Mein Sohn wurde von seinem Vater gespenst (und wir beginnen endlich zu heilen)

Ghosting: Die Praxis, eine persönliche Beziehung zu jemandem zu beenden, indem man sich plötzlich und ohne Erklärung aus jeglicher Kommunikation zurückzieht.

Der Begriff „Ghosting“ war mir unbekannt, bis ich mich von meinem Ex-Mann trennte. Der erste Mann, mit dem ich ausging, nachdem ich diese Beziehung verlassen hatte, war großartig, bis er es nicht mehr war. Puh, er war weg, ohne ein Wort zu sagen. Es tat weh. Diese Gefühle waren roh und real und mir wurde schnell klar, dass das Leben in der Dating-Welt nicht einfach sein würde.

Was mir nicht klar war, war, dass der Schmerz, den ich empfand, als ich von einem männlichen Bekannten gespenst wurde, nichts im Vergleich zu dem Schmerz war, den ich empfand, als mein kleiner Sohn gespenst wurde – von seinem leiblichen Vater.

Ich war naiv, als ich meinen Mann verließ. Ich wusste, dass unsere Ehe ein Höllenloch aus Dunkelheit, Kontrolle und Manipulation war. Allerdings trug ich immer noch eine rosarote Brille und glaubte, dass sein Sohn ihm alles bedeutete. Ich dachte, wir hätten die perfekte gemeinsame Erziehungssituation, in der wir ihn an die erste Stelle setzen würden. Wir würden beide wieder heiraten und weiterhin unseren Sohn unterstützen – gemeinsam – und alle würden miteinander klarkommen. Ich dachte wirklich, dass dies der Fall sein würde.

Das war bis zu dem Tag, als er aus dem Leben meines Sohnes verschwand.

Er kam zurück, nur um (im wahrsten Sinne des Wortes) darum zu betteln, seine elterlichen Rechte abzugeben. Er belästigte nicht nur mich, sondern auch meine Familie und meinen Anwalt. Er ging weg, wischte sich die Hände sauber und beobachtete einen fünfjährigen Jungen, der keine Ahnung hatte, was vor sich ging. Ein 5-jähriger Junge liebte und vergötterte seinen „Papa“.

Die kommenden Monate waren die Hölle. Die reine Hölle.

Erstens waren es die Nachtangst. Mitten in der Nacht schreien, dass Mama kommt. Er schlug so heftig um sich, dass er mich ins Gesicht, in die Beine und in die Arme schlug, während ich versuchte, seinen gesamten winzigen Körper in meinen einzuschließen. Schreiend: „Papa, geh nicht!“ immer und immer wieder. Es war verheerend.

Wir verbrachten viele Nachmittage in den Praxen von Therapeuten und versuchten, meinem Sohn die Hilfe zu geben, die er brauchte, um den Verlust zu verarbeiten und zu betrauern. Bei jedem Termin musste ich alles noch einmal erklären, eine Litanei auf Fragen beantworten und die nächtlichen Ängste, die Wut und die Traurigkeit, die er an den Tag legte, im Detail beschreiben. Ich entschuldigte mich und brach im Flur zusammen, einfach überwältigt davon, dass dies unser Leben war – mit gebrochenem Herzen für meinen geliebten Jungen.

Ich entwickelte eine posttraumatische Belastungsstörung. Meine Angst verwandelte sich in eine ausgewachsene Panikstörung, die mich verschlingen wollte. Ich hörte einen Klingelton, der zuvor mit seinem leiblichen Vater in Verbindung gebracht wurde, und bekam sofort eine Panikattacke. Als es an meiner Tür klingelte, hatte ich Angst, dass er vor meiner Haustür stand und sich verstecken wollte, obwohl es nur der UPS-Mann war. Ich musste immer verschreibungspflichtige Medikamente bei mir haben, denn wenn diese Momente kamen, brach ich zusammen und kam nicht damit zurecht.

Ich lebte mit ständiger Traurigkeit, nicht nur meiner eigenen, sondern auch der Traurigkeit meines Kindes. Ich erinnere mich, wie ich eines Tages nach draußen ging und er mich ansah und sagte: „Liebt Papa seine Freundin mehr als mich? Kommt er deshalb nicht vorbei?“ Was sagen Sie dazu? Wie gehen Sie mit diesen Fragen um? Diese Themen sollten niemals aus dem Mund eines 5-Jährigen kommen – niemals.

