Meine Mutter ist letztes Jahr gestorben und das habe ich seitdem gelernt

Meine Mutter ist letztes Jahr gestorben, und das habe ich seitdem gelernt

Meine Mutter hat vor etwas mehr als einem Jahr ihren Kampf gegen Leukämie verloren. Heute wie damals kommt es mir surreal vor, dass ich nur 35 Jahre mit ihr verbringen werde.

Wir sagten einen Wochenendausflug ab und forderten buchstäblich unser Gepäck aus dem Flugzeug, um meinem Vater dabei zu helfen, Familienangehörige anzurufen und sie zur Hospizpflege nach Hause zu bringen. Wir haben ihr versprochen, dass wir nicht zulassen würden, dass mein Vater sich in ihren letzten Tagen zu sehr um sie kümmert, und alle ihre Kinder verbrachten die letzte Woche mit ihr auf der Farm, die sie liebte und die sie zu einem Zuhause machte.

Das vergangene Jahr war ohne sie nicht einfach, aber ich habe einige Lektionen gelernt, die ich auf andere Weise wahrscheinlich nicht gelernt hätte:

1. Ich habe mehr Auswahl als ich dachte.

Ich bin ein sehr zielorientierter Mensch. Ich setze mir gerne Ziele und fühle mich ängstlich oder nervös, wenn ich keine schrittweisen Fortschritte bei der Erreichung dieser Ziele sehe. Ich mag es, in Umgebungen zu sein, in denen auch andere Visionen und Ziele haben.

Als meine Trauer nachließ, erkannte ich, dass sich in meinem Leben und in meinem emotionalen Kopf zu viel um die Arbeit drehte, und als ich mir meine wichtigsten beruflichen Ziele ansah, kam ich bei der Arbeit nicht ausreichend voran. Früher hatte ich den Bereich, in dem ich tätig war, geliebt, aber ich war gestresst. Ich war selten glücklich.

Ich befürchtete, dass mein Weggang meine Möglichkeiten einschränken würde, aber das war nicht der Fall. Ich habe eine neue Gelegenheit gefunden, und sie hat eine Flut neuer Erfahrungen und Möglichkeiten geöffnet. Meine persönlichen Finanzen hätten einen Umzug, eine Gehaltskürzung oder den Einstieg in die Selbstständigkeit mit einer langsamen Anlaufphase unterstützt. Nichts davon war jedoch notwendig. Ich musste einfach nach Entscheidungen suchen und sie treffen.

2. Komplexität ist schön, aber es ist eine Maske.

Als Schriftstellerin und Liebhaberin (fast) aller menschlichen Zustände bewältige ich gerne die Komplexität. Ich suche nach allen Einflüssen und Gründen sowie nach Entwicklungen und Möglichkeiten. Aber als ich meine Trauer verarbeitete und all die Dinge katalogisierte, die ich erreichen wollte, bevor ich selbst starb – „was mein Leben bedeuten sollte“ – „ schien die Komplexität sehr einfache Wünsche abzudecken.

Ich wollte, dass mein Mann und ich in den meisten Nächten 8 bis 9 Stunden ununterbrochen schlafen können. Ich wollte gesünder sein. Ich wollte bessere Erlebnisse  – „nicht unbedingt bessere Urlaube oder Verabredungen, aber Erlebnisse, die mich Wochen später aufgeregt und voller Energie zurücklassen würden.“ Ich wollte zu einer Gemeinschaft gehören, aber nicht zu irgendeiner Gemeinschaft, sondern zu einer, die für mich eine Bedeutung hatte.

Als ich mich zu fragen begann, warum ich diese Dinge nicht hatte (ich meine, sie klingen doch alle wie eine Frage des Zeitplans, oder?), war die Antwort ausnahmslos, dass ich zuließ, dass all diese komplexen Ausreden die Tatsache verschleiern, dass es sich nur um Ausreden handelte. Als ich die Quellen der Komplexität losließ, fand ich sehr einfache Lösungen.

3. Trauer ist ein sehr reales, festes Objekt, das den Kopfraum einnimmt.

Trauer hat mir die Möglichkeit gegeben, neue Seiten meiner Familie und meiner engsten Freunde zu sehen, aber sie hat mich zum Weinen gebracht, während ich Auto fuhr und wenn andere mir ihr Mitgefühl entgegenbrachten. Zu sagen, dass dir mein Verlust leid tut, war eine todsichere Methode, um sicherzustellen, dass ich innerhalb von zwei Minuten in Tränen ausbrechen würde.

Wochenlang wollte ich einfach nichts tun; Es war mir egal. Ich war gereizt und erinnerte mich ständig an all die Dinge, die ich meiner Mutter nie mitteilen würde. Ich war ungeduldig mit den Menschen um mich herum und ungeduldig, das durchzustehen, was ich als Prozess ansah.

Monate später betrachte ich die Trauer, die ich jetzt habe, fast als eine Kiste mit Kanten, die ich nicht sehen kann. Ich kann den Raum spüren, einen Schmerz spüren, Schmerzwellen bei einer unerwarteten Erinnerung spüren. Aber im Allgemeinen weiß ich, wo die Box ist.

Manchmal entscheide ich mich dafür, darauf zuzugehen, weil es schließlich ein Teil von mir ist, genau wie meine Mutter. Ich kann aber auch davon Abstand nehmen und andere Teile von mir aufblühen lassen. So wird es wahrscheinlich immer sein, und ich bin damit einverstanden.

4. Das Leben ist ein Geschenk, und man betrügt sich nur, wenn man es nicht so behandelt.

Klingt einfach, oder? Wenn ich vor dem Tod meiner Mutter darauf gedrängt worden wäre, hätte ich dieser Aussage zugestimmt. Ich halte es jetzt für eine unveräußerliche Wahrheit.

5. Das Leben meiner Mutter war so viel größer als ich und die Beziehung, die wir teilten.

Ein großer Teil meiner Persönlichkeit ist von meiner Mutter geprägt. Viele der Arten, wie ich gestikuliere und mich ausspreche, spiegeln wider, wie sie gesprochen hat. Sie liebte das Schaffen, sei es bei der Verbesserung ihres Zuhauses, bei der Gartenarbeit, beim Quilten oder bei der Herstellung von Keramik. Sie konzentrierte sich bei jedem dieser Unternehmungen wie besessen auf die feinen Details und diese auszuführen war für sie fast genauso wichtig wie das Atmen. Ich sehe viel von dieser Wertschätzung und Besessenheit in meiner eigenen Beziehung zum Schreiben.

Aber als ich sie durch die Trauer meines Vaters, meiner Tante und meines Bruders gesehen habe, habe ich all die anderen Rollen gesehen, die sie gespielt hat, und wie viel sie anderen bedeutet hat, von Highschool-Freunden bis hin zu Nachbarn, die ihr in ihren Fünfzigern nahe gekommen sind. Ich bin dankbar für die Gelegenheit, sie durch sie kennenzulernen, und bin froh, dass ich mich nie vor ihrer Traurigkeit und ihren Erinnerungen gescheut habe.

Meine Mutter hatte ein reiches, erfülltes Leben und ich liebe es, alles mit ihr zu teilen, auch die Teile, die ich erst erlebt habe, als sie weg war.