Meine Gewichtsbesessenheit und das Kind, das davon wehgetan hat

Meine Gewichtsbesessenheit und das Kind, das davon wehgetan hat

Ich habe ein Geständnis. Ich bin süchtig nach Diäten und Diätpillen.

Ja, ich weiß, dass sie schlecht sind. Ja, ich weiß, dass sie tödlich sein können. Aber ich kann mich nicht zurückhalten. Das Traurige daran ist, dass das schon seit fast 20 Jahren so ist. Ich habe jede Diät auf dem Markt ausprobiert, von Atkins bis Weight Watchers, und jede Pille von SlimQuick bis zum Quicktrim der Marke Kardashian. Keines davon hat zu einem langfristigen Gewichtsverlust geführt, und jedes Mal habe ich das, was ich verloren habe, zuzüglich Zinsen zurückgewonnen. Warum also nicht den Kreislauf durchbrechen? Es ist ganz einfach: Ich kann nicht.

Als ich jung war, war ich fett. Aber darüber hinaus hatte (und habe) ich ein sehr geringes Selbstwertgefühl. Ich wurde gehänselt, unbeliebt und in jeder Hinsicht deprimiert. Die Sache ist, ja, das meiste davon waren die Kinder in der Schule, die auf mir herumhackten, aber die verletzendsten Worte kamen von meiner Mutter. Ja, meine eigene Mutter. Die Frau, die mich bedingungslos lieben sollte, war die Person, die mich am meisten wegen meines Übergewichts tadelte. Sie war schon immer besessen von der Zahl auf der Waage und der Konfektionsgröße. Und sie hat ihre Gewichtsbesessenheit an mich weitergegeben. Ich hasste mein Leben und meinen Körper.

Dann änderten sich die Dinge für einen kurzen Moment zum Besseren. Als Teenager wurde ich Leistungsschwimmerin. Ich habe diesen schlanken „Schwimmerkörper“ und all das Selbstvertrauen, das damit einherging. Es fühlte sich gut an. Zum ersten Mal in meinem Leben fühlte ich mich beliebt, sogar stolz, und das machte mich glücklich. Mir wurde klar, dass das Glück, das ich endlich erlebte, einen Preis hatte – Dünnheit. Je dünner ich war, desto glücklicher würde ich sein. Also fing ich an, mein Körperfett wöchentlich zu messen. In meiner „Bestzeit“ hatte ich einen BMI von 17 %. Meiner Meinung nach war das jedoch nicht gut genug. Ich musste mehr verlieren. Also begannen die Diäten und das Pillennehmen – Abführmittel, um meinen Magen flacher zu machen, Crash-Diäten, um vor dem nächsten Rennen weitere 10 Pfund abzunehmen. Es ist ein Kreislauf, der bis heute nicht wirklich durchbrochen wurde, aber Gott weiß, ich habe es versucht.

Man könnte meinen, dass eine Schwangerschaft und die Geburt meiner Kinder meine Suchtneigung begünstigt hätten, aber so viel Glück hatte ich nicht. Sie haben sie tatsächlich noch schlimmer gemacht. Anstatt zu akzeptieren, was mein Körper tat, hasste ich es. Ich ärgerte mich über die Gewichtszunahme und aß aus Depressionen heraus noch mehr. Als ich ein Kind zur Welt brachte, begann ich sofort mit einer Diät, anstatt meinem Körper Zeit zu geben, sich von den Strapazen einer Geburt zu erholen. Ich erkenne jetzt, dass ich mehr als glücklich bin, vier gesunde, blühende Kinder zu haben. Aber zwischen meinem zweiten und dritten Kind verlor ich eine Schwangerschaft. Der Verlust traf mich hart, denn obwohl der Arzt betonte, dass ich nichts hätte tun können, hatte ich insgeheim immer Angst, dass ich mein Baby aufgrund des Diätplans, den ich erst einen Monat zuvor befolgt hatte, verloren hätte. Es ist ein Schmerz, von dem ich fürchte, dass ich ihn immer tragen werde.

An diesem Punkt wundern Sie sich wahrscheinlich über meinen Mann. Du solltest wissen, dass er in mich verliebt ist, seit wir Teenager waren. Abgesehen von den Gesundheitsrisiken macht es ihm nichts aus, wenn ich schwerer oder dünner wäre. Er sagt mir immer wieder, dass er mich liebt, egal wie ich aussehe, und weist darauf hin, dass nur ich ihm die vier größten Geschenke hätte machen können. Das allein sollte ausreichen, um mich wieder in Ordnung zu bringen, oder? Das ist es nicht.

