.

In der ersten Woche hat es meine Frau und mich bis zu einem gewissen Grad gelähmt. Wir hatten keine Ahnung, dass es etwas so Schreckliches gibt wie die Ängste der Eltern. Die Leute können es kaum erwarten, Ihnen vom Schlafmangel und der Magie von Babys zu erzählen. Sie sagen einem nicht, dass das tragischste aller Enden jetzt in der eigenen Fantasie stattfindet.

Ich hatte nie Angst vor meinem eigenen Tod, bis mir klar wurde, dass er meine eigenen Kinder treffen würde. Es kam mir nie in den Sinn, daran zu denken. Wenn meine Frau auch nur eine Erkältung hat, mache ich mir nur für einen Moment Sorgen, aber ich mache mir Sorgen, dass sich hinter ihrem Husten etwas Größeres verbirgt. Wenn ich gerade das Abendessen mache und sie die Kinder abholt und sie ein paar Minuten zu spät kommen, kommt mein Gehirn augenblicklich an einen Punkt, an dem ich mir vorstellen kann, wie sie alle drei in einem umgestürzten Auto kämpfen oder aus dem Auto geworfen werden, verängstigt und allein in ihren letzten Augenblicken. Ich weiß. Es ist schrecklich.

Aber so schnell es kommt, verschwindet es auch wieder, und ich mache mir wieder Gedanken darüber, ob ich den Rest des Selleries als Charlies Lieblingsgericht verwenden soll und ob Teddy die Bohnen essen wird oder ob ich mir nicht die Mühe machen sollte, sie zuzubereiten.

Ich weiß nicht, wie man diese Dinge beschreiben soll, diese Wechsel zwischen jenseitigen Ebenen der Freude und des Schreckens und Monotonie, aber es sollte ein Wort geben. Es scheint ein universelles Gefühl zu sein, und auf der ganzen Linie scheint es unerkennbar zu sein, bis man sich in das Kind verliebt. Dann ist es von diesem Zeitpunkt an unerschütterlich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. März 2017 veröffentlicht