Meine Kinder haben nichts gegen meine F-Bomben und Sie sollten es auch nicht tun

Es tut mir leid, dass mir meine Sprache nicht leid tut. Die perlenden Puritaner, die bei der bloßen Andeutung eines hedonistischen Schimpfworts mit den Hosen klimpern, gehen davon aus, dass ich ein unflätiger Versager von Eltern bin, und dazu sage ich: „Fuckity-fuck-fuck-fuck.“

Meine Töchter haben nichts gegen meine F-Bomben. Tatsächlich bemerken sie es nicht einmal mehr, und obwohl ich mich ausdrücken kann, ohne zu fluchen, warum sollte ich es tun? Meine Kinder flehen mich immer noch jeden Abend an, sie zudecken, egal wie oft ich an diesem Tag „Scheiße“ gesagt habe. Sie streiten sich immer noch darum, wer neben mir sitzen darf, auch wenn ich einen Ellbogen ins Gesicht bekomme und „Scheiße!“ sage. Es ist ihnen scheißegal, wie viele Scheiße ich an einem Tag sage. Sie halten mich für den Besten.

Wörter für Erwachsene sind keine schlechten Worte

Natürlich ist das in manchen Situationen nicht möglich, aber im alltäglichen, gewöhnlichen Leben darf man die Scheiße fliegen lassen. In diesen Gegenden ist das eigentlich ziemlich normal, und einige würden argumentieren, dass Menschen, die fluchen, kreativer, intelligenter, lustiger und ehrlicher sind (keine Prahlerei, sondern nur Licht auf bestehende Theorien). Abgesehen von der schwierigen Phase, als sie drei Jahre alt waren, fluchen meine Kinder nicht, und bei mir zu Hause gibt es keine „schlechten Worte“. Wir nennen sie „Erwachsenenwörter“, und meine Kinder wissen, dass sie sie, wenn sie erwachsen sind, entsprechend verwenden können.

Beleidigte Menschen schimpfen gerne mit mir und predigen, dass Eltern mit gutem Beispiel vorangehen und ihre Kinder gut unterrichten müssen. Ich stimme voll und ganz zu und denke auch über diese Dinge nach. Ich kann nur hoffen, dass beide Töchter verstehen, dass „Fick“ als Substantiv, Verb, Adjektiv und mehr verwendet werden kann. Die englische Sprache ist umfangreich und schön.

Das Urteil

Was mich aufregt, ist, dass diese puritanischen Experten mich als schlechte Eltern abstempeln, weil sie die Schimpfwörter in meinem Repertoire nicht mögen – hier wird die Sache wahr.

Scheiß nicht auf meine Familie.

Wenn Sie eine Mutter beurteilen wollen, verwenden Sie eine genauere Maßeinheit, zum Beispiel wie heiß sie ist oder wie kleine Cellulite, die sie am Hintern hat. Abgesehen von all dem Mist wachsen meine Kinder zu großartigen Menschen heran – klug und lustig, weil das Aufwachsen in einer authentischen und ausdrucksstarken Umgebung ihnen Raum gibt, sich zu entfalten und zu ihrer Persönlichkeit heranzuwachsen.

Meine Kinder

Vor einiger Zeit warnte mich ein selbstgerechtes Biatch, dass meine Kinder erwachsen werden und mich für all das Fluchen, das ich getan habe, hassen werden, was unweigerlich zu großmäuligen Bedrohungen für die Gesellschaft werden wird. Ich bin anderer Meinung, weil sie zu sehr damit beschäftigt sind, mich und meine Wichser so richtig zu lieben. Tatsächlich lieben mich die meisten Kinder sehr; Ich veranstalte große Spielverabredungen und Pyjamapartys, ich trainiere ihre Fußballmannschaft, ich schleppe sie vom Pool in den Park und ich backe verdammte Pfannkuchen. Ich beherrsche auch die Kunst, Schimpfwörter vor sich hin zu murmeln, damit Sie sich darüber beruhigen können, dass ich vor Kindern fluche, die nicht meine sind.

Ein weiterer Irrglaube ist, dass ich beleidigend mit meinen Kindern rede. Die meisten Scheiße, die fliegen, sind allgemeine Scheiße, keine abwertenden Scheiße wie „Scheiße! Wir sind zu spät!“ oder „Ich bin so verdammt müde.“ Ich würde nie sagen: „Zoe! Du bist ein verdammtes Arschloch, weil du deine Schwester geschlagen hast. Sei nicht so eine Schlampe.“ Selbstdarstellung ist willkürlich und subjektiv, und ich möchte lieber, dass mein Kind regelmäßig die F-Bombe platzen lässt, als sich diese ekligen Ohrringe zuzulegen, die sich verdammt noch mal aus den Ohrläppchen der Leute strecken. Na los, Kind, nenn den Kerl ein Fuckface, aber bitte, steche dir nicht in die Vagina und lass dir kein Tattoo ins Gesicht. Es geht um die Perspektive und den großen Plan und darum, ob es sich um gute Menschen handelt oder nicht. Und wenn mein Kind sich tatsächlich ein Tattoo ins Gesicht tätowieren lässt, werde ich auf jeden Fall eine Handvoll Fucks sagen.

Es ist mir egal, wenn die Leute mit meiner Wortwahl nicht einverstanden sind, aber lass meine Kinder da raus. Alle puritanischen Fuck-Hasser da draußen haben die Erlaubnis, mich zu verurteilen, wenn ich anfange, sie zu missbrauchen oder ihre Spielsachen für Meth zu verpfänden, aber dafür, dass ich hier und da ein paar erwachsene Worte sage? Mach dir ein verdammtes Leben. Alles, was ich tue, dient meinen Kindern und ihrem Wohlergehen. Also hör auf, mit dem Finger auf mich zu wedeln, und such dir einen würdigeren Grund aus, dein Höschen darüber zu stopfen. Ein paar Ficks haben noch niemandem geschadet.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Mai 2016 veröffentlicht