Mein eigenes Leben zu haben macht mich zu einem besseren Elternteil

Meine Kinder waren noch recht jung, als meine erste Ehe zerbrach. Meine älteste Tochter war etwa zwei Jahre alt und meine jüngste war gerade eins geworden. Mein Ex-Mann und ich erlebten eine sehr schnelle Trennung. Allerdings war ich wirklich die „schuldige“ Partei und nicht bereit zu kämpfen, aus Angst, dass es langwierig und langwierig werden würde. Ich gab einer Vereinbarung nach, die ihm das Sorgerecht vorsah. Das bedeutet, dass unsere Mädchen dort zur Schule gehen, wo er lebt. Das bedeutet auch, dass ich sie einen Tag weniger in der Woche hatte als er. Mein Zeitplan war Sonntagabend, Mittwochabend und jedes zweite Wochenende. Feiertage unterliegen einem sehr strengen Zeitplan, der sogenannten örtlichen Regel 21, und wir haben uns zunächst genau daran gehalten.

Unsere Trennung, mein neues Leben und die vielen, vielen Veränderungen als Folge der Verwandlung in eine alleinerziehende Mutter haben mich emotional ziemlich belastet. Die Sache wurde noch schlimmer, da ich immer noch unter einem emotionalen Zusammenbruch litt. Ich verlor meine Mutter, bekam beide Mädchen, gab Teilzeit Unterricht und arbeitete Vollzeit. Meine Ehe hatte sich aufgelöst und die Welt, die ich kannte, schmolz buchstäblich vor meinen Augen dahin. Ich bin mir nicht sicher, ob es sich um eine manische Episode, eine postpartale Depression oder einen posttraumatischen Stress handelte. Tatsächlich haben Arztrechnungen in Höhe von mehreren Tausend US-Dollar immer noch keine klare Antwort geliefert. Ich weiß nur, dass mein Leben und die Art und Weise, wie ich mich fühlte, ein einziges heißes Durcheinander waren.

Frauen, die ich kannte, sagten oft zu mir: „Oh, ich weiß nicht, wie du das machst. Ich wüsste nicht, was ich ohne meine Babys machen soll. Dir geht es bestimmt elend.“ Nun ja, mir ging es elend. Ehrlich gesagt lag es nicht an der ein paar Tage Abwesenheit meiner Kinder. Ich brauchte diese Stunden, diese Tage, um die Scherben meines zerzausten Lebens wieder aufzusammeln. Aber alles, was ich immer und immer wieder hörte, war: „Ohne meine Babys wäre ich verloren.“

Es war nicht nur eine Frau, die das sagen würde. Es schien, dass jede Mutter, die ich kannte, es für notwendig hielt, mich daran zu erinnern, dass ich unter der Abwesenheit meiner „Babys“ schrecklich leiden sollte. So rolle ich allerdings nicht. Ich liebe meine Kinder wahnsinnig, tief und bedingungslos. Aber ich gehöre nicht zu den Müttern, die am ersten Tag nach dem Mutterschaftsurlaub unkontrolliert an der Tür meines Arbeitsplatzes weinen und über den Verlust der Zeit, die ich mit meinen Kindern verbringen konnte, trauern. Ich war „diese Mutter“, die das Gefühl hatte, ich könnte an dem glücklichen Tag, an dem ich mein Kind in der Kindertagesstätte abgab und zu meinem ersten Tag zurück zur Arbeit zurückkehrte, einfach alleine ein Frühstück genießen. Ich mag nicht einmal Frühstück. Ich war gerade bereit, den ersten Moment zu genießen, in dem ich zum ersten Mal seit 90 Tagen wieder bei mir selbst war, die Stille genoss und meine Gedanken genoss. Ich weinte nicht, meine Seele feierte meine Rückkehr.

Die Frauen in meinem Leben waren also kein Trost für meine neue Freiheit. Sie haben mich aus Schuldgefühlen gemieden. Jahrelang verspürte ich dieses Übelkeitsgefühl, ein schmutziges, schuldiges Gefühl, eine schlechte Mutter zu sein, weil ich meine Tage oder Wochenenden für mich alleine genoss. Niemand, den ich kannte, hat jemals zu mir gesagt: „Wow, das muss schön sein, die Zeit zu haben, Dinge zu erledigen. Das muss schön sein, Wäsche zu waschen, auszuschlafen, einkaufen zu gehen oder sogar zu pinkeln, ohne dass dich jemand unterbricht.“ Ganz im Gegenteil, ich war wie ein Aussätziger und ließ vorübergehend zu, dass diese Stigmatisierung meine Gefühle beeinflusste.

Wenn ich ein paar Jahre zurückblicke, muss ich sagen, dass ich mich im Mutterschaftsurlaub ähnlich gefühlt habe. Diese 90 Tage allein zu Hause waren der härteste Job, den ich je gemacht habe. Ich hatte wenig Hilfe von meinem Mann und es war ein Vollzeitjob 24 Stunden am Tag. Meine erste Tochter würde stundenlang schreien, kein Schaukeln, kein Füttern, kein Maß an Liebe würde sie trösten. Unterwegs habe ich kleine Tricks gelernt, um zu helfen. Ein Trick bestand darin, den Staubsauger in ihrem Zimmer laufen zu lassen. Seltsamerweise schwieg sie, während das Vakuum vor sich hin summte. Ich hatte ein schlechtes Gewissen, also habe ich diesen Trick nur angewendet, wenn ich das Gefühl hatte, dass der größte Zusammenbruch bevorsteht.