Die Stimme meiner Mutter ist immer noch in meinem Kopf und sagt mir, dass ich nicht dünn genug bin und dass mein Mann mich verlassen wird, weil ich „mich gehen lassen“ habe. Der Kreislauf, der mein Leben seit meiner Teenagerzeit verschlungen hat, ist noch nicht durchbrochen. Ich schäme mich, sagen zu müssen, dass ich meinen Mann weiterhin anlüge, weil er keine Ahnung hat, dass ich weiterhin Diätpillen nehme.

Wenn die bedingungslose Liebe meines Mannes es nicht schaffen würde, könnten meine Kinder doch sicherlich dabei helfen, mich wieder in Ordnung zu bringen, oder? Wieder einmal falsch. Ich strebe danach, die perfekte Mutter zu sein, die nicht so aussieht, als hätte sie vier Kinder. Interessanterweise erkenne ich voll und ganz an, dass dies ein schrecklicher Geisteszustand ist, und ich wollte nie, dass meine Kinder, insbesondere meine Tochter, diese Probleme erben. Ich habe im Laufe des Lebens meiner Tochter unermüdlich daran gearbeitet, sicherzustellen, dass sie das Selbstwertgefühl hat, das ich nicht habe, und den Selbstwert, den ich mir einfach nicht erlauben kann. Sie weiß nicht, was eine „Diät“ ist, sondern nur, dass bestimmte Lebensmittel gesund sind und andere in Maßen genossen werden sollten. Sie wird Ihnen immer wieder sagen, dass Nahrung der Treibstoff dafür ist, dass ihr Körper wächst und stark wird. Ich habe es mir zur Aufgabe gemacht, ihr ständig zu sagen, wie schön sie ist – von innen und außen.

Leider war ich so besorgt um das Wohlergehen meiner Tochter, dass ich mich schließlich auf das falsche Kind konzentrierte. Es stellt sich heraus, dass mein Sohn derjenige ist, der Probleme hat. Er denkt, er sei fett. Aus Angst, dick auszusehen, weigerte er sich seit letztem Sommer, einen Rashguard zu tragen. Er glaubt, andere Kinder würden sich über ihn lustig machen. Mein Sohn ist bei weitem nicht dick. Er ist groß, stark und athletisch. Zahlreiche Trainer empfehlen ihn, ihren Sport auszuüben, weil er ein Natursportler ist. Leider spielt das alles keine Rolle. Er hält sich für dick und wollte eine Zeit lang nicht einmal essen. Es machte mir Angst und erschütterte mich bis ins Mark, dass mein Sohn von diesen Gedanken geplagt werden könnte. Es klingt albern, aber ich hätte nie gedacht, dass mein Junge das durchmachen würde. Ich machte mich auf einen Kreuzzug, um herauszufinden, wer meinem geliebten Jungen diese schrecklichen Gedanken in den Kopf gesetzt hatte.

Die schreckliche Antwort traf mich wie ein Schlag ins Gesicht. Es war meine Schuld. Nicht, weil ich jemals etwas Erniedrigendes zu ihm gesagt hätte, so wie meine Mutter es zu mir getan hatte, sondern weil er oft gehört hatte, wie ich mich herabsetzte. Diese Dinge werden aufgefangen und nicht gelehrt.

Ich habe einfach keine Wahl; Ich muss besser werden. Ich muss die Mutter sein, die meine Kinder verdienen, und die Frau, die mein Mann geheiratet hat. Ich muss meinen Kindern beibringen, was wahre Liebe ist. Dass es sich nicht unbedingt um ein Model mit scheinbar perfektem Körper oder eine Frau handelt, die nach der Geburt sofort wieder auf die Beine kommt. Dass ein echter Mann seine Frau lieben wird, egal was passiert. Ich möchte, dass meine Söhne wissen, dass ihre zukünftigen Frauen möglicherweise nicht wie die Frau auf dem Cover des Magazins Sports Illustrated aussehen, und das ist in Ordnung. Ich möchte, dass meine Tochter nicht den Druck spürt, den die Gesellschaft auf Frauen ausübt, „perfekt“ auszusehen. Und mir wird jetzt klar, dass es bei mir beginnt.

Ich weiß, dass ich mit meinem Kampf nicht allein bin. Unsere Form und Größe bestimmen nicht unseren Selbstwert. Selbst wenn wir denken, dass niemand zusieht, während wir mit unseren unvollkommenen Körpern kämpfen, schaut jemand zu. Kleine Augen, die nichts als Perfektion sehen, schauen zu. Und lernen.