Meine Stimme wiederentdecken und die Freude nach unserer Scheidung finden

Wenn Sie mir vor vier Monaten gesagt hätten, dass ich heute darüber schreiben würde, dass meine Tochter Autismus hat, hätte ich gesagt, dass das nicht wahr sein kann. Ich habe es vor vier Monaten noch nicht gesehen.

Ich habe es immer noch nicht gesehen, als ihr Entwicklungskinderarzt auf die Anzeichen hingewiesen hat, als er in sein Buch schrieb und ihr beim Spielen zusah. Als er sein Interview mit der Aussage beendete, dass er sicher sei, dass meine Tochter im Spektrum sei, spürte ich, wie ich taub wurde und plötzlich alle Geräusche aus dem Raum verschwanden und ich konnte mein Herz in meinen Ohren schlagen hören.

Dann wurde ich leise wütend auf ihn, während er beiläufig darauf hinwies, dass sie keinen Augenkontakt mit uns hatte. Wie sie immer wieder Autos zerschmetterte und Blocktürme umwarf, aber keinen einfachen Blockturm selbst nachbilden konnte. Wie sie alle ihre Formen, Farben und jedes Bild auf jeder Karteikarte kannte, aber auf einfache Anweisungen nicht angemessen reagieren konnte. Wie sie zur Kommunikation immer wieder Sätze wiederholte, aber eine Ja- oder Nein-Frage nicht mit „Ja“ beantworten konnte. Sie konnte kein Hin- und Hergespräch führen. Sie stellte nie Fragen. Sie benutzte nie Pronomen. Sie wedelt mit den Händen und geht und rennt willkürlich.

Was mich an dieser Diagnose am meisten störte, waren nicht die 15 Stunden Frühinterventionstherapie pro Woche, das Ausfüllen von Bergen an Papierkram, um sie anzumelden und ihr IEP für die Schule zu beginnen, die Treffen mit Verbindungs- und Fallbearbeitern oder auch nur die Tatsache, dass wir nicht wussten, was die Zukunft für sie bereithalten würde. Plötzlich waren genau die Dinge, die ich an meiner Tochter liebte – all die Dinge, die sie meiner Meinung nach einzigartig und schön machten – nun Symptome einer Störung.

Er sah sie nicht so wie ich. Er erkannte nicht, dass sie, obwohl sie seine Drei-Block-Struktur nicht nachahmte oder nicht nachahmen konnte, ganze Duplo-Städte bauen konnte, die komplizierter und kreativer waren als alles, was ich zu bauen gedacht hätte, und sicherlich kreativer als alles, was in den Anweisungen abgebildet war.

Er sah nicht, dass sie, obwohl sie leicht frustriert war, so temperamentvoll war wie ich es nie war. Ich habe es immer genossen, wie sehr sie sich von mir unterscheidet. Als ich jünger war, war ich so schüchtern und hatte Schwierigkeiten, Freunde zu finden. Obwohl sie nicht „Hallo“ sagt und sich anderen Kindern nicht richtig vorstellt oder sie nach ihren Namen fragt, konnte der Arzt die pure Freude in ihrem Gesicht nicht sehen, wenn sie auf sie zulief und versuchte, ihre Bekanntschaft nonverbal zu machen, indem sie auf und ab hüpfte, lächelte und fünf Zentimeter von ihrem Gesicht entfernt quiekte. Ich liebe es, dass sie in ihrer eigenen Welt lebt und sich der Tatsache nicht bewusst zu sein scheint, dass sie auf einer anderen Wellenlänge agiert als alle anderen Kinder um sie herum. Manche Kinder scheinen Angst vor ihr zu haben, andere beobachten sie, als ob sie sie für eine Kuriosität halten, während andere bereit sind, sich ihr anzuschließen.

Er hat das nicht gesehen, obwohl sie kaum Augenkontakt mit uns hatte, als ihr Blick meinen trifft, leuchtet ihr ganzes Gesicht auf und sie lacht, als wäre es das Lustigste auf der ganzen Welt. Er sieht nicht, wie sie mein Gesicht packt, mein Gesicht zu ihrem bringt und quiekt, als würde sie mich mit ihren beiden winzigen Händen in ihre Welt entführen.

Ich habe mental gegen ihre ASD-Diagnose gekämpft, weil ich die bloße Vorstellung hasste, ihre Einzigartigkeit mit Etiketten zu unterdrücken. Erst drei Tage später, als wir in der Schlange vor Michaels Bastelladen standen und ich versuchte, die Materialien für ihren Tutu-Rock für ihre dritte Geburtstagsfeier zu besorgen, begann ich zu verstehen, warum wir diese Diagnose brauchten. Sie verirrte sich in einem weiteren Zusammenbruch, scheinbar aus dem Nichts, und ich musste sie in meinen Armen halten, während sie mich trat und schlug und versuchte, sich auf den Boden zu werfen. Ich konnte sie nicht trösten und ich konnte sie nicht beruhigen, also musste ich geduldig darauf warten, dass der Moment verging, während ich innerlich in Panik geriet. Ich kämpfte mit den Tränen, während ich spürte, wie alle, von den Kassierern bis zu den anderen Leuten in der Schlange, mich anstarrten und flüsterten.

Es hat lange gedauert, bis ich dort angekommen bin, wo ich die Erstdiagnose akzeptiere, und ich weiß, dass wir noch einen langen Weg vor uns haben – sowohl zu lernen, wie ich ihr bester Anwalt sein kann, als auch, wie wir uns nach der Diagnose in dieser neuen Welt zurechtfinden. Ich analysiere immer noch ständig ihr Verhalten und frage mich, inwieweit es sich dabei um eine normale, eigenwillige Kleinkindentwicklung handelt und wie sehr um ihren Autismus.