Meine postpartale Depression hat mich dazu gebracht, mich selbst zu hassen, aber

*Triggerwarnung: Suizidgedanken*

Es ist 3 Uhr morgens und ich möchte sterben. Ich stelle mir eine Waffe in meinem Mund vor, das „Klicken“ eines Abzugs, eine Kugel, die durch meinen Schädel jagt. Oder eine sanftere Methode wäre, nach draußen in die Waschküche zu gehen, den Laubbläser einzuschalten und den stechenden Geruch des Gases zu genießen, bis man langsam einschläft. Schlaf klingt so gut, besonders der ewige Schlaf.

Ich bin dazu übergegangen, mir vorzustellen, wie mein schlaffer Körper an einem Seil baumelt, das an einem Deckenventilator befestigt ist. (Würde es meinen schweren Körper halten? Würde ich an den Rand der Bewusstlosigkeit geraten, bevor der Ventilator und das Seil reißen und ich auf den Boden falle, Sägemehl und Schutt den Raum bedecken, während ich in einem Klumpen aus Verlegenheit und Versagen liege?) Ich schaue auf das Neugeborene in meinen Armen. Er beginnt einzuschlafen, die Flasche immer noch im Mund. Ich klopfe sanft auf den Boden der Flasche, um ihn zu wecken. Er fängt wieder an zu saugen.

Er ist nicht der Grund, warum ich mich umbringen will.

Er ist der Grund, warum ich mich umbringen will.

Es sind nicht die nächtlichen Fütterungen. Es ist nicht der Schlafentzug. Es ist nicht das Trauma, das meine armen Frauenteile erlitten haben, um ihn auf diese Welt zu bringen. Es ist nicht der Schock und die Gewöhnung an die Mutterschaft, an eine neue Person im Haus. Er ist es nicht.

Ich bin es.

Es geht darum, endlose Artikel über Bindung zu lesen und sich zu fragen, ob ich ihm eine sichere emotionale Bindung aufbaue. Oder wenn ich ihn ein Leben lang verarsche. Wahrscheinlich Letzteres.

Es geht darum, seine Schreie zu hören, während mein Gehirn nach einem kurzen Nickerchen langsam wieder zum Leben erwacht, und mich zu fragen, wie lange er mich schon braucht, und das Gefühl zu haben, dass ich zu lange gebraucht habe, um aufzuwachen, und das gilt sicherlich als Vernachlässigung.

Es fragt sich, ob er genug Futter bekommt. Es fragt sich, ob die Menge, die er ausspuckt, normal oder zu viel ist. Es stellt sich die Frage, ob diese neue Formel besser ist als die alte. Ich frage mich, ob ich es einfach durchgehalten und gestillt hätte. Er wird nicht so gesund sein wie diese Babys. Er wird nicht so schlau sein wie diese Babys. Er wird nicht so an mir hängen wie diese Babys an ihren Müttern. Alles nur, weil ich zu egoistisch war, um mich mehr anzustrengen. Ich habe ihn bereits im Alter von ein paar Tagen im Stich gelassen.

Er ist besessen von seinem Fütterungsplan. Und sein Schlafplan. Und bin ich zu starr? Babys brauchen Routinen, oder? Im Babybuch stand…

Ich denke ständig:Wann wird er die Nacht durchschlafen?Und dann hasse ich mich selbst dafür, dass ich wollte, dass er zu schnell erwachsen wird.

Es geht darum, akribisch zu zählen, wie oft ich heute vor Frust geschrien, gegrunzt oder geschrien habe. Und berechnend, wie nah er mir zum Zeitpunkt des Ereignisses war. Er lag in seinem Kinderbett. Er konnte mich nicht hören. Konnte er? Und rationalisierend, dass ich nicht so schlecht bin wie diese anderen Mütter. Sie schütteln ihre Babys. Ich habe einfach die Fassung verloren. Ihm geht es gut. Er ist noch nicht beschädigt. Ich google „Baby anschreien“, „mütterlicher Zorn“, „schreiende Mutter und kindliche Bindung“. Ich habe die 114 Folien des National Institute of Health zum Thema „mütterliche Wut“ und „postpartale Depression“ gelesen.

