Liebling, wir spielen nicht mit unserer Vulva am Tisch

Es ist schon wieder passiert. Als ich mit meinen Kindern zum Abendessen am Tisch saß, bemerkte ich, wie die Hand meiner Tochter unter ihrem Rock herumfischte.

„Am Tisch spielen wir nicht mit unserer Vulva. Geh, wasche deine Hände und iss zu Ende“, schimpfte ich. Sie nickte, rannte davon, wusch sich die Hände und begann weiter, an ihrem Abendessen herumzupflücken.

Kleine Kinder berühren sich selbst. Eine Menge. Es ist faszinierend für sie. Kleine Kinder haben kein Schamgefühl, keinen Ekel oder keine Angst vor ihrem Körper. Ein Körper ist, was er ist. Es tut, was es tut. Und alles, was es bewirkt, ist irgendwie erstaunlich, denn sie sind noch nicht alt genug für Rückenschmerzen. Es ist nicht sexuell, es ist einfach... eine Tatsache.

Als ich eines meiner Kinder zum ersten Mal dabei erwischte, wie es mit seinen Genitalien spielte, sagte ich nichts. Ich war für einen Moment vor Unentschlossenheit gelähmt. Eine Sache, von der ich ganz genau wusste, dass ich sie nicht tun wollte, war „Nein!“ zu rufen. oder „Stopp!“ Was könnte das denn nützen? Sicherlich würde mir die Peinlichkeit erspart bleiben, mein Kind beim Spielen mit seinen Genitalien auf dem Wohnzimmerboden zu erwischen, aber was ist das für eine Lektion? Die eigene Vagina fürchten oder ignorieren?

Ich habe zwei Tage lang darüber nachgedacht, und natürlich hat sie mir eine zweite Chance gegeben, zu reagieren.

„Süße, wir spielen nicht im Wohnzimmer mit unserer Vulva“, sagte ich. Was lächerlich und seltsam klang, aber dennoch wahr war. Warum sind bei kleinen Kindern bei allem „wir“-Aussagen? „Es ist in Ordnung, deine Vulva zu berühren, aber die Leute sind privat und es ist eine private Sache. Die einzigen Orte, an denen du deine Vulva berühren solltest, sind im Badezimmer oder in deinem Schlafzimmer. Wenn du mit deiner Vulva spielen willst, geh bitte ins Schlafzimmer.“

Sie lächelte und tat es, ohne zu fragen, denn für kleine Kinder macht es Sinn, den Ort, an dem man Aktivitäten durchführt, aufzuteilen.

„Wir essen nicht im Badezimmer und wir spielen nicht mit unserer Vulva im Wohnzimmer“, wurde zum neuen Mantra. Und ja, irgendwann hieß es: „Am Tisch fassen wir unsere Vulva nicht an.“

Ich bin das, was manche Leute „sexpositiv“ nennen. Das bedeutet nicht, dass ich mit meinen Vierjährigen darüber rede, wie toll Sex ist und wie gut er sich anfühlt. Das bedeutet, dass ich nicht so tue, als wäre es etwas anderes, als es ist.

Als Eltern lügen wir ständig. Über den Osterhasen, den Weihnachtsmann oder die Zahnfee, darüber, wie lang zehn Minuten sind, darüber, ob wir uns daran erinnert haben, dass sie wieder gegrillten Käse zum Abendessen haben wollten oder nicht, lügen wir oft. Aber eine Sache, über die ich nie lüge, ist Sex.

Ich möchte nicht, dass sie sich für ihren Körper schämen oder verwirrt darüber sind, was sie tun. Ich erzähle ihnen nichts von Kohlfeldern oder Störchen, ich bemühe mich immer, ehrlich über die menschliche Fortpflanzung zu sein. Jeder Aspekt davon.

