Manche Tage als alleinerziehende Mutter sind so viel schwieriger als andere

Ich bin mir einfach nicht sicher, ob ich heute Mutter sein kann.

Ich wurde alleinerziehende Mutter, als mein Mann vor drei Jahren nicht nur mich, sondern auch unsere Kinder im Stich ließ. Aber schon bevor das geschah, hatte ich Mühe, Mutter zu werden; Ich hatte Mühe, überhaupt herauszufinden, was es bedeutet, Mutter zu sein.

Aufgewachsen in einem missbräuchlichen Haushalt, aufgewachsen von einer Mutter, die mich wahrscheinlich nie hätte bekommen sollen, bin ich jetzt 32 Jahre alt und die meisten Tage habe ich das Gefühl, keine Ahnung zu haben, wie man Mutter wird, weil ich nie wirklich eine Mutter hatte. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht weiß, wie ich Mutter sein soll, denn die Mutter, die ich hatte, hat mir so großen Schaden zugefügt, dass ich fürchte, ich werde es nie wieder rückgängig machen können. Ich bin kein Kind mehr, schon seit Jahren nicht mehr, aber ich bin immer noch ein sehr misshandeltes Kind, und es spielt keine Rolle, wie viele Jahre vergehen, das wird sich nie ändern.

Das einzige Wissen, das meine Mutter jemals an mich weitergegeben hat, sind Dinge, die kein Kind jemals lernen sollte, und jetzt versuche ich nicht nur, alles herauszufinden, was mir nie beigebracht wurde – ich versuche, alles zu verlernen, was ich am liebsten vergessen könnte.

Es gibt keine größere Angst, als mit Missbrauch aufzuwachsen und zu hoffen, dass der Kreislauf nicht weitergeht, und die Statistiken erinnern mich daran, dass dies höchstwahrscheinlich der Fall sein wird. Das werde ich nicht. Das ist das Einzige, was ich sicher weiß: Ich weiß, dass der Teufelskreis mit mir endete, und selbst wenn ich als Mutter in jeder anderen Hinsicht versagen sollte, weiß ich, dass ich meine Kinder niemals misshandeln werde.

Aber alles andere? Ich habe keine Ahnung. Ich habe keine Ahnung, was ich tue, und ich bin mir nicht sicher, wie ich es herausfinden soll. Es ist, als ob jede Phase, die meine Kinder durchlaufen, eine Neugeborenenphase wäre; Es entstehen Situationen, mit denen ich nicht umgehen kann, und Dinge, von denen ich mich nicht erinnern kann, sie jemals selbst durchgemacht zu haben. Ich kann es nicht nachvollziehen, ich verstehe es nicht und ich mache mir Sorgen, dass ich versage.

Versage ich? Kann ich das machen? An manchen Tagen denke ich, dass ich es kann, aber an manchen Tagen bin ich mir nicht so sicher. Heute ist einer dieser Tage.

Ich möchte, was sich jede Mutter für ihre Kinder wünscht. Ich möchte, dass sie selbstbewusst, verantwortungsbewusst, respektvoll und glücklich aufwachsen. Ich möchte, dass sie gute Menschen sind und im Leben erfolgreich sind. Ich möchte, dass sie einen Unterschied in dieser Welt machen. Ich möchte, dass sie wissen, dass sie geliebt werden.

Aber mir wurden diese Dinge nie beigebracht, und dann hatte ich Mühe, sie selbst zu lernen. Ich habe viele Fehler gemacht und musste mich schließlich mit Krallen und Kratzern vom Grund eines sehr dunklen Lochs an die Oberfläche kämpfen und beten, dass ich überleben würde. Und das habe ich getan.

Aber kann ich jemand anderem beibringen, wie man überlebt? Kann man mir wirklich zutrauen, Kinder großzuziehen, wenn mich eigentlich nie jemand großgezogen hat? Ich weiß es nicht.

Heute weiß ich es nicht.