Beide Mutterschaftsurlaube waren kein Urlaub. Ich kümmerte mich um mich selbst, als ich mich vom Kaiserschnitt erholte, um meinen Mann und ein neues Kind, dem weder Anweisungen noch ein Handbuch beilagen. Jede Mutter, mit der ich gesprochen habe, sagte, es sei die lohnendste und erfüllendste Zeit ihres Lebens gewesen. Keine Mutter, die ich kannte, sagte mir, dass es schwer sei. Niemand hat mir gesagt, dass ich weinen könnte. Jeder stellte es als ein magisches, wunderbares Erlebnis voller Freude dar. Ein Schwierigkeitsgrad wurde nicht genannt. Ich dachte, ich mache etwas falsch. Ich fühlte mich schuldig und beschämt, weil ich mich auf den seltenen Ausflug alleine zum Lebensmittelgeschäft gefreut hatte. Ich fühlte mich wie das schlechteste Etikett der Welt, ich fühlte mich wie eine schreckliche, schreckliche, schreckliche Mutter.

Meine Mädchen sind jetzt acht und neun. Mein Ex-Mann ist etwas entspannter und weiß, dass das Leben mit Mädchen im Teenageralter ziemlich stressig ist. Dadurch habe ich uneingeschränkten Zugriff darauf. Wir haben unseren Zeitplan dahingehend geändert, dass ich beide Mädchen sonntags, jedes zweite Wochenende und dann Zeit alleine habe. Meine älteste Tochter ist montags und dienstags bei mir, meine jüngste mittwochs und donnerstags. Sechs Jahre später habe ich tatsächlich mehr Zeit mit ihnen als mit ihrem Vater. Ich hätte nie gedacht, dass das passieren würde.

Heute genieße, genieße und bin ich stolz auf meine Tage und Stunden, in denen ich keine Zeit für Kinder habe. Ich backe, koordiniere Gemeinschaftsveranstaltungen, gehe zu Meetings, schlafe aus, plane Partys, kaufe ein, koche und mache all die Dinge, die ich gerne mache. Ich hatte die Zeit, mich selbst kennenzulernen und meine Grenzen zu erkennen. Ich habe Vertrauen in die Person gewonnen, die Sam wirklich ist. Ich kenne mich selbst und jetzt liebe ich mich endlich. Und zu den Frauen, die sagten: „Ich könnte keine Minute ohne meine Babys leben“, sage ich euch: LÜGNERIN, LÜGNERIN, DIE HOSEN IN FEUER!

Es gibt ein soziales Stigma, vor allem in den Vereinigten Staaten, wo Frauen darauf konditioniert werden zu glauben, dass sich ihr Leben nur um ihre Kinder drehen muss. Wenn Sie nicht jeden Moment mit Ihrem Kind wertschätzen, sind Sie ein schlechter Elternteil. Und wenn Sie jemals ein gewisses Maß an Stress zum Ausdruck bringen oder sich auf einen Moment freuen, in dem Ihr Kind nicht bei Ihnen ist, dann sind Sie eine sehr, sehr schlechte Mutter. Uns wird beigebracht, andere Frauen zu meiden, die ihre Freiheit genießen könnten. Wir meiden Frauen, die sich selbst finden und Frauen, die vielleicht nicht so sind wie wir. Wir sagen nicht die Wahrheit über unsere Nöte. Wir lächeln und lügen, dass alles wie ein Märchen ist. Wir erzählen anderen Frauen, dass diese Momente wirklich die Träume sind, die wir alle seit unserer Kindheit haben. Wir haben unser Haus und unsere Babys und wir leben den Traum. Der Mutterschaftsurlaub ist einfach, die Erziehung eines Kindes ist ein Kinderspiel und das Leben ist nur eine große Schüssel voll Pfirsiche und Sahne.

Aber für uns alle ist es das nicht. Einige von uns brauchen Ehrlichkeit. Wir brauchen die Unterstützung anderer Frauen. Wir brauchen Frauen, die ihre Geschichten teilen, ihre Tipps geben und die wirklich harte Wahrheit sagen. Es ist wichtig, dass wir anderen Frauen die Möglichkeit geben, ihre Zeit zu schätzen, damit sie sich selbst kennenlernen können. Wir sollten Mitgefühl und Ehrlichkeit zeigen. Und wenn wir das nicht geben können, sollten wir unseren Freund an einen Fachmann verweisen oder einfach nur lächeln und nicken. Manchmal werden wir alle feststellen, dass wir die gleichen Gefühle empfinden und die immer noch so hohe Messlatte für die Perfektion der Mutterschaft durchbrechen können.

Jetzt sagen mir Leute, sie hätten keine Ahnung, wie ich das mache. Nun, ich kann tun, was ich tue, weil ich Zeit habe. Ich habe gelernt, mich selbst zu verstehen und meine Grenzen zu kennen. Ich habe Tage und Wochenenden, an denen ich Zeit habe, Dinge zu erledigen. Ehrlich gesagt verbringe ich den größten Teil meiner Freizeit damit, mit meinen Kindern den nächsten Moment zu planen, aber manchmal geht es nur um mich. Ich mache Dinge, weil ich Zeit habe. Und dieses Mal hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich einfach liebe. Ich denke, dass ich durch die Abwesenheit meiner Kinder die Zeit, die ich mit ihnen verbringe, wertschätzen kann und in dieser Zeit präsent sein kann. Und das ist alles, was wirklich zählt.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Juni 2010 veröffentlicht