Ich habe mit anderen Müttern darüber gesprochen, „das Gespräch“ zu führen. Ich glaube nicht, dass meine Kinder und ich dieses spezielle Gespräch führen werden, weil sie es bereits wissen. Und wir reden oft darüber – Kinder sind zwanghafte Wesen. Wir lesen Woher komme ich? und Was macht ein Baby aus, die alle Aspekte des Themas abdecken. Wir können über IVF und Kaiserschnitte sprechen, weil beides Teil der Geschichte ihrer Geburt ist, und wir können über die Tatsache sprechen, dass Mama und Papa immer noch Sex haben, unabhängig von unseren Empfängnisplänen. Und wenn sie älter sind, fangen wir an, über Verhütung zu reden.

Weil es niemandem hilft, seine Kinder wegen Sex anzulügen. Ihnen zu sagen, dass Sex „nur zwischen Mama und Papa“ stattfindet, ist eine Lüge, die zu verwirrten, hormongeladenen Teenagern führt. Ihnen zu sagen, dass Sex „nur dann passiert, wenn zwei Menschen sich sehr lieben“, ist eine Lüge, die hormongesteuerte Teenager dazu bringt, „Liebe“ mit „Lust“ oder „Besessenheit“ zu verwechseln. Es führt zu Logiksprüngen wie: „Wenn ich Sex mit ihnen habe, müssen wir verliebt sein.“ Oder noch schlimmer: „Wenn ich sie liebe, muss ich Sex mit ihnen haben.“ Und wie viele Teenagertragödien basieren auf diesem Missverständnis?

Die Wahrheit ist, dass Menschen Sex fast überall mögen. Es fühlt sich gut an. Ich soll mich gut fühlen. Andernfalls würde die Menschheit aussterben. Die Wahrheit ist, dass Sex nichts Besonderes und Magisches ist, nur weil es Sex ist. Die Wahrheit ist, dass Sie spektakulären Sex mit Fremden haben können, deren Namen Sie nicht einmal kennen. Die Wahrheit ist: Nur weil Sie können, heißt das nicht unbedingt, dass Sie sollten.

Und genau das ist sexpositive Elternschaft. Erzählen Sie Kindern keine Lügen über Sex, um sie von Verhaltensweisen abzuhalten, die wir nicht für gesund halten. Es geht darum, ihnen die Wahrheit zu sagen, die ganze Wahrheit, und sie auf sich wirken zu lassen, damit sie ihre eigenen guten Entscheidungen treffen können.

Es bedeutet ihnen zu sagen, dass Sex gut ist, aber gefährlich, wenn man nicht aufpasst. Es geht darum, ihnen beizubringen, von ihren Partnern die Verwendung von Kondomen zu verlangen und ihre eigenen Kondome zu kaufen, wenn sie Sex haben möchten. Es bringt ihnen bei, dass sich Sex zwar gut anfühlt, sie sich aber auch alleine gut fühlen können. (Nur nicht am Tisch.) Obwohl Sex in Kombination mit Liebe oft der beste Sex ist – transzendenter Sex –, der das Band der Liebe stärkt und eine Nähe aufbaut, die sonst kaum zu finden ist, ist Sex nicht immer so – selbst mit Menschen, die man liebt. Dass Sex trotz Schutz zu Schwangerschaft und Krankheit führen kann, bedeutet daher, dass man sich verpflichtet, mit allen Konsequenzen umzugehen, wenn man sich darauf einlässt.

Es bedeutet ihnen zu sagen, dass sie weder Unrecht noch Sünder noch Schlecht haben, wenn sie sexuelle Gefühle haben. Oder auch wenn sie Sex haben. Es bringt ihnen bei, dass Sex passiert, unabhängig davon, ob Menschen immer gute Entscheidungen treffen oder nicht. Und es gibt ihnen die Werkzeuge an die Hand, um sicherzustellen, dass sie klug, vorsichtig und gewissenhaft sind, wenn sie dazu bereit sind.

Es gibt viele Schwarz-Weiß-Vergleiche, wenn es um Sexualerziehung geht. Manche Leute glauben, wenn Kinder erst in der Pubertät sind und keine große Angst vor Sex haben, werden sie so viel wie möglich und so oft wie möglich haben. Es gibt viele Sexualerziehungsprogramme, bei denen es nur um Abstinenz geht und die darauf basieren, Kindern beizubringen: „SEX IST ANGST! TUN SIE ES NICHT!“ und es handelt sich um das am wenigsten erfolgreiche Programm, das jemals jemand erfunden hat. In Staaten, in denen es ausschließlich Abstinenz-Sex gibt, steigen die Schwangerschaftsraten bei Teenagern immer weiter.

