Mein Mann glaubt, er sei der Glückliche. Er hat offensichtlich keine Ahnung, und

Manchmal denke ich, dass ich meinen Mann hasse. Manchmal sage ich es sogar laut, leise, nachdem ich im Flur über seine Schuhe gestolpert bin oder während ich versuche, zu seinem Schnarchen einzuschlafen. Muss seine Atmung so unregelmäßig sein? Ich habe das Gefühl, ich könnte bei seinem Schnarchen einschlafen, wenn er nur konsequenter damit umgehen würde.

Beim Abendessen beobachte ich ihn von der anderen Seite des Tisches aus und frage mich, wie um alles in der Welt mir, während wir zusammen waren, nie all die schmatzenden Geräusche aufgefallen sind, die er macht, wenn er isst. Hat er früher viel mehr versucht, mich zu beeindrucken? Kann er sich selbst nicht hören?

Manchmal, wenn aus einem Streit ein echter Streit wird, wenn ich weiß, dass ich Recht habe, wenn ich weiß, er ist derjenige, der unvernünftig ist, nicht ich, stelle ich mir vor, wie es wäre, allein zu sein. Wie es wäre, ein Leben zu führen, in dem nur meine Meinung zählt. Seine Quittungen nicht im Haus herumliegen zu sehen, das Auto nicht umdrehen zu müssen, weil er schon wieder sein Portemonnaie vergessen hat. Ich stelle mir ein Leben vor, in dem ich keine Rücksicht auf ihn nehmen, keine Kompromisse mit ihm eingehen, auf ihn warten, für ihn kochen oder irgendetwas für ihn tun müsste.

Ich frage mich: Hätte ich vielleicht besser für einen anderen Typ Mann geeignet sein können? Jemand, der sich der Geräusche bewusst ist, die er von sich gibt, jemand, der darüber nachdenkt, selbst aufzuräumen, jemand, der bemerkt, wenn auf der Arbeitsplatte ein Chaos herrscht? Da war dieser eine Freund vom College, der so ein netter Freak war – ich frage mich, ob ich mit ihm besser dran gewesen wäre. Anstatt dass ich ihn nörgele, wäre es wahrscheinlich umgekehrt. Ich stelle mir dieses Paralleluniversum vor und versuche mir vorzustellen, wie die Ehe aussehen würde, wenn ich jemanden hätte, der diese vielen kleinen Dinge genauso wichtig findet wie ich. Mein Haus wäre makellos. Meine Ohren, erfreut.

Aber ich bin hier, in diesem Universum, mit meinem Mann. Die, die ich gewählt habe. Manchmal schaue ich hinüber und ertappe ihn dabei, wie er mich anstarrt. Ich verdrehe empört die Augen. "Was? Warum siehst du mich an?“ „Du bist wunderschön“, sagt er, und ich zucke mit den Schultern, wende mich ab und tue so, als würde es sich nicht gut anfühlen, ihn das sagen zu hören.

Ich mache mich fürs Bett fertig und grinse über mein Spiegelbild. Ich steige auf die Waage und stöhne. Er sagt um seine Zahnbürste herum: „Hör auf, du bist perfekt, so wie du bist.“ Er spritzt Zahnpasta-Spucke auf die Arbeitsplatte.

Ich habe dieses Ding, das ich mache, wenn ich Pistazien esse. Ich sauge das gesamte Salz ab, breche dann die Schale mit meinen Zähnen auf und sauge sie noch einmal aus. Es ist eine ekelhafte, schreckliche, schleimige Art, ein Lebensmittel zu sich zu nehmen. Ich rülpse laut, so laut wie möglich, weil ich meine Rülpser gerne auf einer Skala von 1 bis 10 bewerte und dabei sowohl die Lautstärke als auch die Dauer berücksichtige. Ich stinke im Badezimmer, lasse meine Periodenunterwäsche im Waschbecken liegen und muss manchmal drei Tage lang nicht duschen. Meine Haare werden durch Fett strähnig. Ich hasse BHs, deshalb trage ich zu Hause nie einen. Meine Brüste sind verbraucht, entleert und traurig. Sie schwingen wie Pendel, wohin ich auch gehe.

Mein Mann kommentiert meinen Körper oft; Er sagt mir, dass es perfekt ist. Er sagt, ich sei eine tolle Mutter, eine tolle Köchin und habe ein Auge für Inneneinrichtung (das habe ich nicht). Er staunt über mein Schreiben. „Ich könnte nie ein Buch schreiben“, sagt er. „Das ist einfach verrückt.“ Er gibt mir das Gefühl, einzigartig und besonders zu sein, als ob meine kleine Existenz sich irgendwie von all den Milliarden anderen abhebt. Er sieht alles Gute in mir und ist scheinbar blind für alles Schlechte. Warum kann er meine Unvollkommenheiten nicht sehen?

Es gibt Ehemänner, die über ihre Frauen herfallen und behaupten, sie könnten es verkraften, ein paar Kilo abzunehmen, sich ein wenig zu schminken oder das Haus besser in Schuss zu halten. Nicht meins. Da er mein gesamtes Wesen, alles an mir, alles, was ich tue, völlig und bedingungslos akzeptiert, kann er nicht länger als ein paar Minuten wütend bleiben. Ich glaube nicht, dass er überhaupt weiß, wie man Groll hegt.

Ich könnte jemanden finden, der mit geschlossenem Mund kaut. Ich könnte jemanden finden, der daran denkt, seine Socken aufzuheben, der die Zahnpastatube richtig zusammendrückt (von unten, nicht von der Mitte, um Himmels willen). Ich könnte vielleicht jemanden finden, der angenehm oder (noch besser) überhaupt nicht schnarcht.

Aber ich könnte eine Million Jahre lang suchen und nie jemanden finden, der zu so reiner, selbstloser Liebe fähig wäre wie mein Mann. Oder ich könnte, aber sie würden nicht mich lieben. Ich habe es nicht verdient, da ich so schnell genervt bin und so voller Unvollkommenheit bin. Es ist nicht einfach, mich zu lieben, aber er liebt mich trotzdem.

Mein Mann erzählt mir, dass er sich glücklich schätzen kann, mich zu haben, und dass er sich nicht vorstellen kann, was er getan hat, um mich zu verdienen. Er hat es so kolossal falsch verstanden. Er hätte jeden so sehr lieben können – jemanden, der würdiger und wertschätzender ist, jemanden, der sich nicht durch nasse Kaugeräusche stört. Aber aus irgendeinem Grund hat er sich für mich entschieden und tut dies jeden Tag so still und beiläufig, als wäre es ein Reflex – als ob für ihn bedingungsloses Lieben so selbstverständlich wäre wie Atmen.

Er ist nicht der Glückliche.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. April 2017 veröffentlicht