Ich musste hart arbeiten, um die Mauern des Hasses zu durchbrechen, die er um mich herum aufgebaut hatte. Er hat so viele unserer Freunde und seine Familie gegen mich aufgehetzt. Ich habe es während der Scheidung ignoriert, weil ich nicht mehr die emotionale Energie hatte, dagegen anzukämpfen, aber schon bald kamen diese Leute wieder zu mir. Sie sahen das Licht von selbst. Ich musste mich in einer Welt zurechtfinden, in der mein Sohn immer noch von der Familie seines leiblichen Vaters geliebt wurde, nicht jedoch von seinem Vater. Mittlerweile haben wir diese Beziehung gebessert und sie sind Teil des Lebens meines Sohnes, aber es war schwierig, die Textnachrichten und E-Mails zu teilen, die ich in den vergangenen Monaten erhalten hatte. Es forderte einen hohen Tribut von seinen Eltern (wirklich, können Sie sich das vorstellen?), und es forderte einen hohen Tribut von mir. Der gesamte Prozess hat mich völlig ermüdet.

Und dann begann ich in der Angst zu leben, dass er wiederkommen würde. Er war schon einmal verschwunden, und der Tag, an dem er ging, war auf den Tag genau ein Jahr her, als er wieder auftauchte und unser Kind sehen wollte.

Ich konnte meinem Sohn das nicht noch einmal zumuten.

Wir haben unser Bestes gegeben, um so viele Dinge wie möglich konsistent zu halten. Schullehrer und Berater wurden auf die Situation aufmerksam gemacht. Sie waren so großartig darin, mich wissen zu lassen, wenn er einen harten Tag hatte, oder mich über seine Gefühle bezüglich der Situation mit seinem Vater zu äußern. Ich lasse sie auch wissen, wenn er Nachtangst oder eine harte Nacht hat, denn das führt normalerweise zu einem harten Schultag. Armer Junge.

Als die Zeit verging und mein Junge endlich wieder ein Fünfjähriger werden konnte, ohne dass die Last der Welt auf seinen Schultern lastete, zog mein zweijähriger Freund ein, der uns in diesem herzzerreißenden Prozess unterstützt hatte. Ungefähr sechs Monate später begann er ganz aus eigenem Antrieb und zu unserer großen Überraschung, ihn „Papa“ zu nennen und bezeichnete ihn im Grunde als „meinen Stiefvater“.

Wir haben die gleichen Leute gesehen – seine Großeltern, Tanten, Onkel, Cousins und Freunde. Ich habe dafür gesorgt, dass er die Familie seines leiblichen Vaters so oft wie möglich sah. Wir lebten das Leben genauso wie früher, nur ohne dass sein leiblicher Vater involviert war.

Heute bin ich nicht mehr so naiv wie vor drei Jahren.

Im Februar – auf den Tag genau ein Jahr nach dem letzten Gespräch mit seinem Sohn – wurde der Gerechtigkeit Genüge getan. Ein Richter gab meinem Antrag auf Aufhebung der elterlichen Rechte statt und gewährte mir daher das alleinige Sorgerecht.

Der Vatertag wird natürlich jedes Jahr kommen, was immer seine eigenen Emotionen mit sich bringt, und ich hoffe, dass sein leiblicher Vater jedes Jahr an den Sohn erinnert wird, den er zurückgelassen hat. Verlassen. Dieser erstaunliche, süße, lustige, kluge, starke Junge.

Mein Sohn ist jedoch weitergezogen. Er wird sich an die Männer erinnern, die in sein Leben traten, um die Lücke zu füllen, die ein abwesender Vater hinterlassen hatte. Die stärkeren Männer. Die Mutigeren. Diejenigen, die ihn mehr liebten als sein Vater es jemals taten. Diejenigen, die im Sommer mit ihm schwimmen, die zu seinen Fußballspielen kommen und ihm das Angeln beibringen. Mein Sohn ist von Liebe und Unterstützung umgeben und es wird ihm gut gehen.

Als wir diese Woche zu seinem letzten Schultag fuhren, begann er über den Vatertag zu sprechen. Mit seiner sanften, süßen Stimme sagte er, sie hätten geübt, Vatertagskarten zu schreiben, wie sie es für den Muttertag getan hatten. Er erzählte mir, dass auf seiner Karte stand: „Ich liebe meinen Papa, weil Papa mich liebt.“

Mein Herz zerbrach. Wissen Sie, er hatte seinen Vater immer „Daddy“ genannt. Ich bin jetzt ein Profi darin, das Gespräch von seinem leiblichen Vater wegzulenken, also habe ich ihn gefragt, ob er der Meinung ist, dass wir auch etwas für Papa tun sollten, da er „wie ein Vater“ ist.

Und dann lösten sich die letzten 18 Monate der Hölle aus meinem Herzen, als mein Sohn sagte: „Aber Mama, Papa ist mein Papa. Die Karte ist für ihn.“

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Juni 2017 veröffentlicht