Wenn man Kindern die Wahrheit über Sex sagt, gibt man ihnen nicht die Erlaubnis dazu – und das ist der wichtigste Teil – denn niemand außer sich selbst hat das Recht, ihnen die Erlaubnis zum Sex zu verweigern.

Und das versuche ich im Hinterkopf zu behalten, wenn ich Dinge sage wie: „Wir berühren unsere Vulva am Tisch nicht.“ Sex ist etwas, das NUR passiert, wenn beide Menschen es WOLLEN. Und das bedeutet, dass sie die einzigen Menschen auf der ganzen Welt sind, die darüber entscheiden können, ob meine Kinder Sex haben oder nicht.

Ich kann meinen Kindern nicht sagen, dass sie Sex haben müssen, aber ich kann ihnen auch nicht sagen, dass sie es nicht dürfen. Sie haben das Sagen. Dein Körper, deine Entscheidung.

Ich möchte niemals dafür verantwortlich sein, den Präzedenzfall zu schaffen, dass eine andere Person ihnen sagen kann, was sie mit ihrem Körper und insbesondere mit ihrer Sexualität tun sollen. Ich möchte nicht das Einfallstor für einen manipulativen, potenziell missbräuchlichen Freund oder eine Freundin sein.

Also unterrichte ich Grenzen. Passende Orte. Hygiene. Ich bringe meinen Kindern bei, dass niemand seinen Körper ohne Erlaubnis berühren darf. Wenn wir in Kitzelkämpfe geraten und sie sagen: „Stopp!“ Ich höre auf.

Und wenn wir über meine schwangeren Freundinnen reden, reden wir über Gebärmutter, Sperma und Eizellen.

Meistens ist es nicht unangenehm. Meistens dauert das Gespräch fünfzehn Sekunden.

Eines Tages wird das Gespräch viel hässlicher sein. Eines Tages werden wir über Vergewaltigung und ausdrückliche und enthusiastische Zustimmung sprechen müssen. Eines Tages müssen wir über gesunde Masturbation und Pornografie sowie über realistische Erwartungen an Sex und Sexpartner, ihr Körperbild und einen Mangel an Scham gegenüber ihrem Körper sprechen. Und diese Gespräche werden nicht so kurz oder unkompliziert sein.

Aber ich bin bereit. Wann immer dieser Tag kommt, bin ich vorbereitet. Weil die Grundlagen vorhanden sind.

„Wir berühren unsere Vulva nicht am Tisch.“ Es ist absurd, aber es enthält alle wichtigen Teile. Es ist eine Mikrolektion in Sicherheit, Einwilligung und sozialem Anstand. Ich glaube nicht, dass ich mit ernstem Gesicht sagen kann: „Wir verlieren unsere Jungfräulichkeit nicht auf dem Rücksitz eines Autos nach einer Abschlussballparty“, aber ich werde sagen können: „Wir haben keinen Sex, ohne vorher lange und gründlich darüber nachzudenken, und wir tun es schon gar nicht, ohne vorsichtig und sicher zu sein und völliges Vertrauen in die Reife unseres Partners und unsere Fähigkeit zu haben, mit den Auswirkungen umzugehen, wenn wir eine Krankheit bekommen oder schwanger werden.“

Weil das wahr ist. Das tun wir nicht.

Aber ich mag es, wenn es soweit ist, dass ich Teil des „Wir“ bin. Wenn ich meinen Kindern sagen kann, dass „wir“ vorsichtig sein müssen, wissen sie, dass ich in ihrer Ecke bin, egal was passiert. Ich stehe hinter ihnen. Selbst wenn „wir“ schlechte Entscheidungen treffen, werde ich dennoch da sein, um dabei zu helfen, die Dinge wieder richtig zu machen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Juli 2014 veröffentlicht