Mein Baby ist jetzt ein Teenager und ich vermisse meinen kleinen Jungen

Als mein ältester Sohn neulich Abend im Friseursalon saß, seinen Kaugummi kaute und geradeaus blickte, saß ich da und beobachtete ihn, nahm jedes Detail auf – etwas, das er hasst und nennt Ich mache mich jedes Mal fertig, wenn er mich dabei erwischt, wie ich ihn mit der mütterlichen Sehnsucht anstarre, die Teenager dazu bringt, sich zu winden.

Seine weichen, pummeligen Wangen wurden durch eine kräftige Kinnlinie ersetzt. Ich sehe die Umrisse jedes Muskels, während er auf seinem Kaugummi kaut.

Die winzige Stimme, die früher so leise klang, wurde durch einen starken, maskulinen Ton ersetzt.

Eifrige Vereinbarungen, Eis essen zu gehen, wurden durch Schulterzucken und Augenkontakt ersetzt.

Diese weichen Rechtecke mit den kleinen Zehen sind zu Größe 12 Fuß gewachsen, aus denen Haare sprießen und die aussehen, als könnten sie Dinge zerquetschen.

Seine Umarmungen, die mich früher in Liebe hüllten und noch lange nach unserer Umarmung anhielten, wurden durch ein Klopfen auf meinen Rücken ersetzt. Und wenn ich länger als eine Sekunde verharre, zieht er sich zurück. „Mama, hör auf“, wird er sagen und mir damit sagen lassen, dass er genug hat.

Diese Hände, die früher nach meinen gegriffen haben, können mit einem Zug einen Basketball in die Hand nehmen und eine Kettensäge starten.

Das Baby, das ich zur Welt gebracht habe, meine erste Liebe, ist tot. Ich suche ständig nach ihm und kann ihn nicht finden – nicht einmal eine Spur von dem, was er einst war.

Ich weiß, dass er mich liebt. Ich weiß, dass er seine Mutter braucht. Aber das kleine Baby, das ich in meinen Armen hielt, kommt nicht zurück. Das wilde Kleinkind, das die Zustimmung seiner Mutter sucht, ist nirgendwo zu finden. Diese Wangen, diese leuchtenden Augen, die Aufregung ist verschwunden. Ich schaue jeden verdammten Tag genau hin und versuche, nach Strohhalmen zu greifen und einen kleinen Blick darauf zu werfen, wer er einmal war. Ich weiß, dass es ihn nervt, aber ich kann nicht anders.

Er versucht mit aller Kraft, erwachsen zu werden, und ich versuche mit aller Kraft, ihn zu bremsen. Durch all das verlieren wir beide aus den Augen, was es bedeutet, einander für das zu schätzen, was und wer wir jetzt sind.

Je mehr ich dränge, desto mehr zieht er.

Je mehr ich schwebe, desto mehr versucht er, die Grenzen zu überschreiten und mich wissen zu lassen, dass er meine Hilfe nicht braucht.

Die Leute erzählen dir, dass deine Kinder erwachsen werden, und das vergeht schnell. Sie werden daran erinnert, dass Teenager schwer zu ertragen sein können und Sie herausfordern. Aber niemand sagte mir, dass der kleine Junge, den ich zur Welt gebracht habe, mich völlig verlassen würde.

Niemand sagte, dass er hart dafür kämpfen würde, nicht dieses neugierige Kind zu sein, das keine Angst davor hatte, Fragen zu stellen, zu tanzen und kompromisslos er selbst zu sein, während er die Hand seiner Mutter hielt.

Ich hatte keine Ahnung, wie oft mein eigener Sohn mir das Herz brechen konnte – nicht, weil ich von ihm enttäuscht bin, weil er normale Veränderungen im Leben durchgemacht hat, sondern weil ich so sehr vermisse, wer er einmal war, dass ich es in meiner Seele spüre und tief in meinen Knochen.

Du weißt, dass du dich von deinen Kindern verabschieden und ihnen erlauben musst, in die Welt hinauszugehen; es ist unvermeidlich. Aber ich dachte, jeder meinte, dass du dich verabschiedest, wenn er aus der Tür ging, wenn sein soziales Leben wichtiger wurde als Zeit zu Hause zu verbringen, oder als es für ihn an der Zeit war, das Nest zu verlassen und alleine auszugehen. Ich wusste nicht, dass ich mich verabschieden musste, als sie noch unter meinem Dach lebten und ich sie jeden Tag sah.

Mein Griff ist zu fest für ihn, aber zu locker für mich, und ich versuche immer noch, ihm so viele Dinge beizubringen.

„Weißt du noch, wann?“ Sage ich.

Seine Antwort ist immer das gleiche tiefe „Ja“, gefolgt von einem leisen Seufzer, von dem er glaubt, dass ich ihn nicht hören kann. Aber ich tue es, und es ist lauter als sein „Ja“. Dieser Seufzer sagt mir, dass er weitermachen will, und ich muss ihn zulassen. Dieser Seufzer erinnert mich daran, dass ich die Tatsache akzeptieren muss, dass sich das Kind, das ich zur Welt gebracht habe, in eine neue Version seiner selbst verwandelt hat. Er ist jetzt fast ein Mann.

Und ehrlich gesagt habe ich mich auch verändert. Er hat mich auf so viele Arten verändert, die ich nie erwartet hätte. Und er konnte meine Änderungen akzeptieren; Er sehnt sich nicht danach, dass seine alte Mutter zurückkommt. Vielleicht sollte ich also dasselbe für ihn tun? Ich meine, ich weiß, dass ich es tun sollte. Ich bin so verdammt stolz auf ihn, aber dieses Loslassen fällt mir so verdammt schwer.

Ich darf mein Baby immer noch vermissen. Ich kann immer noch um unsere alte Beziehung trauern. Aber ich denke, es ist an der Zeit, einen Schritt zurückzutreten und von ihm zu lernen und nach vorne zu schauen, anstatt zu versuchen, ihn zurückzubringen. So muss er jetzt sein, und ich möchte die Gelegenheit, ihn kennenzulernen, nicht verpassen, denn ich lebe in längst vergangenen Zeiten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. November 2017 veröffentlicht