Meine Hassliebe zu meinem Gewicht

Ich war 10 Jahre alt, als ich mich zum ersten Mal fett fühlte.

Ich probierte Kleidung für das neue Schuljahr an. Ein dunkelblaues T-Shirt und karierte Shorts – ich erinnere mich, wie sie an den falschen Stellen unbeholfen hingen. Ich verfluchte die Kleinheit der anderen Mädchen in meinem Alter. Dann weinte ich im gnadenlosen Neonlicht. Es war das erste von vielen Malen, dass mir Tränen über den Umfang meiner Taille vergossen wurden.

Ich wurde während der gesamten Grundschule und Jugend gehänselt. Sogar kleine Kinder verstehen das kulturelle Narrativ „Dünn gleich Schönheit“.

Mein Gewicht war schon immer ein Kampf und manchmal eine gefährliche Obsession. Als ich 19 war, bekam ich eine Essstörung. Ich hatte Bulimie und trainierte mindestens zweimal am Tag. Ich war entschlossen, um jeden Preis abzunehmen. Aber je mehr Gewicht ich verlor, desto besessener wurde ich.

Selbst bei meinem niedrigsten Gewicht fühlte ich mich nie schön. Ich wollte straffere Arme und einen flacheren Bauch. Ich war immer noch ein Gefangener meiner magersüchtigen Denkweise.

Was klar war, war der Wert, den alle anderen auf mein Aussehen legten. Freunde und Familie schwärmten davon, wie toll ich aussah. Völlig Fremde behandelten mich anders – die Leute wirkten netter, sie lächelten und hielten mir Türen auf.

Ich habe mich vielleicht nicht schön gefühlt, aber ich wurde in einer Gesellschaft als jemand wiedergeboren, der als schön geschätzt wurde. Es fühlte sich seltsam kraftvoll und süchtig an, diese Macht, die ich plötzlich über andere hatte, insbesondere über Männer.

Mit der Zeit stellte ich fest, dass diese Macht auch eine dunkle Seite hatte. Nachdem ich abgenommen hatte, wurde ich von einer meiner engen Freundinnen beinahe sexuell missbraucht. Bei jedem Job, den ich hatte, wurde ich mit irgendeiner Art von sexueller Belästigung konfrontiert. Allein ein Spaziergang durch eine überfüllte Straße reichte aus, um vulgäre Kommentare und ungerechtfertigte Aufmerksamkeit hervorzurufen.

10 Jahre und zwei Kinder später bin ich so schwer wie nie zuvor außerhalb der Schwangerschaft.

Ich gehe dreimal pro Woche ins Fitnessstudio und trainiere. Ich mache das schon seit Monaten, aber es stellt sich heraus, dass ich bei Diäten schrecklich bin. Mein Stoffwechsel ist einfach nicht mehr das, was er einmal war, und ich lerne, das zu akzeptieren.

Das Lächeln, Flirten und die unaufgeforderte Aufmerksamkeit von Fremden ist durch Seitenblicke von Kassierern ersetzt worden, die davor zurückschrecken, einer Frau, die im fünften Monat schwanger zu sein scheint, ein 12er-Pack Bier zu verkaufen.

Aber die Anonymität bietet auch einen seltsamen Trost. So sehr ich mich über die Aufmerksamkeit in dieser Zeit meines Lebens gefreut habe, so sehr freue ich mich (wenn nicht sogar noch mehr), dass ich mich nicht mehr mit dem Ärger auseinandersetzen muss.

Der schwierigste Teil beim Management meines Gewichts war der Versuch, ein Gleichgewicht zu finden. Ich möchte gesund sein, aber ich habe Angst, dass ein Schalter umkippt und die Obsession von vorne beginnt, wenn ich zu hart arbeite.

Außerdem habe ich jetzt eine Tochter. Ich muss mir darüber im Klaren sein, dass sie nicht nur durch Zuhören, sondern auch dadurch lernt, dass sie mich beobachtet. Ich möchte nicht, dass sie erwachsen wird und hört, wie ich mich selbst „fett“ nenne. Ich möchte, dass sie weiß, dass ihr Wert niemals durch die Zahl auf einer Skala definiert werden kann. Sie ist so kreativ, talentiert, mutig, stark und unglaublich klug. Sie muss verstehen, dass es bei echter Schönheit nicht darauf ankommt, wie man aussieht, sondern darauf, wie man andere behandelt.

Ich möchte ein gutes Vorbild für sie sein. Ich arbeite daran, eine Frau zu sein, die ihren Körper liebt, mit all seinen Fehlern. Jeder Tag ist ein Kampf, den negativen Gedanken zu entfliehen, die das Gewicht mit sich bringt.

Ich liebe meinen Körper, mein Fett und alles, nicht immer, aber ich hasse ihn bestimmt auch nicht mehr.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Juli 2016 veröffentlicht