Bin ich das? Mache ich das mit meinem Sohn? Nein, ich lasse ihn nicht stundenlang im Bettchen liegen. Nein, ich versäume es nicht, ihm Aufmerksamkeit zu schenken. Nein, es fällt mir definitiv nicht schwer, eine Bindung zu ihm aufzubauen. Ich rede ständig mit ihm. Wir lesen. Wir singen. Er ist gefüttert. Er hat sich verändert (mehrmals am Tag, als ich überhaupt zählen kann). Er hat zweimal pro Woche das erforderliche Bad genommen und dabei besonders auf die Nabelschnur und seine Beschneidung geachtet. Ich feile seine Nägel. Wir machen Haut-zu-Haut-Zeit. Wir machen Bauchzeit. Ich mache alles richtig. Ich mache es richtig. Ich mache es richtig.

Und doch bin ich es nicht. Er weint. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich bin die mentale Checkliste durchgegangen. Ich habe eine echte Checkliste aus der Baby-App auf meinem Handy durchgegangen. Er weint. Er hasst mich. Ich versage. Ich bin ein Versager. Ich bin eine Versagermutter. Er wäre besser dran, wenn er bei seinem Vater, seinen Großeltern oder irgendjemandem außer mir großgezogen würde. Ohne mich wäre er besser dran.

Ich schaue auf das wunderschöne, ruhige Neugeborene, das friedlich in meinen Armen schläft. Ich entferne die Flasche so vorsichtig, dass er sich nicht bewegt. Ich starre auf sein perfektes Gesicht – seine dicken Wangen, seine langen Wimpern, sein winziges Haarbüschel auf seinem kleinen Kopf. Und ich denke, ohne mich geht es ihm besser.

Ich betrachte mein Baby, das friedlich in meinen Armen schläft, während ich mir eine Waffe in meinem Mund, das „Klicken“ des Abzugs und eine Kugel vorstelle, die durch meinen Schädel schießt.

***

Dieses wunderschöne Neugeborene ist jetzt ein 7 Monate altes Kind mit schmalen Zähnen. Ich verbringe immer noch meine Nächte damit, sein süßes Gesicht zu betrachten, bevor ich ihn ins Bett lege. Aber jetzt konzentrieren sich meine Gedanken auf die unermessliche Liebe, die ich empfinde, oder auf seinen süßen Babyduft, oder darauf, wie sehr ich diese Momente schätzen werde, wenn er zu alt ist, um vor dem Schlafengehen geschaukelt zu werden.

Ich denke nicht mehr an Selbstverletzung. Ich denke darüber nach, wie weit ich emotional und mental gekommen bin, und kann es nur mit einem schwarzen Nebel vergleichen, der sich langsam lichtet. Jetzt kann ich den Himmel und die Sonne sehen. Aber es geschah nicht über Nacht.

Der Weg zur Heilung begann bei meinem postoperativen Termin bei meinem Gynäkologen. Als die Krankenschwester meinen Blutdruck kontrollierte, mir die Routinefragen stellte und mich in den Untersuchungsraum führte, dachte ich ständig, dass ich wirklich versuchen sollte, die Tränenströme zurückzuhalten, die mir übers Gesicht liefen. Diese Leute werden mich für VERRÜCKT halten, dachte ich. Auf die Frage „Geht es dir gut?“ Ich gab ihnen eine abgedroschene Antwort: „Ja, es ist einfach schwer, weißt du? Ich bin so müde.“

„Oh ja, ich verstehe vollkommen“, aber das Gesicht der Krankenschwester schien mehr zu vermuten. Sie sah mich. Und sie urteilte nicht, aber sie wusste es.

Als der Arzt hereinkam, hatte er denselben einfühlsamen Blick. Ich hätte es fast als herablassend empfunden, wenn er nicht so aufrichtig besorgt gewirkt hätte. Dieser intellektuelle, geschäftsorientierte und direkt auf den Punkt kommende Arzt verband mich auf menschlicher Ebene.

