Meine Kinder haben keine Läuse, aber wenn doch ...

Ich weiß, dass meine Kinder keine Läuse haben, weil ich weiß, dass nur die Kinder wirklich schmutziger Leute Läuse bekommen. Diese Tatsache habe ich gelernt, als ich Präsidentschaftsdebatten beobachtete, in denen immer nur wahrheitsgemäße Dinge über andere Menschen gesagt werden. Meine Schwester, die Kinderärztin, ist anderer Meinung. Ich denke, das liegt daran, dass ihre Kinder Läuse hatten. Sie sieht sich selbst als obsessiv sauber, viel sauberer als ich, was sie auch ist. Aber trotzdem sind schmutzige Menschen gleichbedeutend mit Läusen, habe ich recht?

Aber wenn meine Kinder Läuse gehabt hätten und ich sie letzte Woche am zweiten Tag eines Familienurlaubs entdeckt hätte, hätte ich Folgendes gelernt.

1. Läuse-Mathematik

4 Kinder + 3 Läuse = 4 Sätze Bettwäsche + wichtige Kuscheltiere = 231 Wäschestücke, die in einer Waschmaschine gewaschen werden müssen, die nicht meine eigene ist.

2. Prosecco

Es gibt nicht genug Prosecco, um diesen Albtraum zu überstehen. Warum, oh, warum haben wir nicht noch mehr Prosecco gekauft, als wir im steuerfreien Staat am Spirituosenladen vorbeifuhren?! Oh mein Gott! Brauchen. Mehr. Prosecco.

3. Läusemedikament

Die Leute bei Walmart außerhalb des Bundesstaates werden Sie nicht wegen Läusemedikamenten in Ihrem Einkaufswagen verurteilen. Kein bisschen. Das ist seltsam, denn Sie werden sie wahrscheinlich immer noch nach dem beurteilen, was sich in ihrem Einkaufswagen befindet.

4. Der Juckreiz

Oh, die Menschheit! Der Juckreiz wird nie aufhören. Niemals.

5. Winzige Kämme

Sie stecken rutschiges Zeug in 24 Zoll langes Haar und kämmen es dann immer wieder mit winzigen Metallkämmen in seinen winzigen Abschnitten aus. Ich denke, das könnte tatsächlich die Definition der Hölle sein. Lieber Gott, wo ist mein Prosecco? Haben wir Chardonnay gekauft? Wer hat für diese Reise die Einkäufe erledigt?! Wessen Idee war dieser Urlaub überhaupt?! Verkaufen sie bei Walmart nicht Prosecco neben winzigen Kämmen und Nix?! Guter Gott, ich dachte, das wären die Vereinigten Staaten.

6. Urteil

Ein Kind ist eindeutig Patient Null. Sie werden sie mit verächtlichen Typhus-Mary-Anspielungen bestrafen, um ihr Jammern und Weinen mit jedem Strich des winzigen Kamms zum Schweigen zu bringen. Sie brachte diese Geißel über die Familie. Niemand sitzt auf ihrem Autositz. Niemand. Tun. Nicht. Nachgeben.

7. Alte Augen

Wie um alles in der Welt Sie jemals die erste Laus gesehen haben, werden Sie nie erfahren, aber jetzt können Sie nichts mehr sehen. Gibt es bei Walmart eine Lupe? Weil es welche geben sollte – neben den winzigen Kämmen und dem Prosecco.

8. Blow Me

Sie werden angewiesen, die Haare Ihrer Kinder dauerhaft jeden zweiten Tag zu föhnen, obwohl Sie seit acht Jahren keine Zeit mehr hatten, Ihre eigenen Haare vollständig zu föhnen. Denn offenbar tötet Hitze Läuse ab. Nun ja, drei Stunden am Tag drei Quadratmeter Haar zu föhnen, wird deine Seele töten. Wenn Sie noch keinen Prosecco bekommen haben, können Sie gerne alle Hershey’s-Riegel essen, die Sie gekauft haben, um in Ihrem gottverlassenen Urlaub am Lagerfeuer S’mores zuzubereiten. Geben Sie Typhoid Mary die Schuld, wenn Ihnen die Sitten und Bräuche ausgehen.

9. Schönwetter-Freunde

Nach Ihrer überstürzten Rückkehr aus dem Urlaub besteht eine 50/50-Chance, dass alle Spieltermine und Einladungen zu Geburtstagsfeiern abgesagt werden. Ein Freund wird sagen: „Wie wäre es mit zwei, ähm, drei Wochen?“ Die andere Freundin ruft vom Auto aus an, nachdem sie Ihre Voicemail abgehört hat, und sagt: „Oh mein Gott! Meine Nanny hat gerade angerufen und gesagt, dass sie auch Läuse in Marys Haaren gefunden hat! Ich kann nicht fahren, weil ich so starken Juckreiz habe! Warte, es gibt einen Spirituosenladen und ein CVS. Ich muss anhalten.“ Sie wird zum Spieltermin Ja sagen.

10. Du hast nichts gelernt

Wenn dieser Freund, der ebenfalls ein von Läusen befallenes Kind hat, Ja zum Spieltermin sagt, musst du eine Sekunde darüber nachdenken, ob du diesen Spieltermin wirklich haben willst oder nicht … weil … Läuse. So dreckig.

Um es zusammenzufassen: Waschen Sie die Laken von allem ab, kaufen Sie mehr Prosecco, besorgen Sie sich einen klitzekleinen Metallkamm zusammen mit Permethrin-Shampoo (meine Schwester hat es gesagt) und dann kämmen, kämmen, kämmen und föhnen Sie die Haare jeden zweiten Tag für immer und ewig, Amen.

Und wenn Sie auf der Suche nach einem Silberstreif am Horizont sind und der klitzekleine Metallkamm nicht silbern genug ist, denken Sie daran: Auf einer Website hieß es, dass Sie die Spitzfindigkeit als Chance für Qualität betrachten können Zeit mit Ihrem Kind. Ich denke, es ist eine Gelegenheit für mehr Prosecco, aber was weiß ich? Meine Kinder haben keine Läuse.* Aber vielleicht haben Ihre Kinder Läuse. Ich werde nicht urteilen. Ehrlich.

*Okay. Du hast mich erwischt. Meine Kinder haben Läuse. Gönnen Sie sich eine Hershey’s Bar.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. August 2016 veröffentlicht