Mich finden

Es ist 8:49 Uhr an einem Sonntagmorgen. Nach allem, was man hört, sollte ich immer noch meine Pyjamahose tragen. Aber das bin ich nicht. Ich bin aufgestanden und geduscht. Schon jetzt bin ich so überwältigt von der Liste der Aufgaben, die mir durch den Kopf gehen, dass ich buchstäblich weine, während ich mir die Haare trockne. Was völlig lächerlich ist. Phil sagte, er würde auf die Kinder aufpassen, aber stattdessen schlief er in ihrem Bett ein und sie rannten in unser Zimmer. In den letzten zwei Stunden habe ich bereits eine Ladung Wäsche gewaschen, etwas abgewaschen und die Adoption erklärt (danke Disney Channel und Jessie für diese wichtige, aber auch schwer zu erklärende Episode). Ich möchte nur meine Gefühle aufschreiben, aber auf meinem Laptop liegen eine Barbie, ein Schraubenzieher und ein Spiderman-Walkie-Talkie. Es sind symbolische Geschenke von jedem Mitglied meiner Familie, die mich nicht so subtil daran erinnern, wer und was zuerst kommt.

Ich kenne dieses Gefühl. Ich habe es schon einmal gespürt. Es kommt immer dann vor, wenn ich von den Aufgaben meiner Familie und des Lebens im Allgemeinen so überwältigt werde, dass ich den Teil, sie zu lieben, vergesse. Der Teil „Wie man mich liebt“. Dass ich vergesse, dass ich ertrinken werde, wenn ich nicht anfange, mich ein bisschen mehr zu lieben. Ich meine, das werde ich im wahrsten Sinne des Wortes nicht tun. Es ist nicht so, als würden wir in einem riesigen Pool leben. Aber so stelle ich mir vor, dass es sich anfühlt. Sie versinken unter rutschigen und beweglichen Teilen. Es gibt nichts, woran man sich festhalten kann. Du kommst nicht ganz zu Atem. Dinge wie Wasser, das sich normalerweise leicht anfühlt, fühlen sich plötzlich schwer an.

Mein Mann kleidet die Kinder in passende Jets-Football-Ausrüstung ein. Das nervt mich in vielerlei Hinsicht; Zum Teil, weil ich ein ganzes Jahr lang versucht habe, Ruby dazu zu bringen, dieses Jets-Shirt zu tragen, aber erst als Daddy, der Zauberer, es vorschlägt, will sie es endlich anziehen. Sie trägt es stolz. Dylan und Phil tragen passende Football-Kleidung, stürmen alle in den Raum und fragen mich, ob ich sie gemeinsam fotografieren werde. Es fühlt sich an, als wären sie alle auf einen Witz hereingefallen, der bei mir nicht der Fall ist. Sie wirken so glücklich, so unbeschwert. So verdammt bezaubernd. Es stört mich, weil ich sauer auf sie bleiben möchte.

Warum laufen ihnen nicht die gleichen Ticker im Kopf herum? Ich betrachte sie inmitten dieses entzückenden Familienmoments und ein Teil von mir ist da und ein anderer Teil von mir hat nur eine Liste mit Dingen, die erledigt werden müssen. Und ich hasse mich selbst dafür. Ich fühle mich wie ein Split-Screen-Fernseher. Ich möchte mir das Hauptprogramm ansehen, aber ich kann den Blick nicht von diesem blöden Scroll-Feed am unteren Bildschirmrand lassen, der mir wirklich wichtige Dinge erzählt, wie Khloe Kardashian, der die Scheidung einreicht, und Miley, die mit einem Weihnachtsbaum twerkt. Es fällt mir wieder einmal schwer, mich zu konzentrieren und Prioritäten zu setzen.

Stattdessen lautet mein persönlicher Ticker etwa so: Ich muss das Kinderzimmer fertigmachen und anfangen, die Babysachen zu waschen, und wo sind ihre Rucksäcke? Habe ich sie seit Freitag nie mehr ausgepackt? Haben wir gestern die Post bekommen? Liegt im ganzen Haus noch Schneeausrüstung? Warum wasche ich ständig, aber der Wäschekorb ist nie leer? Kann ich den Abwasch erledigen, bevor die 87-jährige Großmutter meines Mannes auftaucht und mit dem Abwaschen beginnt? Wie lange dauert es, bis sie mich fragt, ob ich eine Putzfrau eingestellt habe? Und was ist mit meinem Schreiben? Ich muss dem Priorität einräumen, meiner Ehe und den ärztlichen Untersuchungen meiner Kinder …

Und es hört nie auf. Wasser, Untergang, Ertrinken. Phil packt die Kinder ein und geht mit ihnen spazieren, um Frühstück zu holen. Ich denke darüber nach, alleine zu Hause zu bleiben. Es gibt so viel, was ich erreichen werde. Was größtenteils stimmt. Aber dieses Gefühl der Überwältigung wird bei mir bleiben, solange ich mich irgendwo aufhalte, wo ständig Erinnerungen an meinen scrollenden Ticker mit Dingen auftauchen. Also packe ich hastig meinen Laptop und schnappe mir meine Schlüssel, um 2 Minuten entfernt zum örtlichen Café zu fahren.

Auf dem Weg die Straße hinunter komme ich an Phil und den Kindern vorbei, die zum Frühstück gehen. Wieder einmal sehen sie zusammen so frustrierend bezaubernd aus. Ich werde langsamer und kurbele das Fenster herunter. In meinem Kopf höre ich mich selbst sagen: „Willst du mitfahren?“ oder „Kann ich mit dir frühstücken?“ denn das ist es, was ich tue. Ich werde vom Leben und ihnen überwältigt, und dann werde ich richtig mürrisch und lasse es an ihnen aus, was völlig unfair ist. Wenn sie mir dann Raum zum Atmen bieten, lehne ich das ab und springe zurück in den Pool. Was absolut keinen Sinn ergibt. Aber es ist ein selten warmer Sonntagmorgen mit meiner Familie. Warum sollte ich nicht mit ihnen frühstücken wollen?

In einem höchst ungewöhnlichen Bruch der Klarheit ertappe ich mich. Ich weiß, wenn ich bei ihnen bleibe, werde ich weiter sinken und für den Rest des Tages werden sie nur noch die schlammige und ausgelaugte Version von mir abbekommen. Um unser aller willen winke ich einfach und fahre weiter. Ich bin mir nicht sicher, ob das die richtige Entscheidung ist. Ich lasse meine bezaubernde Familie im Rückspiegel. Ich fahre los, um mich zu finden. Um mich herauszuholen und von der Liste voller Mist, Hausarbeiten und To-Dos zu trennen. Nur ich.

Es ist 9:41. Ich habe mich gefunden. Sie war bei Starbucks mit einem entkoffeinierten Latte, einem Eiswasser, einem Specksandwich und ihren eigenen Gedanken. Das Atmen fällt mir viel leichter und ich tue es langsam und bewusst. Ich verbringe ein paar Minuten mit meinen eigenen Gedanken. Es ist das Frühstück der Champions; Oder zumindest von überforderten Müttern, die vergessen, wie wichtig es ist, sich ab und zu für sich selbst einzusetzen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. August 2015 veröffentlicht