Ich liebe meine Kinder von ganzem Herzen und versuche mein Bestes, es ihnen recht zu machen, aber es gibt Tage – Tage wie heute –, an denen ich das Gefühl habe, dass mein Bestes einfach nicht gut genug ist. Dies sind die Tage, an denen ich von den Aufgaben der Mutterschaft, der Komplexität der alleinerziehenden Mutterschaft und dem zusätzlichen Kampf von Kindern mit besonderen Bedürfnissen überwältigt bin.

Ich bin erschöpft von meinem Versuch, über die Armutsgrenze zu klettern, ein Versuch, bei dem ich zwei und drei Jobs habe – 70-Stunden-Wochen –, bei denen Wäscheberge und Berge von Geschirr eine ständige Erinnerung daran hinterlassen, dass mein Leben ins Hintertreffen gerät. Es ist mir peinlich, wenn ich mein Kind ohne erledigte Hausaufgaben und zu kleine Kleidung zur Schule schicke, weil ich weder Zeit noch Geld übrig habe. Ich bin hin- und hergerissen, wenn ich mich entscheiden muss, ob ich arbeiten muss, um das Essen auf den Tisch zu bringen, oder ob ich meinen Sohn zu einem dringend benötigten Arzttermin bringen möchte. Ich bin traurig, wenn ich nicht rechtzeitig von der Arbeit nach Hause komme, um meine Kinder ins Bett zu bringen, und ich weiß, dass ich es in den nächsten drei Nächten auch nicht nach Hause schaffen werde.

Ich bin leer ausgegangen und habe niemanden, der diese Lasten mit mir teilen kann. Ich fühle mich zerstört, wenn ich sehe, wie zwei Kinder um einen Vater trauern, der sagt, er möchte sie nicht mehr, und um eine Mutter, die sich wünscht, sie könnte mehr Zeit mit ihnen verbringen.

Ich bin auf der Suche nach Antworten, die meine Kinder wollen, nach Antworten, die ich nicht habe. Ich ertrinke. Ich mache einen sehr harten Job, ganz alleine, ohne Ehemann, auf den ich mich stützen kann, und ohne Mutter, von der ich lernen kann.

Also kann ich es schaffen? Kann ich die Mutter sein, die meine Kinder brauchen und verdienen? Kann ich die Mutter sein, die ich für sie sein möchte?

Ich weiß es nicht.

Ich glaube nicht, dass ich es jemals wirklich erfahren werde, aber ich weiß, dass ich sie liebe. Ich liebe sie mehr, als meine Mutter mich liebte und mehr als ihr Vater sie liebte, und das ist etwas. Das muss etwas zählen.

Ich liebe sie auf eine Weise, die es mir unmöglich macht zu verstehen, wie eine Mutter ihr Kind missbrauchen kann; Ich konnte nicht verstehen, wie meine Mutter das tun konnte, was sie mir angetan hat. Ich liebe sie auf eine Weise, die mich nachts wach hält und mir Sorgen macht, dass ich sie im Stich lasse. Ich liebe sie auf eine Art und Weise, wie ich nie geliebt wurde. Ich liebe sie auf eine Weise, die in mir den Wunsch weckt, ein besserer Mensch zu sein, damit ich eine bessere Mutter sein kann.

Ich bin keine perfekte Mutter und werde es wahrscheinlich auch nie sein, aber ich liebe meine Kinder genug, um es weiter zu versuchen, und daran werde ich mich heute erinnern. Ich weiß nicht, ob ich das schaffe, aber ich liebe meine Kinder genug, um es weiter zu versuchen.

Das ist es, woran ich mich heute erinnern werde.

Wenn Sie mit diesem Artikel in Kontakt gekommen sind, klicken Sie auf „Gefällt mir“ auf unserer Facebook-Seite It’s Personal, einem allumfassenden Ort, an dem Sie über Ehe, Scheidung, Sex, Dating und Freundschaft diskutieren können.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. September 2015 veröffentlicht