Mein geheimer Kampf mit Trichotillomanie
Mein geheimer Kampf mit der Trichotillomanie
von Celeste YvonneSep. 25, 2017Kanjanee Chaisin / Shutterstock„Mama, reiß dir nicht die Haare aus!“
Mein Herz machte einen Satz, als er das sagte. Es ist eine Sache, eine selbstverschuldete Angewohnheit zu haben, aber es ist eine ganz andere Sache, wenn Kinder einen beobachten. Mein Sohn ist vielleicht erst 3 Jahre alt, aber er beobachtet jede meiner Bewegungen.
Ich habe seit meiner Kindheit mit Trichotillomanie zu kämpfen. Ich erinnere mich, wie ich als Kind meine Augenbrauen und Wimpern ausgezogen habe. Einmal habe ich mir alle Augenbrauenhaare auf einer Seite ausgerissen. Ich habe versucht, es mit Make-up wieder zu betonen, und ich sah geradezu lächerlich aus. Mein Cousin hat mich darauf hingewiesen. „Hast du deine Augenbraue gezeichnet?“ sie quietschte. Das war das erste Mal, dass mir klar wurde, dass die Leute diese seltsame, geheime Angewohnheit von mir bemerken könnten.
Ich verwende das Wort Geheimnis in Fettschrift. Denn obwohl ich mir in aller Öffentlichkeit die Haare ausgerissen habe, hat nie jemand darüber gesprochen. Meine Familie hat es nie erwähnt. Freunde, Freunde, Kollegen, es war mein ganzes Leben lang der Elefant im Raum. Ich erinnere mich, wie ich während meiner College-Zeit in Madrid in einem Bus saß und mir hastig eine Strähne nach der anderen aus der Kopfhaut riss, als eine ältere Frau auf mich zukam und anfing, mich auf Spanisch zu beschimpfen. „Freak, verrückt, Schlampe…“ Das sind die Worte, die ich aus ihrer Tirade heraushören konnte. Ich war mehr verblüfft über die Tatsache, dass eine Fremde in einem Bus mich anrief, als über das, was sie tatsächlich sagte. Bis jetzt ist es das einzige Mal, dass mich ein Fremder mit meiner Störung konfrontiert hat.
Unordnung ist so ein hässliches Wort, nicht wahr? Ich meine, ich sterbe hier nicht. Ich ziehe die Haare Follikel für Follikel heraus. Es tut nicht weh. Es fühlt sich tatsächlich gut an. Es klingt seltsam, ich weiß. Oh, ich weiß. Es ist allerdings nicht besonders ungewöhnlich. Nach Schätzungen des American Journal of Psychiatry leiden bis zu 2 % der Bevölkerung an Trichotillomanie. Die Berühmtheit (und mein Frauenschwarm) Olivia Munn spricht offen über ihre Probleme damit.
Leider gibt es keine schnelle Lösung für die Behandlung. Verdammt, es gibt auch keine „langfristige“ Lösung für die Behandlung. Ich war wegen dieses Problems bei Psychiatern, Psychologen und Therapeuten. Ich habe Medikamente eingenommen – alle, so fühlt es sich an –, um mit der Gewohnheit aufzuhören. Ich habe Perücken, Hüte und Handschuhe getragen. Ich habe ätherische Öle, Regaine und Rizinusöl auf meine Kopfhaut gerieben. Ich habe Hypnosetherapie ausprobiert. Ich habe gebetet. Lieber Gott, ich habe gebetet. Nichts hilft. Ich kann einfach nicht aufhören.
Ich habe auch Glück. Die meisten Leute sehen meine kahlen Stellen in meinen Haaren nicht. Die meisten Leute gehen davon aus, dass ich von Natur aus feines Haar habe. Die meisten Leute denken, ich trage meine Haare gerne kurz, zu Pferdeschwänzen und unter Hüten. Kurznachricht: Das tue ich nicht. Ich träume von langen, dicken, üppigen Haaren. Ich sehne mich nach dem Tag, an dem ich meine Haare fallen lassen kann, ohne meinen ständigen Drang, daran zu ziehen, zu ziehen und zu reißen. Aber ich weiß, es könnte schlimmer sein. Für viele ist es schlimmer. Ich habe Geschichten von anderen gelesen, die sich den Kopf rasieren mussten. Ich habe Bilder von Frauen mit nackter Kopfhaut gesehen, die ihre Störung nicht verbergen können.
Wenn jemand den Ausdruck „Bringt mich dazu, mir die Haare auszureißen“ verwendet, zucke ich zusammen. Ich kenne dieses Gefühl nur zu gut. Alles bringt mich dazu, mir die Haare auszureißen. Angst, Langeweile, Stress. Fernsehen, vor dem Computer sitzen oder Auto fahren. Ich ziehe die Haare einzeln aus, bis sie einen Haufen auf dem Boden bilden. Ich sammle den Stapel oft, in der Hoffnung, die Beweise wegzuwerfen und eine neue Schiefertafel zu hinterlassen.
Viele der Fachleute, die ich gesehen habe, würden das Problem irgendwann abtun. Ja, es ist ein Problem und ich möchte, dass es aufhört, aber ich verletze niemanden, also kann ich vielleicht die Vergangenheit ruhen lassen. Ich verließ ihre Büros mit einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit, als schwebte ein transparentes „Fall abgeschlossen“-Schild über mir. Fühle mich nie völlig zufrieden. Ich frage mich immer, ob ich damit den Rest meines Lebens zu kämpfen haben werde. Und als ich heute Morgen im Auto hörte, wie mein Sohn mich anflehte, mir nicht mehr an den Haaren zu ziehen, fragte ich mich: Tue ich wirklich niemandem weh? Hat das überhaupt keine Auswirkungen auf meine Kinder?
Heute habe ich zum ersten Mal über meine Trichotillomanie gesprochen. Zuvor habe ich diese Störung vor mir selbst und meinen engsten Familienangehörigen geheim gehalten. Wie bei vielen genetischen Störungen gibt es keine Heilung und es gibt nur sehr wenig Forschung zu diesem Thema. Vielleicht werde ich mein ganzes Leben damit zu kämpfen haben, oder vielleicht werde ich es meistern. Aber jetzt, da ich Mutter bin, spüre ich, wie die Besorgnis ein ganz neues Maß annimmt.
Werden meine Kinder mit dieser Störung zu kämpfen haben? Werden sie mich beobachten und geneigt sein, meinem Beispiel zu folgen? Oder schlimmer noch, werden sie denken, ich sei ein Freak … verrückt …?
Ich bin ein halbvoller Mensch. Mir ist klar, dass dies in der Welt, in der wir leben, eines der besseren Probleme ist, für die sich Menschen in einem Multiple-Choice-Fragebogen entscheiden würden. Ich zähle meinen Segen. Aber ich bete immer noch. Ich bete für Heilung und Genesung. Ich bete für ein Ende der Scham und des Selbsthasses. Und ich bete, dass sich mein Verhalten nicht auf meine Kinder auswirkt, ihr Verhalten nicht beeinträchtigt und ihre Sicht auf mich nicht beeinträchtigt. Denn im Moment bin ich für diese kleinen Leute ein Übermensch, und mir bricht das Herz wegen des Tages, an dem ich einfach zum „Menschen“ degradiert werde.