„Ich glaube, Sie haben eine postpartale Depression.“

Der Rest des Besuchs war geprägt von seinem Beharren darauf, das Stigma zu beseitigen. „Das bedeutet nicht, dass du verrückt bist. Es bedeutet nicht, dass du für den Rest deines Lebens Medikamente einnehmen musst. Aber ich denke, du brauchst etwas, das dir dabei hilft, das durchzustehen.“

Ich verließ seine Praxis mit einem Rezept für niedrig dosiertes Zoloft, das ich nicht einlösen wollte.

Später am Abend erzählte ich mit meiner besten Freundin von den Ereignissen dieses Besuchs. Wir hatten unsere Kämpfe und Erfolge immer offen miteinander geteilt. Aber ich beklagte mich bei ihr darüber, dass ich nicht vorhatte, dieses Rezept einzuhalten, da ich keine Depression nach der Geburt hatte. Ich war nicht verrückt. Frauen mit Wochenbettdepression ertränken ihre Babys in der Wanne. Decken Sie sie mit Decken ab. Wirf sie in Seen. Das war nicht ich.

„Viele Menschen haben PPD, Hillary, und das bedeutet nicht, dass Sie Ihr Kind töten werden.“

Es sah ihr nicht ähnlich, nicht auf meiner Seite zu stehen. Aber andererseits ist es nicht meine Art, psychische Probleme zu verurteilen. Viele Menschen in meiner Familie und meinem Freundeskreis haben mit Angstzuständen oder Depressionen zu kämpfen, und ich habe es immer gehasst, dass unsere Gesellschaft die psychische Gesundheit immer noch stigmatisiert. Warum war ich dann so engstirnig?

Ich habe nach „postpartale Depression“ gegoogelt. Ich begann mit der Symptomliste des National Institute of Mental Health. „Ich fühle mich traurig, hoffnungslos, leer“ – check. „Häufiger als sonst oder ohne ersichtlichen Grund weinen“ – prüfen Sie. „Zu wenig essen“ – check. (Dieser hat mir wirklich gezeigt, dass ich ein Problem habe; noch nie in meinem Leben hatte ich Probleme beim Essen!)

Die Liste ging weiter und weiter. Mir wurde klar, dass ich ehrlich zu mir selbst sein musste. Ich schrieb meiner besten Freundin eine SMS: „Du hast recht. Ich lese Sachen über PPD, und das ist definitiv das, was ich habe.“

Ich habe das Rezept am nächsten Tag eingelöst. Ich habe das Internet nach weiteren Ressourcen durchsucht. Ich lese Blogs. Ich bin auf Message Boards für Mütter gelandet, die leiden. Ihre gemeinsamen Erfahrungen spendeten mir Trost und Bestätigung. Wenn Sie „postpartale Depression“ googeln, werden Sie als Erstes feststellen, dass sie „sehr häufig vorkommt: mehr als 3 Millionen Fälle pro Jahr in den USA.“

Es wird nicht über Nacht besser. Aber es dauerte nicht lange, nachdem ich mit der Einnahme meiner Medikamente begonnen hatte, dass die Symptome nachließen. Ich war auch bei einem Therapeuten. Das Durchsprechen der Dinge hat enorm geholfen. Und ich kann die Rolle meines Mannes, meiner besten Freundin und anderer Familienmitglieder gar nicht genug betonen. Obwohl sie sich nicht darauf einlassen konnten, hörten sie zu. Sie haben nicht geurteilt.

Und langsam wuchs mein Selbstvertrauen. Ich sah bei meinem Sohn weitere Anzeichen dafür, dass er sich gut angepasst hatte, dass er mich liebte und dass ich ihn nicht verärgert hatte. Jetzt ist er ein lächelnder, kichernder Schatz, der es liebt, Babyküsse zu geben und sich am Bauch kitzeln zu lassen. Und ich weiß in meinem Herzen, dass niemand ihn so lieben und erziehen kann wie ich.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, unter einer postpartalen Depression, Angstzuständen oder Selbstmordgedanken leidet, gibt es viele Ressourcen und Möglichkeiten, Hilfe zu erhalten. Am wichtigsten ist, dass Sie wissen, dass Sie nicht allein sind. Klicken Sie hier für Ressourcen, um Hilfe zu suchen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Mai 2017 veröffentlicht