Meine Damen, warnen Sie Ihre Freunde vor all den ekligen Dingen, die nach der Ge

Es gibt so viele eklige, unerwartete Dinge, die einem passieren, nachdem man ein Kind zur Welt gebracht hat. Niemand hält sich mit diesen Erlebnissen auf, weil a) sie ekelhaft sind, b) sie privat sind und c) alle zu sehr damit beschäftigt sind, über ein Baby zu schwärmen, als dass sie sich im Kopf eine Notiz machen könnten, um ihre Freundinnen vor all dem Schwärmen zu warnen, das anderswo in Ihrem Körper nach der Geburt passiert.

Wir sollten unsere Freundinnen, die das noch nicht durchgemacht haben, wirklich ein bisschen besser auf diesen Scheiß vorbereiten. Da tritt Chrissy Teigen auf den Plan, jedermanns beliebteste Cyber-BFF. Sie beschönigt nichts. Sie hat gerade ein Baby bekommen und ist hier, um uns alle wissen zu lassen, dass einige eklige Dinge im Gange sind.

Ich schätze, es ist gesunder Menschenverstand, dass all das Blut nicht auf magische Weise verschwinden wird, aber im Ernst, Mutter Natur? Ich meine, komm schon. Hätte es nicht ein paar Tage lang ein leichtes Rinnsal sein können, bei dem ich nur eine Slipeinlage brauche, statt eines OMG-Bluts, das überall sprudelt. Hol mir das größte Pad, das sie je in der Geschichte hergestellt haben. Ich muss das jetzt in meine Mesh-Unterwäsche stecken! Die Situation mit den Binden nach der Geburt ist lächerlich. Niemand hat es mir gesagt. Nach der Geburt meines ersten Kindes habe ich Always-Einlagen in normaler Größe gekauft. Nutzlos. Es war, als würde man mit einem Wattebausch einen verschütteten Liter Milch aufwischen.

Was sonst? Ach ja. Dies:

VERWANDTE: Besorgen Sie sich diese Schmuckkästchen für Kinder, weil Sie es satt haben, nach verlorenen Ringen zu suchen.

Wenn Sie noch kein Kind haben, wissen Sie nicht, was das ist. Nein, man trinkt nicht daraus. Ja, sie sieht aus wie eine Sportflasche – ist sie aber nicht. Es ist im Grunde ein Spa für Ihre Vagina nach der Geburt. Ich weiß nicht wirklich, wie ich es sonst beschreiben soll. Es wird als Perinealspülflasche bezeichnet. Wenn Sie mit dem Perineum nicht vertraut sind, kennen Sie es vielleicht unter dem gebräuchlicheren Spitznamen „Makel“. Oh mein Gott, ich habe erst gemerkt, wie sehr ich dieses Wort hasste, als ich es einfach getippt habe.

Na ja, man hätte es „Taintwasher“ nennen können, was noch schlimmer gewesen wäre. Dieses Ding hilft dabei, das angetrocknete Blutharmagedon zu beseitigen, das dort unten stattfindet, nachdem ein Mensch aus Ihrem Körper geschlüpft ist. Nein, diesen Teil überspringen Sie nicht, wenn Sie einen Kaiserschnitt haben, denn Mutter Natur hat einen kranken Sinn für Humor. Sie bluten immer noch, als ob tatsächlich etwas aus Ihrer Vagina ausgetreten wäre, auch wenn dies nicht der Fall ist.

Der magische Fleckenreiniger hilft Ihnen auch beim Pinkeln. Ja, das hast du richtig gelesen. Nach der Wehen kann das Pinkeln weh tun, insbesondere wenn Sie eine Träne hatten. Ein wenig warmes Wasser dort unten tut sehr gut.

Während wir uns gerade mit den ekligen Dingen befassen, die Ihnen nach der Geburt passieren: Wenn Sie einen Kaiserschnitt hatten, nehmen Sie das Zäpfchen, das Ihnen angeboten wird. NIMM ES. Ich wünschte so sehr, dass mir das jemand gesagt hätte. In Ihrem Inneren passiert eine Menge Dinge, die die Ärzte umstellen mussten, um das Baby herauszuholen – Sie werden Verstopfung haben. Sie werden sehr daran interessiert sein, wie viel Sie nach einem Kaiserschnitt kacken und furzen, was Sie gewissermaßen darauf vorbereitet, dass Ihnen ein Kleinkind auf die Toilette folgt und Ihnen Ihren Stuhlgang erzählt. Nimm das Zäpfchen. Sie lassen Sie das Krankenhaus nicht verlassen, bis Sie kacken.

Gern geschehen. Ist die neue Mutterschaft nicht glamourös?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. April 2016 veröffentlicht